All About Me..Liebe Frau/Herr, Bitte..

Diary 11.02.2012 - 13.02.2012..

2012-02-13T10:34:00.005+08:00

11.02.2012

Kemarin sepulang kerja, tepat seperti dugaanku, ketika aku berharap untuk bertemu dengannya maka aku tak akan bisa bertemu, dan hal itu terbukti.. di Harmoni dan di Pesakih aku sama sekali tak melihat sosoknya.. hari itu aku cukup lelah, tidak ada les TOEFL dan kurasakan tubuhku semakin tak beres.. kakiku bisa kebas dan kemudian menjadi agak pincang padahal selama di busway aku mendapat tempat duduk..

Hari ini aku terbangun di subuh hari, beberapa kali, dengan perasaan yang berubah secara tiba-tiba akibat mimpiku selama tidur.. pertama kali terbangun, aku menangis terisak-isak.. kedua kalinya terbangun, perasaanku cukup tenang.. aku tak tahu aku mimpi apa semalam, aku tak ingat..

Walaupun hari sabtu, tapi aku terbiasa bangun pagi.. Jam 5 pagi aku terbangun dan tak bisa tidur lagi.. kemudian jam 8 pagi aku berangkat ke kampus untuk kuliah.. hari ini hanya ada 1 mata kuliah dan setelahnya aku mampir ke Pusat Medis Trisakti (PMT) untuk menanyakan jadwal dan biaya check up untuk mengisi surat keterangan kesehatan yang diminta oleh pihak dari Jerman.

Yang kusesalkan hari itu adalah aku melihat sepetak lahan hijau yang tersisa, yang kutahu, yang memiliki pohon-pohon berukuran besar dan tanaman merambat seperti di hutan rimba, akhirnya rata dengan tanah.. sedih sekali melihatnya.. lahan tersebut masuk dalam kawasan proyek Agung Sedayu Group, terletak di bawah flyover Pesing.. Jakarta oh Jakarta.. ah, mungkin lebih tepatnya Indonesia oh Indonesia terlalu mementingkan pembangunan dan keuntungan ekonomi semata, benar-benar tak peduli dengan alamnya.. padahal lahan hijau itu adalah sumber resapan air dan juga penyaring udara perkotaan.. sungguh sangat disayangkan..

Hari ini sebenarnya ada pertemuan untuk membahas KOMJak 4, tapi karena jaraknya dengan jam sepulang aku kuliah cukup jauh, jadi kuputuskan untuk tidak menghadirinya.. Rencananya, sisa hariku ingin kugunakan untuk mengerjakan Tesis.. aku pun menolak untuk menghadiri undangan pesta ulang tahun tetangga.. namun, akhirnya kuhabiskan untuk tidur.. sepertinya aku memang tak boleh tidur.. karena terlalu lelah, sekali tidur, akan sulit untuk bangun.. aku tidur sejak jam setengah 2 siang dan baru bangun jam setengah 8 malam.. kemudian masih belum benar-benar sadar, hingga 2 jam kemudian kuhabiskan untuk bermain laptop.. baru kemudian aku menyalin catatan kuliah hingga tengah malam..

12.02.2012

Setiap jam 4 pagi aku selalu terbangun, tak peduli tubuhku ini selelah apa.. tapi aku tak benar-benar bangkit dari tempat tidur.. aku masih tidur-tiduran sambil bermain laptop, dan sesekali berbaring memejamkan mata..

Jadwal hari ini adalah ke gereja untuk misa jam 9 pagi.. misa hari itu dipimpin oleh Romo Sudirman (biasa dipanggil room Dirman) yang akan segera meninggalkan Jakarta dan bertugas di Purwokerto sejak hari Rabu berikutnya.. sedih juga karena dia adalah seorang romo yang baik dan ramah juga sayang pada hewan, termasuk anjing.. sebagai persembahan terakhirnya kepada umat, Ia menyanyikan sebuah lagu yang liriknya berasal dari Kitab Suci, Surat dari Rasul Paulus, jika aku tidak salah ingat.. untuk pertama kalinya aku mendengarnya menyanyi.. aku jadi terharu.. misa hari itu juga diiringi oleh koor anak-anak SMP Strada.. Seusai misa, aku dan orang tuaku bersalaman dan kemudian berfoto bersama romo Dirman di depan Patung Keluarga Kudus di taman.. lalu selanjutnya, seperti biasa aku berkeliling memberi makan anjing-anjing gereja, dan kemudian pulang ke rumah..

Jam setengah 1 aku mempunyai jadwal les TOEFL, yang terakhir.. dan kemudian dilanjutkan dengan Voice-Chat kursus Jerman online DUO bersama sang Tutor.. speaking bahasa Jermanku cukup kacau..

Cukup lelah, tak sempat tidur siang, tapi aku malas untuk tidur.. takut tak bisa bangun lagi hingga malam.. akhirnya, bukannya mengerjakan tugas-tugasku, aku malahan menghabiskan waktu hingga tengah malam untuk menyiapkan sesuatu yang ingin kuberikan untuk malaikatku di hari Valentine.. tetap kecewa dengan hasilnya, tak ada satu pun yang memuaskan.. berkali-kali diulang, tetap banyak kekurangannya.. fuhh.. apa aku menyerah saja ya..

Sore harinya, aku sempat menggantikan papaku mengajak jalan-jalan anjingku, Brino.. kuperhatikan dia sudah sangat tua, sangat rentan, sudah 14 tahun umurnya.. bulunya hampir seluruhnya memutih, matanya sudah rabun, pendengarannya sudah tak tajam, jalannya lambat, dan tonjolan di payudaranya itu mengkhawatirkan, makin hari makin membesar walaupun menggantung.. entah sampai kapan aku masih bisa melihatnya.. rasanya sedih sekali kalau Brino pun akhirnya harus meninggalkan dunia ini.. kehilangan Nala dan Neville saja sudah membuatku sangat sedih, dan masih terasa sampai saat ini.. aku juga merasa kesepian..

Kemudian, hari ini, kuakhiri dengan tidur menjelang tengah malam..

13.02.2012

Aku bangun dengan perasaan tak tenang.. entah apa yang akan terjadi.. aku berangkat lebih siang 5 menit karena menunggu papaku yang baru pulang dari bertugas di gereja.. sudah pasrah tak bisa mengejar malaikatku..

Sesampainya di halte Pesakih, kulihat adik malaikatku, Silvia sedang berjalan di jembatan, namun tak kutemukan sosok malaikatku.. sempat kukira malaikatku sedang sakit karena aku pun sebenarnya juga sedang tidak enak badan.. kutanyakan pada Silvia, ternyata dia berangkat lebih siang..

Sedih, padahal aku ingin bertemu dengannya.. sehari sebelum Valentine.. besok, mungkin aku tak akan berani menatapnya.. aku pasti malu.. rencananya malam ini aku ingin memberikan sesuatu yang telah kusiapkan itu kepadanya, sebagai hadiah Valentine.. kuharap dia menyukainya, walaupun aku tak yakin..

Silvia, bersikap acuh tak acuh kepadaku.. tak seramah dulu.. kemudian, kami naik busway yang berbeda.. entah kenapa dia tak mau masuk ke dalam busway yang akhirnya kutumpangi.. lagi-lagi, aku seorang diri.. sepi rasanya..

Aku banyak berpikir, mungkin, Silvia tak suka denganku.. aku yakin dia pasti sangat sayang kepada kokonya.. dia pasti tak akan rela jika ada wanita lain yang mendekati, apalagi mengambil kokonya darinya.. walaupun ketika bersama mereka tampak cuek satu sama lain, tapi kurasa mereka sebenarnya sangat akrab.. aku pernah beberapa kali melihat foto mereka berdua, sering sekali bersama-sama, tampak benar-benar akrab dan kadang kala seperti sepasang kekasih, hingga membuatku merasa iri dan cemburu..

