Hari ini aku ga bs tdr enak.. tdr ga tenang bgt..sempet mimpi yg aneh2..tp aku ga inget mimpi apa. N knapa ya kok malah ga ktmu nala di mimpi? Pdhl aku kangen ma dy. Bangun2 rasanya hampa n sepi lg.. perasaan spt ini yg plg aku benci..knapa aku hrs merasakannya lg? aku sungguh menderita..aku melihat tembok yg kotor krn dirimu dan membayangkan kembali saat2 itu..sekarang, ketika aku bangun pagi, tdk ada lg yg menggonggong samnbil meloncat2 meminta dikeluarkan ke taman.. tdk ada lg yg berisik garuk2 di bawah ranjang sambil menempel tembok sampai tembok menghitam semua.. tdk ada lg yg nafasnya “heh heh heh” dan bau hingga aku tutup hidung dgn selimut..tdk ada lg yg kalau dr jalan2 di taman ga mau naik, mesti diseret krn takut kucing,jd harus digendong naik tangga..nala yg kalo jalan kakinya agak bengkok..bulu halusnya,, barusan aku lihat ke jendela, hujan, nala pasti kebasahan dan kedinginan di bawah sana..aku sedih memikirkannya,,aku msh ingat saat dy menemaniku tdr di ranjang, dy sgt suka berselimut selimutku..dikerek2 dgn bantalku sampai menjadi gunungan bulat dan kemudian dy tdr di atasnya.. kdg kala selimutku pun direbutnya,, pagi2 dy duduk termenggeh2 sambil melihat ke arahku..spt berusaha membangunkanku secara halus.. aku rindu semua itu..baru sehari berlalu, tp rasa sepi dan kehilangan itu begitu terasa.. apa yg hrs kulakukan? Aku hanya bs menangis dan menangis hingga mataku bengkak.. suara nafas white kubayangkan sbg suara nafasnya, tp yg terasa msh dingin beku di kamarku..aku msh blm bs mempercayai yg telah terjadi..inikah kenyataan? Mengapa kenyataan spt ini? Benarkah spt yg dibilang filsafat, yg nyata hanyalah masa skrg, masa lalu hanya bayang2? Knapa aku tak bs melihat dan menyentuhmu lg nala? Aku hanya bs membayangkanmu dlm pikiranku.. Sambil berpikir tentangmu, tiba2 terlintas di pikiranku, aku tersadar..Tuhan memberikan aku kesempatan break bekerja bukan krn byk tugas dan mau UAS, tp demi memberiku kesempatan terakhir untuk merawatmu Nala.. tumormu memburuk dan mulai luka sejak aku sudah berhenti bekerja.. sebulan untuk merawatmu..knapa aku tak menyadarinya dr awal? Pdhl jika aku cpt menyadarinya, aku bs lbh memanfaatkan waktu terakhirku bersamamu dgn lbh baik.. sdgkn skrg aku hanya penuh dgn rasa kecewa dan penyesalan..aku tak sempat melihatmu berpamitan,,maafkan aku nala, aku tak tanggap dan tak menemanimu di saat2 terakhirmu..aku sangat sedih dan menyesal..I miss u so much Nala.. andai saja yg dikatakan Kitab Suci menjadi kenyataan, bahwa di dalam agama Katolik tdk diperbolehkan kremasi, melainkan hrs dikubur yaitu agar yg telah meninggal dpt dibangkitkan kembali..benarkah itu? Lalu kenapa km belum dibangkitkan Nala? Aku pasti akan sangat senang sekali jika aku dpt bertemu dgnmu kembali..aku sangat ingin memelukmu erat2..ahh..aku jd teringat..rencana yg tak pernah terwujud, yaitu foto keluarga..lengkap aku, mama, papa, Neville, mbok, nala n white…aku memegang nala n white..papa Neville, mama brino..thn baruan aku mau foto, tp knapa tak terwujud ya? Aku menyesal skali.. perpisahanku dgnmu, aku hanya bs meninggalkan tanda salib di dahimu dan kecupan di pipimu sbg tanda aku selalu bersamamu dan semoga tanda salib itu dpt melindungimu, baik tubuhmu maupun nyawamu..semoga kamu benar2 ke surga dan menungguku disana, di sisi Bapa..tunggulah aku Nala, hingga pertemuan kembali itu..aku melihatmu mati dgn mata terbuka, sepertinya kamu pun tak rela berpisah denganku dan keluarga, namun maut tak terelakkan.. aku yakin, suatu saat nanti, kt pasti akan berkumpul kembali..
Terbangun dr tidur siangku..tidurku tak tenang lagi. Ketika bangun yg kurasakan adalah hampa dan sepi luar biasa,.sedih sekali rasanya, hingga aku menangis lg. pdhl td pagi aku sudah menangis deras di wc.. aku stress, aku tak tau sampai kapan aku bs benar2 merelakannya pergi.kata mama kasihan dia kalau tidak direlakan maka tdk akan tenang.. tp aku benar2 kehilangan.. sedikit berharap ada kebangkitan walaupun mungkin tak akan bisa terjadi, sesuatu yg sangat mustahil.. tp aku merindukannya luar biasa..aku masih tak bisa percaya kalau semua ini adalah kenyataan..aku merasa lbh baik aku tak usah bangun, sehingga aku tak perlu merasakan kesedihan ini..
Si white dr kemarin masih mengeram ketika makan, sepertinya dy pun rindu akan nala. Td aku lihat dy tidur di pinggir tembok, tempat kesukaannya nala..
Barusan aku ke kuburannya nala.. sambil membawa tanaman bunga merambat dr mama.. aku menanamnya di atas kuburan nala, berharap segera berbunga dgn indahnya. Kulihat 3 ranting yang kupasang menyerupai salib masih utuh, pdhl td sudah diterpa hujan dan angin kencang..hebatnya..hanya ranting rapuh tp mampu bertahan. Psti nala tau kalau itu simbol dr kami bertiga keluarganya yg selalu menyertai dy.. liat2 file di laptop..ada foto nala yg pas di ranjangku, lg bersih2 muka,.lucu..,wkt itu tumornya udah membersar tp belum luka.. aku ingat berbagi selimut dgnnya dan setiap dy ke pinggir ranjang, itu tandanya dy minta minum, dy tdk bs turun..agak manja memang,,hehe..aku jd ingat, dy slalu punya bulu gimbal di sisi kanan dan kiri lehernya, masing-masing 1. Sudah dipotong tetap saja nantinya akan tumbuh kembali.. aku ingat bulu di bawah telinganya yg keriting, pdhl yg lain lurus..memang unik..
No comments:
Post a Comment