Mungkin perasaan tak tenang yang kurasakan ini adalah suatu pertanda, akan terjadi hal yang membuatku sedih.. aku sudah cukup putus asa.. tapi kenapa hatiku ini tak pernah mau menyerah.. aku juga tak tahu.. seperti ada yang mencegahku untuk melupakan dirinya.. setiap kali aku tak ingin bertemu dengannya, aku justru dipertemukan, diingatkan kembali.. suatu takdir misterius yang tak bisa kumengerti, seperti tak mengijinkanku untuk lepas dari dirinya..

Sudah lebih dari setahun berlalu, tidak ada perkembangan yang signifikan.. segalanya yang terjadi antara aku dan dia ya begini-begini saja.. sempat kurasakan perasaan patah hati padanya, berkali-kali, tapi aku tak juga bisa menyerah.. hati kecilku yang berkata untuk “tidak” menyerah..

Valentine tahun ini pun, yaitu besok, aku rasa juga akan menjadi hari patah hatiku kepada malaikatku.. bukan pertama kalinya, jadi harusnya aku kuat untuk menghadapinya.. Valentine kedua, hatiku tetap sama, tak berpindah hati pada yang lain..

Ada rasa putus asa, ada perasaan pasrah, namun juga sedikit berharap kedutan di mata atasku ini akan menjadi tanda bahwa sesuatu yang baik akan terjadi.. sebelum-sebelumnya, mataku ini tak pernah salah.. semoga saja sesuatu yang baik itu adalah mengenai malaikatku.. kupasrahkan semuanya pada takdirku..

Sisa waktuku, ya, bukan lagi 4 bulan tapi hanya 3,5 bulan.. dan setelahnya, mungkin aku tak akan bisa bertemu dengan malaikatku lagi.. yang bisa kulakukan hanya berusaha memberikan yang terbaik yang kubisa juga perasaanku ini, hanya untuk dirinya, di sisa waktu yang kumiliki..

Diary 10.02.2012..

2012-02-10T10:29:00.005+08:00

Semalam aku merasa tubuhku cukup lelah.. hingga akhirnya aku membatalkan jadwal les TOEFL malam itu.. di rumah, setelah makan dan sedikit ngobrol dengan tetangga, aku, dengan tumbennya, menyiapkan pakaian untuk besok, juga menggunting kuku jariku yang sudah panjang.. selanjutnya, aku langsung mendekam di dalam kamarku.. aku mencoba untuk memperbaiki sesuatu yang akan kuberikan untuk malaikatku di hari Valentine.. tetapi ternyata hasilnya masih belum bisa bagus dan juga tidak maksimal.. aku kecewa dan agak putus asa juga.. karena lelah, aku pun tidur hingga sekitar 7 jam lamanya..

Aku terbangun pada jam 4 subuh, seperti biasanya.. tapi kali ini aku terbangun setelah bersuara seperti merujuk “Ahh!”.. dan juga dengan perasaan sedih.. Dalam tidurku itu aku memimpikan malaikatku..

Cerita dalam mimpi itu terjadi pada hari libur ketika aku mau pergi ke kampus.. ketika di dalam halte busway, tiba-tiba muncullah malaikatku sedang membawa raket tenis dan berpakaian olah raga berwarna merah.. tampaknya dia akan bermain tenis, mungkin itu kegiatannya setiap akhir pekan, begitu pikirku dalam mimpi itu.. dan tak jauh, ada adiknya, Silvia yang berlari-lari takut tertinggal.. mimpi dan kenyataan serupa, malaikatku memang hampir selalu meninggalkan adiknya di belakang.. dalam mimpi itu malaikatku tersenyum senang dan melihat lekat-lekat kepadaku..

Mimpi berlanjut ketika busway datang.. aku salah mengambil posisi duduk sehingga terpisah jauh dari malaikatku.. dia duduk di bagian depan bersama dengan adiknya, sedangkan aku di belakang.. kemudian tiba-tiba suasana berubah.. aku berada di sebuah stasiun kereta, dan kereta yang membawa malaikatku pergi meninggalkanku.. aku pun kebingungan harus pergi kemana, karena semuanya tampak asing bagiku.. lalu dari situlah kemudian aku merasa sedih dan menggumamkan kata “Ahhh..!!”

Terbangun dari mimpiku, aku langsung melihat ke facebookku yang masih online.. tak ada update apapun dari facebook malaikatku.. perasaanku rasanya jadi tak karuan.. yang kusadari, aku semakin merasa takut kehilangan malaikatku.. jika bisa, aku akan memeluknya erat-erat dan tak akan kulepaskan untuk selamanya.. aku takut melihat dia menjauh, aku takut jika melihat dia bersama dengan wanita lain, aku juga takut jika dia kemudian pergi dan menghilang dari hidupku..

Paginya, suasana hatiku buruk, ditambah dengan kondisi tubuhku yang entah mengapa terasa ada sesuatu yang salah.. Kemarin, aku menemukan beberapa hal yang merupakan indikasi ada yang tak beres dengan tubuhku..

Paginya, keseimbangan tubuhku hilang hingga tak mampu berdiri dengan tegap ketika di dalam busway, juga sempat hampir terjatuh.. gigiku, kurasakan banyak gigi baru yang tumbuh di geraham hingga membuatku sariawan, dan kemungkinan juga ada yang tumbuh di bawah rahang, dan jika benar mungkin nantinya harus dioperasi.. kemudian, setiap buang air kecil, kurasakan warna dan bau air seniku agak tak normal.. lalu, sering kali aku juga merasakan mual, terkadang juga disertai demam.. yang pasti, dan sudah terjadi sejak lama, tangan dan kakiku mudah kebas dan menjadi dingin..

Aku tak tahu sebenarnya apa yang terjadi pada tubuhku ini.. dari situ kusadari, tubuhku ini memang hanya alat yang kugunakan untuk hidup di dunia.. aku sebagai pemilik tubuh ini tak begitu bisa mengendalikannya, juga tak tahu dengan jelas apa yang sedang terjadi di dalam tubuhku sendiri.. sama seperti ketika aku menggunakan sebuah alat seperti komputer ataupun mesin lainnya, ada bagian-bagian tertentu yang tak bisa kukuasai.. kusadari, aku ini hanya arwah yang menumpang pada tubuh manusia..

Hari ini, aku sedikit terlambat untuk berangkat, sekitar 2 menit.. agak khawatir dan juga pasrah akan ditinggal malaikatku.. ternyata sesampainya di sana, aku masih terlebih dahulu tiba..

Malaikatku memakai kemeja berwarna biru.. dia tampak lebih tampan dengan kemeja itu.. aku juga senang, karena warna biru adalah warna kesukaanku.. beberapa hari terakhir ini kuperhatikan dia lebih sering memakai kemeja berwarna biru dibandingkan kemeja berwarna coklat yang biasanya selalu dia pakai..

Aku, entah kenapa tak bisa tersenyum.. selain suasana hatiku tak karuan, mungkin terlalu mellow, tubuhku juga tak beres.. tidur selama 7 jam rasa-rasanya masih kurang, sepertinya aku butuh 2 hari penuh hanya untuk tidur.. pegal-pegal terasa di punggungku, rasa mual juga masih kurasakan.. suhu tubuhku, mungkin agak demam.. tapi anehnya, celana jeansku terasa sesak.. aku nyaris tak bisa mengancingkan celanaku itu.. aku juga jadi kesusahan ketika memasukkan dan mengambil uang juga handphone dari dalam saku celanaku, terasa sesak sekali.. berbanding terbalik dengan kondisi tubuh yang tak sehat, tampaknya entah bemper belakangku atau perutku yang bertambah besar..

Di dalam halte, seperti biasa malaikatku berdiri tepat di belakangku.. aku melihatnya dan juga adiknya, Silvia, tapi aku tak menengok terlalu jauh, dan aku juga tak bisa tersenyum untuk menyapanya.. hingga ketika bergerak masuk ke dalam busway, aku tetap seperti tak berekspresi.. padahal, malaikatku menempel padaku, dan kurasakan dia juga sempat menatapku..

Ketika di dalam busway, aku masuk belakangan, membiarkan malaikatku dan Silvia masuk terlebih dahulu.. kemudian aku berdiri di tengah, seperti biasanya, lagi-lagi bingung harus berdiri di mana.. ke depan, menemani adiknya, atau ke belakang, di samping malaikatku..

Aku merasa dan aku cukup yakin kalau Silvia, sebagai seorang wanita, menyadari perasaanku pada kokonya itu.. pasti terlihat dengan jelas ketika aku lebih memilih untuk berdiri di belakang bersama kokonya dibandingkan berdiri di depan dengannya.. tadi, akhirnya aku memutuskan untuk ke depan, menemani Silvia.. dia seperti bingung melihatku ke depan.. pasti dia pikir aku akan ke belakang.. tapi, akhirnya kami sama sekali tak mengobrol.. mungkin, dia merasa aku menemaninya hanya karena sungkan.. aku rasa demikian..

Mengenai kebiasaan berdiri dimana, sebenarnya sejak dulu aku lebih suka berdiri di bagian belakang busway.. kebiasaan itu berubah ketika kuperhatikan malaikatku lebih suka berdiri di bagian depan.. tapi, sejak bagian depan busway dijadikan area khusus wanita, aku pun kembali ke kebiasaan lamaku, memilih ke bagian belakang..

Ketika busway tiba di Harmoni, Silvia berjalan dengan cepatnya keluar busway dan mengantri di antrian arah Blok M.. aku agak jauh di belakangnya, dan kulihat malaikatku masih berada di antara kerumunan penumpang di bagian belakang busway..

Aku pun akhirnya mengantri di antrian arah Blok M.. dan setelah beberapa saat, baru kulihat sosok malaikatku.. saat itu, ekspresinya tampak sangat polos.. kulitnya sangat putih dan bersinar.. dia memang seperti malaikat.. sayangnya, dia tak menengok ke arahku dan langsung berlalu keluar dari halte.. aku memperhatikan ke atas jembatan, hingga sosoknya terlihat dan kemudian menghilang dari pandanganku.. hari ini, aku belum melihat senyumnya.. belum mengobrol dengannya.. rasanya hampa sekali..

Bersama Silvia, aku naik busway yang sama, ke arah Blok M.. hanya saja kami sama sekali tak mengobrol, juga berdiri terpisah.. kupikir, apa mungkin dia sudah tak merasa nyaman denganku.. sehingga akhirnya dia tak mau dekat-dekat denganku.. atau dia merasa kesal padaku karena aku lebih memilih dan mementingkan kokonya.. lalu kupikir, ya sudahlah.. kupasrahkan saja semuanya.. mungkin lebih baik jika aku membiarkan segala halnya berlangsung sebagaimana mestinya.. tak dipaksakan, tak disengaja.. biarkan saja mengalir apa adanya..

Dua hari ini sepertinya aku diuji.. dalam busway Blok M itu ada seorang pria beristri yang dulu menurutku cukup menarik dan keren.. tapi kali ini, bagiku dia sama sekali tak menarik.. padahal tak ada yang berubah dari dirinya.. aku seperti diuji akan keyakinan hatiku.. dan untuk kedua kalinya terbukti, hatiku yang sekarang ini hanya meyakini satu orang saja, yaitu malaikatku.. tampaknya, aku tak bisa lagi tertarik dengan pria lainnya..

Dalam perjalanan hingga tiba di kantor, aku banyak berpikir, merenung, dan masih tak bisa tersenyum.. lebih banyak bengong.. rasanya lemas sekali.. dan, aku semakin takut akan kehilangan malaikatku..

Tak terasa, Valentine tinggal 4 hari lagi.. tapi, aku masih belum bisa memberikan yang terbaik untuk malaikatku.. aku sedih.. kembali merasa sedikit putus asa.. apa mungkin aku memang harus menyerah? tapi rasanya aku tak akan rela.. selemah itukah aku? mudah menyerah dan putus asa? seperti bukan diriku saja..

Aku berharap nanti ketika pulang aku bisa bertemu dan bersama dengan malaikatku.. tapi biasanya, ketika aku berharap, maka tak akan terkabul.. sedangkan ketika aku tak berharap, aku justru diberi kesempatan untuk bertemu dengannya.. aku berkata dalam hati, semoga saja harapanku kali ini dikabulkan.. aku ingin bersama dengan malaikatku lagi..

Diary 08.02.2012 – 09.02.2012..

2012-02-09T12:29:00.015+08:00

08.02.2012

Aku berangkat tepat waktu, jam 6 lewat 20 menit dari rumahku dan tiba di halte busway Pesakih sekitar jam setengah 7.. aku sengaja berjalan perlahan-lahan di jembatan karena sosok malaikatku belum muncul.. ketika aku tiba di bagian atas jembatan, kulihat di bawah, adik malaikatku, Silvia keluar dari mobilnya dan akhirnya tampaklah sosok malaikatku di depannya.. saat itu malaikatku menggunakan kemeja lurik-lurik berwarna biru tua..

Aku tetap berjalan perlahan-lahan di jembatan, tak mau terpisah jauh dari mereka.. dan ketika aku hampir tiba di dekat loket, kulihat ke atas jembatan, dan jika aku tidak salah lihat, malaikatku menengok ke bawah, ke arahku.. aku senang dan aku masuk ke dalam halte, menunggu sambil bengong..

Ketika aku tersadar dan menengok ke kiriku, malaikatku sudah berdiri di sampingku, agak sedikit di belakang dan Silvia di sebelahnya.. mereka tersenyum padaku dan malaikatku langsung berkata kepadaku “santai banget pake jeans” sambil tersenyum lebar.. seketika aku pun tersenyum juga dan menjawabnya “udah biasa kan tiap hari begini”..

Kemudian busway pun datang, mereka bergerak sedikit maju.. memang bukan busway Pulo Gadung, tetapi karena sepi dan aku tak mau terpisah dari malaikatku, aku pun masuk ke dalam busway itu.. malaikatku terlebih dulu, lalu aku, baru kemudian Silvia..

Aku mengikuti malaikatku ke belakang, namun Silvia langsung bergerak ke depan..aku bingung, sehingga aku berdiri di tengah-tengah.. sesampainya di halte Sumur Bor, aku bergeser ke belakang, tepat di sebelah malaikatku.. saat itu kami hampir tak bicara, tetapi berkali-kali kurasakan kakinya digeserkan hingga menempel pada kakiku.. memang, dia cukup makan tempat..haha

Kami baru sedikit ngobrol ketika sudah hampir tiba di Harmoni.. lalu kemudian aku turun duluan, mengejar Silvia yang sudah terlebih dahulu keluar dari busway.. kulihat malaikatku masih berdesak-desakan di pinggir pintu busway.. namun, ketika aku berjalan di antrian menuju Blok M bersama Silvia, malaikatku melihat ke arahku dan kulambaikan tanganku padanya..

Aku senang, akhirnya bisa bersama malaikatku lagi walaupun tak banyak bicara.. bisa bersama dengannya saja walau hanya beberapa saat itu sudah sangat berarti bagiku..

Di antrian menuju Blok M, aku memandang ke luar halte, ke seberang jalan dan kuperhatikan malaikatku yang sedang berjalan hingga sosoknya menghilang..

Hari ini aku agak ceroboh.. di dalam busway Blok M, sudah 2 kali sikut tanganku tak sengaja mengenai bahu Silvia, hingga aku menjadi tak enak hati.. kemudian aku bergeser ke belakang dan meninggalkannya di tengah-tengah busway.. aku juga mendapat tempat duduk, sedangkan dia tetap berdiri.. aku jadi merasa bersalah.. ini sudah kedua kalinya setelah hari Senin lalu.. aku hanya merasa, aku sudah mulai egois, kurang perhatian dengan Silvia dan hanya mementingkan malaikatku dan diriku sendiri saja.. mungkin saja inilah bawaan sifat seorang anak tunggal yang tidak pernah merasakan punya adik.. tapi aku berjanji, jika nanti bersama Silvia lagi, aku akan sedikit lebih perhatian padanya..

09.02.2012

Sudah dua hari terakhir ini aku mengalami insomnia, tapi untungnya aku masih bisa tidur sekitar jam 12 malam, bukan subuh.. tapi tetap saja aku merasa lelah karena setiap hari harus bangun jam 5 pagi..

Seperti kemarin, aku berangkat dari rumah jam 6 lewat 20 menit.. entah mengapa hatiku tidak tenang..

Ketika melewati Daan Mogot Baru, kulihat di depanku ada tetanggaku yang adalah guru malaikatku ketika di sekolah dulu, bu Rosa, sedang mengendarai motor dan menggonceng ci Meri, yang juga adalah tetanggaku.. Tujuan mereka juga sama sepertiku, halte busway Pesakih..

Di bawah jembatan busway Pesakih, aku menunggu ci Meri, sambil berharap malaikatku segera tiba..

Tak lama ketika aku dan ci Meri tiba di atas jembatan, kulihat ada sosok malaikatku bersama dengan adiknya, Silvia.. kutunjukkan kepada ci Meri, dia yang menggunakan kemeja coklat berlengan panjang.. dan ci Meri bertanya mengapa mereka kakak beradik jalannya berjauh-jauhan, malaikatku berjalan terlebih dahulu, agak jauh di depan Silvia.. dan kujawab, aku tak tahu, mereka sudah biasa begitu..

Menurut ci Meri, malaikatku tampak cool.. lalu ci Meri bertanya bagaimana ketika dia berbicara, dan kujawab, ketika tersenyum dia tampak sangat polos, begitu pula ketika dia sedang berbicara.. dan, itu yang kusuka darinya.. bahkan, bu Rosa pun juga pernah berkata kepadaku bahwa dia adalah orang terpolos yang pernah ada.. penampilannya luarnya saja yang tampak cool dan sangat dewasa, tapi dalamnya sepolos seorang anak yang masih murni hatinya..

Di dalam halte busway, aku berdiri di belakang ci Meri, dan tak lama kemudian malaikatku tiba, langsung berdiri di sisi kanan belakangku, dan Silvia di sisi kiriku.. saat itu, malaikatku tetap memasang tampang coolnya..

Busway pun datang, ci Meri masuk ke dalam busway bersama penumpang lainnya, sedangkan aku sengaja tak mau masuk, ingin bersama dengan malaikatku..

Tak lama, busway berikutnya datang, arah Pulo Gadung.. aku masuk terlebih dahulu dan langsung berdiri di tengah, bersandar pada tiang.. kemudian Silvia dan malaikatku berusaha masuk ke dalam busway di tengah kerumunan penumpang lainnya.. aku sempat khawatir malaikatku akan tertinggal lagi..

Silvia masuk dan langsung berdiri di bagian depan busway, sedangkan malaikatku di bagian belakang.. aku bingung, aku ingin bersama dengan malaikatku tetapi juga merasa tak enak dengan Silvia.. dan, aku pun tetap berdiri di tengah.. lalu, goncangan busway membuatku nyaris terjatuh.. kemudian aku berpindah ke sebelah petugas, tapi tetap tergoncang.. akhirnya ketika busway tiba di halte Sumur Bor, aku bergerak ke belakang, mendekat ke samping malaikatku..

Kulihat tidak ada pegangan, semuanya rusak.. hanya ada yang di ujung dekat tiang dekat petugas dan satu lagi tepat di tempat malaikatku berdiri.. kubilang padanya bahwa tidak ada pegangannya, dan dia memberikan kepadaku pegangan di tangannya.. aku langsung bergeser ke sampingnya.. tetapi pegangan itu tepat di atas kepalanya, yang berarti aku harus menempel padanya.. belum lagi kakinya yang melebar itu membuatku sulit bergeser.. karena merasa tidak enak alias sungkan akhirnya aku berpegangan pada tiang di atas kepalaku..

Dalam perjalanan, kami sama sekali tak mengobrol dan aku pun memilih untuk memejamkan mataku karena aku merasakan tubuhku sedikit demam, mungkin akibat kurang tidur.. tapi, kurasakan beberapa kali kakinya menyentuh kakiku, sempat bergerak-gerak juga.. terasa agak geli, tetapi aku senang.. aku berusaha menikmati saat-saat itu biarpun juga ada rasa sedih dalam hatiku.. mungkin, 4 bulan lagi aku tak akan bisa merasakan saat-saat bersamanya seperti hari ini.. aku akan pergi jauh ke negeri seberang.. ah, andai saja aku bisa memilikinya untuk selamanya..

Ketika tiba di Harmoni, aku langsung turun bersama dengan Silvia.. kemudian menerobos tali pembatas ke antrian arah Blok M.. Silvia ingin meniruku tapi tak bisa.. saat itu malaikatku sudah keluar busway dan wajahnya tampak seperti mau tersenyum melihat adiknya itu, tapi dia hanya diam dan terus berjalan meninggalkan kami.. Silvia lalu mengikuti di belakangku mengantri.. sempat aku memperhatikan malaikatku yang sudah tiba di seberang jalan dan sedang berjalan dengan cepatnya.. aku benar-benar tak mau melewatkan pandanganku darinya.. selama masih bisa..

Busway Blok M berikutnya datang dan kami berdua masuk.. awalnya aku mau mendampingi Silvia seperti sebelum-sebelumnya.. namun kemudian aku melihat di bagian belakang ada seseorang yang kukenal, dan kukatakan pada Silvia bahwa ada temanku dan aku mengajaknya ke belakang, tapi Silvia tidak mau..

Kenalanku itu, teman satu komunitasku.. ada 2 komunitasku yang sama dengannya.. dulu, kami sempat dekat.. karena terbiasa ada dirinya, sedikit demi sedikit aku mulai merasakan rasa suka.. hanya sekedar suka dengan keberadaannya, tapi aku sama sekali tak pernah mengaguminya dan juga tak punya keinginan untuk memiliki dirinya.. lalu kemudian ada kejadian tak mengenakkan, akibat tingkah lakunya yang membuatku sebal dan aku mengutarakannya kepadanya.. setelahnya, kami jadi saling berdiam-diaman selama sekitar setahun lamanya.. kemudian, aku berusaha meredakan ketegangan.. aku hanya ingin berteman saja dengannya.. dan, sekarang kami sudah mulai seperti biasanya, sudah bisa saling menyapa..

Hari ini benar-benar seperti pembuktian.. ketika di busway Blok M itu aku berdiri tepat di sampingnya, dan dia menghadap ke arahku.. anehnya, aku sudah mati rasa.. dan, isi kepalaku ini dipenuhi dengan malaikatku.. sepertinya aku tak bisa memikirkan hal yang lainnya selain malaikatku.. dari situ aku semakin yakin bahwa kali ini hatiku hanya untuk malaikatku, tidak ada pria lainnya.. mungkin bisa dibilang, malaikatku adalah ‘the one’.. perasaan yang tak bercabang dan juga bertahan lama ini untuk pertama kalinya kurasakan dalam hidupku.. hanya dia seorang, malaikatku, yang ada dalam hatiku.. aku sangat senang dengan perasaan ini.. akhirnya.. ternyata aku bisa merasakannya juga.. aku nyaris tak percaya..

Kulihat Silvia mendapat tempat duduk.. entah kenapa melihatnya membuatku menjadi tersenyum, mungkin karena aku jadi teringat kokonya, malaikatku.. selama perjalanan itu perhatianku teralihkan oleh bayangan malaikatku, seperti tak sadar bahwa ada kenalanku itu di sampingku.. terkadang aku jadi tersenyum-senyum sendiri..

Ketika hampir tiba di halte Karet, aku sudah mendapat tempat duduk.. Silvia melihat ke arahku dan aku tersenyum dengan ringan.. entah, rasanya senang sekali.. kemudian aku juga bersemangat melambai-lambaikan tanganku ketika Silvia turun.. aku senang dia berpamitan kepadaku..

Ternyata, hal yang paling kusukai adalah segalanya tentang malaikatku.. Akhirnya, hatiku menyerah pada satu orang.. dan, malaikatku lah yang telah berhasil mengambil hatiku seutuhnya.. lalu, apa yang kumau? Aku hanya mau mencintainya saja.. bisa memiliki perasaan seperti ini saja sudah cukup bagiku.. memiliki keyakinan hati terhadap satu orang saja, bukankah ini sangat istimewa? ^^

What I Love?

2012-02-07T17:15:00.003+08:00

I love your face

Looks peaceful..

I love your eyes

Seems purely..

The light eyes of a guardian angel..

I love your smile

So sweet..

I love the way you talk

Seems honest..

I love your voice

Warms my soul..

I love the way you walk

Looks dashing..

What I love?

I love your innocence
I love your sincerity
I love your honesty
I love your friendliness
I love your kindness
I love your politeness
I love your maturity
I love your wisdom
I love your modesty

What I love?

I love when we accidentally meet

I love when you look at me

I love when you said hello

I love when you smile to me

I love when you stand beside me, protect me, makes me feel safe

I love when our bodies accidentally close

I love when you bring your face to me

I love when you ask things about me

I love when you tell me about yourself

I love when you wait for me to walk

I love when you try to balance your foot steps with me

I love when you walk with me, beside me

I love when our hands accidentally touch

What I love the most is all about you..

Diary 03.02.2012 - 07.02.2012..

2012-02-07T11:08:00.008+08:00

03.02.2012

Hari ini aku berangkat sedikit lebih siang, sehingga ketika tiba di halte Pesakih, aku sudah tak melihat sosok malaikatku.. namun, ketika tiba di Harmoni, aku sempat melihat sosoknya sekilas di gang menuju kantornya, dia menggunakan kemeja berwarna biru lurik-lurik..

04.02.2012

Seperti biasanya hari Sabtu kugunakan untuk kuliah.. tapi kali ini untuk mata kuliah kedua bertempat di kantor dosenku di daerah Warung Jati, tak jauh dari Ragunan.. cukup mudah untuk menjangkaunya karena dekat dengan jalur busway.. namun, ketika aku tiba di sana, dosenku belum datang dan aku menunggunya hingga hampir satu jam lamanya..ketika diskusi berlangsung, terdengar suara hujan yang sangat deras.. beruntung, ketika aku mau pulang, hujan sudah reda dan menyisakan sedikit gerimis..

Ketika dalam perjalanan pulang, aku mendapat sms dari teman komunitas katolik ku di kampus, katanya benda yang kucari tersedia di sekretariat UKKT.. aku senang tapi sayangnya aku sudah berada di luar kampus.. dan katanya, sabtu depan masih ada, jadi aku bisa menggunakannya.. asal ada niat, pasti ada jalan.. itu kata pepatah dan tampaknya demikian..

Pulangnya, aku sibuk mengutak-atik program audio.. program baru yang kugunakan sehingga aku belum mahir dan belum berhasil menghilangkan suara desisan dari sebuah audio rekaman..

Tapi aku beruntung, ada seorang teman sekolahku, yang sudah lama tak bersua, bersedia membantuku membuat piano version dari sebuah lagu.. dia yang memainkan pianonya dan merekamnya.. aku terima jadi sudah dalam bentuk file mp3.. benar-benar diberi kemudahan atas niatku.. apa mungkin ini berarti memang sudah jalan takdirnya aku akan mendapatkan apa yang kuharapkan? semoga saja demikian, tapi yang terpenting untuk saat ini adalah berjuang dulu.. kata temanku, harus berani berkorban.. ^-^

Video musik percobaan pertama sudah jadi.. tapi masih belum bisa dihilangkan noise nya dan juga vocalnya masih belum bagus.. weekend selanjutnya akan kubuat yang lebih bagus.. demi… :)

05.02.2012

Hari minggu bukannya renggang malah padat.. aku memiliki beberapa jadwal di hari ini.. di pagi hari aku pergi ke gereja..misa jam 9 pagi ternyata digunakan untuk memperingati hari anak-anak Yesus dipersembahkan di bait Allah..

Sebagian besar tempat duduk di dalam gereja dikhususkan untuk anak-anak, sehingga umat yang sudah dewasa harus duduk di bagian belakang dan samping gereja.. misa berlangsung sangat lama karena ada pemberkatan anak-anak satu per satu dan juga karena terlalu banyak persembahan lagu hingga akhirnya misa berakhir pada jam 11 kurang..

Ketika di gereja, aku baru teringat bahwa kemarin adalah tepat setahun berlalu sejak pertama kalinya malaikatku menyapaku, memanggilku secara langsung “Gracia”.. ketika itu kami tak sengaja sebusway dan kupikir dia tak mengenaliku, tapi akhirnya dia menyusul langkahku dan memanggilku.. sungguh kenangan yang berharga bagiku, entah kalau baginya bagaimana, mungkin juga tak berarti apa-apa dan kurasa dia juga tak ingat akan saat itu..

Selain itu, kemarin juga adalah 40 harinya anjingku Neville.. herannya aku tak ingat walaupun aku sudah menuliskannya di jadwalku.. tapi sepulang kuliah aku sudah sempat mampir ke kuburannya.. mama papaku yang belum karena lupa.. mereka bercerita bahwa kemarin mamaku seharian ketika tidur mimpi Neville terus menerus, dan papaku yang berada di kamar sambil mendengarkan lagu merasa sangat gelisah padahal biasanya tenang.. di kamar itulah biasanya Neville tidur.. sepertinya, Neville berusaha mengingatkan kami sekeluarga akan dirinya.. setiap kali teringat akan anjing-anjingku membuatku menjadi sangat sedih..mereka sudah seperti keluarga bagiku, apalagi aku ini anak tunggal.. merekalah yang menemaniku belasan tahun lamanya..

Seusai misa, seperti biasanya aku berkeliling gereja untuk memberi makan anjing-anjing gereja.. hanya saja ada satu anjing yang selalu sembunyi ketika gereja masih ramai dan baru muncul ketika gereja sudah sepi, sehingga aku selalu menitipkan makanannya kepada seorang ibu tua yang bekerja membersihkan halaman gereja..

Hari yang ramai, hingga pengantin yang datang untuk misa pernikahan di jam berikutnya kebingungan karena di sekeliling gereja masih padat dan macet oleh kendaraan umat..

Yang kudapat ketika misa tadi adalah kotbah romo tentang Ayub.. dia menceritakan tentang kondisi kehidupan manusia seperti para buruh yang seringkali tidak dibayar upahnya.. tentang orang kaya yang akhirnya mengalami kejatuhan, percobaan dalam hidup, seperti yang dialami oleh keluargaku.. memang, untuk bangkit seperti semula tidaklah mudah dan butuh waktu hingga bertahun-tahun lamanya, namun aku bersyukur kondisi keluargaku saat ini biarpun masih pas-pasan tapi jauh lebih baik dibandingkan dulu ketika belum lama mengalami kejatuhan.. hidup berkekurangan bukanlah berarti tidak bahagia.. harta boleh hilang, tetapi hal yang terpenting adalah keutuhan keluarga.. ya, itu benar.. ada satu lagu yang sering dinyanyikan oleh keluargaku, “biar ga punya duit bisa makan enak.. eeeyyy makan enak..” (dengan nada lagu Macarena).. memang, yang terpenting adalah bagaimana cara kita menikmati hidup dan melihat sisi indahnya dari kehidupan.. justru mengalami kejatuhan itulah yang membuat manusia lebih banyak belajar dan berkembang menjadi lebih dewasa, lebih rendah hati, dan lebih menghargai apa yang ada dalam hidupnya..

Sesampainya di rumah, aku langsung makan siang.. kemudian pergi les TOEFL selama 2 jam.. dan di pertemuan itu aku banyak berbincang dengan si bule.. dia memelihara 2 telur ular dan juga bercerita bahwa dulu dia pernah diberi seekor ular oleh seorang guru biologi di sekolah tempat dia mengajar.. kemudian ketika dia memandikan ular itu dan ditinggal sejenak, ular itu hilang dan ternyata keluar melalui jendela naik ke tetangga apartemen di atasnya.. ular itu pun mati dibunuh ketika petugas keamanan datang.. kesimpulan yang dapat ditarik dari perbincangan kami hari itu adalah sering kali orang

Indonesia

terlalu histeris dalam menanggapi sesuatu.. seperti ketika melihat anjingku dan berteriak ketakutan, padahal anjingku jinak, berukuran kecil dan sudah sangat tua.. anjingku tak mungkin menggigit orang, bahkan berjalan saja dia sudah sangat lambat..

Setelah les TOEFL, aku langsung menyalakan Skype ku.. aku memiliki janji untuk voice-chat dengan Tutor German Online Course ku pada jam 10.00 waktu German atau sama dengan jam 4 sore WIB.. aku pun menyalakan chat room di web kursus.. aku menunggu sambil ngobrol di chat dengan seorang murid lainnya yang berasal dari Afrika.. ternyata, semua yang sekelas denganku di kursus itu adalah penerima beasiswa DAAD, hanya saja aku belum tahu apakah mereka semua satu jurusan dan satu universitas denganku.. yang orang Afrika itu sama denganku, akan kuliah di jurusan Resources Engineering di Karlsruhe Institute of Technology (KIT).. dan, di kelas kursus itu, aku yang paling muda umurnya..

Mendekati jam 5 sore, jadwal chat satu kelas kursus, sang Tutor belum juga muncul dan baru muncul ketika tepat jam 5 sore.. akhirnya, jadwal voice-chatku diundur hingga minggu depannya..

Malam harinya aku hanya sempat menyiapkan vocab TOEFL untuk kupelajari, kubuat menjadi semacam kumpulan kartu berukuran kecil untuk memudahkan dibawa dan dibaca ketika dalam perjalanan.. kemudian aku menyelesaikan tugas-tugas German Online Course ku.. akhirnya, lagi-lagi Tesis dan tugas-tugas kuliahku terbengkalai.. sepertinya waktu 24 jam sehari tidaklah cukup bagiku.. atau mungkin juga aku yang kurang efektif menggunakannya, kurang bisa mengatur waktu seperti dulu karena staminaku sekarang mengalami kemunduran yang sangat terasa..

06.02.2012

Hari ini hari Senin, dan dengan semangat aku pun berangkat kerja.. kali ini aku kepagian beberapa menit.. ketika aku sudah sampai di bagian tengah jembatan halte Pesakih, baru kulihat malaikatku berjalan bersama adiknya, Silvia.. aku senang bisa melihatnya.. bertemu dengannya menjadi penyemangat hariku..

Di dalam halte, mereka mengantri agak jauh di belakangku setelah sempat menyapa.. akhirnya aku masuk busway terlebih dahulu dan terpisah.. sedih rasanya, padahal aku ingin bisa bersama dengan malaikatku lagi..

Ingin rasanya aku turun di halte berikutnya dan kemudian naik busway yang mereka tumpangi.. tapi itu tidak mungkin karena hari itu sungguh padat, antrian penumpang di halte-halte berikutnya pun sangat penuh..

Ketika tiba di halte Harmoni, ternyata buswayku bukan ke arah Pulo Gadung sehingga aku terpaksa turun.. kulihat busway yang ditumpangi oleh malaikatku berhenti tak jauh di belakang buswayku.. lalu aku pun berjalan ke arah pintu keluar buswaynya, berharap bisa berpapasan dengannya, tapi aku malah bertemu dengan Silvia..

Kulihat, antrian arah Blok M panjang, sehingga aku dan Silvia pun mengantri ke arah Pulo Gadung.. kami tertipu, dua busway yang kami tumpangi tadinya berwarna kuning terang biasanya ke arah Pulo Gadung, dan ternyata tidak..

Ketika antri di arah Pulo Gadung, aku baru melihat malaikatku lewat, tapi hanya sepintas.. mereka ini memang kakak beradik tapi sering kali terpisah, jarang mau saling menunggu..ckckck

Akhirnya, aku dan Silvia melanjutkan perjalanan, berulang kali transit demi mengejar waktu.. dari Harmoni kami naik ke arah Pulo Gadung dan turun di Monas.. antrian di Monas panjang, maka kami pun naik ke arah Ragunan dan turun di Sarinah, baru kemudian naik ke arah Blok M.. saat itu busway arah Blok M sangat sedikit dan lama.. tapi untunglah kami bisa tiba di kantor tepat waktu..

Ketika di dalam busway Blok M aku terpisah dari Silvia.. dia bergerak ke bagian depan, dan aku ke bagian paling belakang yang kemudian mendapat tempat duduk.. Saat tiba di halte Karet, Silvia turun dan kulihat dia melihat ke arah buswayku.. kurasa dia bertanya-tanya aku menghilang kemana, karena biasanya aku selalu berada di dekatnya..

Sorenya, aku tak bertemu dengan malaikatku.. padahal, aku berharap bisa melewatkan waktu hanya berdua saja dengannya, walau hanya sebentar, seperti dulu-dulu.. dan kusadari, sejak di tahun yang baru ini, aku jadi jarang bersama dengannya.. bertemu pun hanya sepintas.. sedih rasanya dan aku sangat merindukan saat-saat seperti dulu..

Sepulangku ke rumah, tidak ada les TOEFL karena si bule kerepotan menidurkan anaknya.. baby sitternya yang pulang kampung tak kembali lagi.. mertuanya yang datang dari Palembang untuk mengurus anaknya sedang tidak enak badan di hari itu, sehingga terpaksalah dia yang harus mengurus anaknya sendiri..

Jam 8, aku dan orang tuaku pergi ke rumah tetangga.. hari itu kami bersama dengan para tetangga lain, yang berasal dari lingkungan paroki yang sama, yaitu St. Yohanes dari Salib, memberikan surprise untuk ulang tahun seseorang yang biasa kupanggil ci Meri..

Sebelumnya, ci Meri diajak berkeliling di luar apartemen.. dan ketika aku tiba di apartemennya, sudah terlambat, ci Meri sudah pulang dan surprise juga sudah dikeluarkan.. ada lilin kue tart yang tidak bisa mati apinya walau sudah ditiup, namanya lilin magic..

Tamu yang datang cukup banyak juga dan semuanya kukenal.. mereka juga membawa anak-anak mereka.. hidangan hari itu adalah hasil masakan mereka dan juga ada buah-buahan..

Ketika itu juga ada seorang tetangga depan rumahku yang adalah guru malaikatku ketika masih sekolah dulu.. dia menunjukkan kepadaku sebuah foto yang katanya aku pasti mengenalnya.. foto itu, foto adiknya malaikatku yang paling kecil, yang masih kelas 2 SD.. aku langsung mengenalinya dan memintanya..

Para ibu sibuk berkumpul dan ngerumpi.. aku sudah kekenyangan, lelah dan mengantuk, sehingga ijin untuk pulang terlebih dahulu bersama papaku..

Di rumah, aku meng-upload foto adiknya malaikatku dan memberikannya dengan men-tag ke facebook malaikatku..

Aku, herannya, tak pernah bosan membicarakan tentang malaikatku, juga memikirkannya.. kata-kata yang muncul adalah, “mungkin kamu tak ada di depan mataku, tapi kamu selalu ada di hatiku..” Malaikatku, selalu ada di hatiku.. selalu kusimpan bayangan akan dirinya dan tak akan kubiarkan menghilang.. ^-^

07.02.2012

Hari ini aku terlambat 5 menit untuk berangkat dari rumah.. aku sudah pasrah tak akan bisa melihat malaikatku..

Ketika tiba di halte Pesakih, aku sama sekali tak melihat sosoknya.. pasti, dia sudah pergi.. dan, aku tak yakin bisa melihatnya di Harmoni karena jarak antar busway yang cukup jauh.. kupikir mungkin memang tak bisa dipaksakan.. kalau bukan takdirnya, tak akan dipertemukan.. dan, kebetulan itu sepertinya sudah tak berlaku, sudah tak terjadi lagi.. aku sedih dan jadi tak bersemangat..

Setibanya di Harmoni, buswayku rusak, tak kunjung maju ke depan sehingga aku tak bisa melihat ke arah gang yang biasa dilalui oleh malaikatku.. tapi kemudian, kulihat sosok malaikatku, baru turun dari jembatan dan berjalan ke gang tersebut.. seketika aku langsung terbelalak, senang, dan kupandangi dirinya hingga menghilang dari pandanganku.. akhirnya, aku bisa melihatnya dalam waktu yang cukup lama.. saat itu dia sempat melihat ke arah busway-busway yang sedang transit di Harmoni.. sedikit berharap, dia mencari sosokku..

Saat memandanginya, bertepatan dengan lagu yang akan kuberikan padanya ketika nanti Valentine’s Day.. rasanya, aku benar-benar akan sulit untuk melupakannya, sulit untuk melepaskan perasaanku padanya.. perasaan ini, semakin hari semakin dalam.. aku tak tertarik dengan pria lainnya, seganteng dan sekeren apapun itu.. hanya dirinyalah yang kuinginkan.. walaupun, aku sendiri sangat tak yakin akan bisa memilikinya.. tapi, seperti itulah perasaanku padanya..

Diary 02.02.2012 – 03.02.2012..

2012-02-03T15:42:00.008+08:00

02.02.2012

Keinginan untuk bisa bertemu dengan malaikatku membuatku semangat untuk berangkat kerja lebih pagi.. akhirnya, aku berhasil tiba di halte Pesakih jam setengah 7 lewat 5 menit.. tapi ketika itu aku tak melihat ada dirinya..

Kupercepat jalanku, mengejar busway Pulo Gadung yang baru lewat tapi tak keburu.. dan saat itulah kulihat dirinya di seberang jembatan bersama adiknya, Silvia.. tapi kali ini dia yang berjalan di belakang, bukan adiknya.. seketika senyumku pun langsung merebak.. tapi, aku berusaha tak terpanah melihat ke arahnya.. aku tetap berjalan seperti biasa ke loket dan masuk ke dalam halte..

Di dalam halte aku deg-degan.. berharap busway akan lama tibanya.. berharap dia segera tiba di dalam halte..

Busway pertama datang, untungnya tujuan Pasar Baru, sehingga aku tak ikut masuk ke dalam busway itu.. dan kemudian, busway Pulo Gadung tampak mendekat dari kejauhan.. aku berkata dalam hati “cepatlah S.W.. kenapa jalanmu lama sekali, biasanya kan cepat..”

Ketika busway Pulo Gadung tersebut tiba di depan halte, Silvia sudah masuk ke dalam halte, tetapi S.W belum.. aku dan Silvia masuk ke dalam busway, sedangkan S.W baru berjalan dari loket masuk ke dalam halte.. akhirnya, dia tertinggal, tepat ketika pintu busway ditutup.. aku hanya bisa melihatnya dari dalam busway dengan perasaan kecewa.. walaupun aku tertawa ketika berkata pada Silvia “S.W ketinggalan”, tapi dalam hatiku sebenarnya aku berharap aku bisa turun saja dari busway yang kunaiki dan bersama dengannya menunggu busway berikutnya..

Tepat di belakangku ada busway arah Pasar Baru, dan S.W berada di dalam busway itu.. ingin rasanya aku meloncat pindah ke busway itu, tapi tak mungkin.. sementara, aku berdiri menempel di pintu bagian tengah busway bersama dengan Silvia.. sesekali kami mengobrol, tapi aku cenderung tidak ngeh karena pikiranku melayang kemana-mana.. pikiranku dipenuhi dengan S.W, malaikatku..

Setibanya di Harmoni, buswayku sempat berhenti beberapa saat, menunggu menurunkan dan menaikkan penumpang.. aku hanya menatap ke luar jendela, melihat ke arah jembatan Harmoni kalau-kalau S.W sudah turun dan melewati jembatan itu.. namun, pandanganku terhalang karena jarak yang cukup jauh.. akhirnya, aku tak bisa melihat dirinya lagi..

Aku tetap bersama Silvia hingga perjalanan berikutnya menuju Blok M.. kami banyak mengobrol, tapi lagi-lagi perhatianku terpecah.. sering kali aku tak mendengarkan perkataan Silvia dengan jelas dan bahkan tidak nyambung ketika menjawab.. huehh, pikiranku ini dipenuhi dengan dirinya.. malaikatku..

Pulang kerja, kondisi lalu lintas macet, busway lama, antrian penumpang pun panjang dan akhirnya aku terlambat tiba di Harmoni.. kubilang kepada temanku, kemungkinan besar tidak akan bertemu dengan malaikatku, kecuali ada keajaiban yang terjadi.. dan, malam itu, tidak ada keajaiban untukku..

03.02.2012

Hari ini pun aku berusaha berangkat lebih pagi.. namun, aku terpaksa menunggu papaku yang akan mengantarkanku selesai mandi.. akhirnya, aku terlambat tiba di halte Pesakih.. malaikatku sudah tak tampak..

Sepanjang perjalanan, entah kenapa rasanya sedih sekali.. aku sangat merindukan malaikatku.. aku ingin bisa berada di dekatnya, mengobrol dengannya, melewati waktu bersamanya.. tapi tak bisa..

Setibanya di Harmoni, aku langsung melihat ke arah gang kecil yang biasa dilaluinya untuk menuju ke kantornya.. dan, kulihat sesosok pria berkemeja biru sedang berjalan dengan cepat.. itu, punggung malaikatku..

Aku sangat ingat dengan posturnya, cara berjalannya, hingga kebiasaannya membawa tas di lengan kirinya.. dengan mudah aku bisa merasakan apakah seseorang yang kulihat itu adalah malaikatku atau bukan, walau dalam kegelapan malam..

Menatapnya dari kejauhan yang kemudian semakin menjauh dan menghilang, perasaanku menjadi meluap-luap.. seketika aku ingin benar-benar menunjukkan pengorbanan maupun perjuanganku untuknya.. aku ingin bisa memainkan sebuah lagu dengan piano dan bernyanyi hanya untuknya..

Semangatku menggebu-gebu, hanya saja aku berhadapan dengan waktu yang sempit yang kumiliki.. tapi kata temanku, “tidak ada yang tak mungkin untuk dilakukan demi dirinya”.. aku juga berharap aku bisa memberikan yang terbaik, untuk menunjukkan ketulusanku dan isi hatiku padanya.. tapi, aku tak yakin.. namun, aku tetap akan mencoba untuk memberikan yang terbaik yang kubisa khusus untuk dirinya.. seperti kata temanku, “apa sih yang ‘enggak’ buat dia”.. tidak ada kata “tidak” untuk dirinya..

Dan, yang kurasakan hari ini adalah suatu perasaan yang terasa semakin dalam, hingga aku berkata dalam hatiku “I’ve really really fallen for you”..

Diary 30.01.2012 – 01.02.2012..

2012-02-01T11:40:00.007+08:00

30.01.2012

Di pagi hari, aku berangkat seperti biasanya.. ketika tiba di bawah jembatan halte busway Pesakih, kulihat sekilas seperti ada sosok malaikatku di dalam halte busway.. dan, dia menggunakan kemeja biru, sama sepertiku, jika tak salah lihat.. namun, kemudian busway pun datang dan dia menghilang dari pandanganku..

Ketika buswayku tiba di Harmoni, kulihat sosoknya sedang berjalan di sebuah gang kecil menuju kantornya.. dan, aku yakin jika itu adalah dirinya.. baru kulihat dengan lebih jelas, dia menggunakan kemeja berwarna biru tua keunguan, jika tidak salah lihat lagi..

“Blue is the color of hope!”.. entah pernyataan itu bisa berlaku di hari ini atau tidak..

31.01.2012

Hari ini aku berusaha berangkat lebih pagi, tapi tersendat karena menunggu mamaku menyiapkan bekal untuk kubawa.. kemudian tersendat lagi karena ada seorang tetanggaku yang bertujuan sama denganku ke halte Pesakih, sehingga aku menawarinya untuk ikut bersamaku..

Setibanya di bawah jembatan Pesakih, kulihat lagi sosok malaikatku di dalam halte.. kuberitahukan kepada tetanggaku itu untuk berjalan lebih cepat..namun, tetap tidak keburu, busway pun datang dan malaikatku pun menghilang.. di Harmoni pun aku tak berhasil melihat sosoknya..

Pulangnya, kondisi sangat tidak baik.. di Harmoni, antriannya cukup panjang dan lama.. malaikatku pun tak tampak.. kemudian dalam perjalanan, ternyata sepanjang jalan dari Harmoni hingga Kalideres macet..

Ketika aku terbangun dari tidurku, perjalananku baru sampai di Pesing dan juga tidak lewat flyover, melainkan di jalur bawah.. macet total..

Kulihat jam, sudah jam 7.. terpaksa aku harus membatalkan jadwal les TOEFLku hari ini karena aku tahu si bule tak akan mau menunggu lama..

Kurasakan tubuhku juga tak sehat.. punggungku sakit, kepalaku agak pusing dan rasanya mual sekali hingga aku ingin muntah.. aku pun terganggu oleh seorang pria di sebelahku yang tidurnya miring hingga beberapa kali nyaris bersandar padaku...

Sesampainya di jembatan gantung, ternyata ada busway yang mogok, dan busway ku pun kemudian keluar jalur namun tak segera masuk ke dalam jalur busway kembali.. kulihat 2 busway mendahului buswayku..

Biasanya, kemacetan hanya terjadi sampai di jembatan gantung dan setelah itu akan lancar kembali.. namun hari ini sungguh parah.. sepanjang perjalanan padat merayap dan juga sempat berhenti beberapa kali.. hingga tiba di halte Pesakih, kondisinya pun tetap macet.. aku tak tahu ada apa di hari ini.. untungnya aku mendapat tempat duduk dan di dekat AC yang lumayan dingin, jika tidak, aku pasti akan pingsan..

Malam ini papaku tak menjemputku karena sedang ada acara di Sudirman.. biasanya, aku akan naik ojek dari halte Sumur Bor.. namun, ada keinginan untuk turun di halte Pesakih saja.. walaupun kemungkinan besar juga tak akan bertemu dengan malaikatku..

Di bawah jembatan Pesakih, kulihat ada adiknya malaikatku, Silvia, tetapi dia tak melihatku.. kemudian aku langsung naik ojek sampai rumah.. ternyata, memang lebih nyaman melalui jalur perumahan dibandingkan dengan jalan biasa seperti di Sumur Bor..

Malamnya, menuju subuh, kulihat ada update dari facebook teman kecilku.. akhirnya, untuk pertama kalinya dia memiliki pacar.. yang membuatku lega adalah karena pacarnya adalah teman kecilnya sejak jaman TK, jika tidak salah, dan aku pun mengenalnya..

Sebelumnya, aku sempat khawatir jika dia mendapat orang yang salah.. dulu banyak sekali wanita yang mengincarnya tapi hanya karena hartanya saja, hingga membuatku dan teman-temanku yang lain menjadi khawatir..

Wanita yang menjadi pacarnya sekarang adalah orang yang baik dan latar belakang keluarganya juga sudah sangat jelas karena mereka sudah saling mengenal sejak masih kecil, keluarga mereka pun juga sudah saling kenal..

Satu hal lagi yang menurutku baik adalah aku tak perlu khawatir persahabatan kami akan terpecah.. inilah sisi baik dari berpasangan dengan teman sendiri sehingga sudah saling tahu sifat buruk masing-masing yang seburuk-buruknya, tahu pergaulannya, mengenal teman-temannya juga.. dengan demikian, pastilah resiko untuk timbul rasa cemburuan dan salah paham pun juga sangat sedikit.. aku lega, dia mendapat wanita yang tepat.. ^^

Namun, aku jadi agak iri.. I’m still on progress with my angel.. entah nasibku nanti akan bagaimana.. apakah mungkin pada akhirnya aku bisa memenangkan hati malaikatku atau tidak.. 4 hari lagi, tanggal 4 Februari 2012 adalah tepat setahun berlalu sejak pertama kalinya malaikatku memanggilku..

Kuharap bulan Februari akan menjadi bulan yang baik dan memberikan keberuntungan, tidak hanya bagiku tetapi juga bagi teman-temanku yang lain.. bukankah bulan Februari adalah bulan penuh cinta? Apalagi bertepatan dengan adanya Valentine’s Day pada tanggal 14 Februari.. semoga saja banyak cinta yang mekar dan bersemi di bulan itu..

01.02.2012

Di pagi hari, ketika baru bangun tidur, kubuka wall facebookku dan disitu langsung muncul foto malaikatku di barisan paling atas dari friendlist.. senangnyaaa.. ada suatu perasaan tersirat bahwa akan ada hal yang baik dan menyenangkan di hari ini.. :)

Hari ini aku (lagi-lagi) berusaha untuk berangkat lebih pagi dari biasanya.. aku tak mau terlambat datang ke kantor, dan aku tak mau melihat malaikatku menghilang meninggalkanku pergi terlebih dahulu..

Di jembatan Pesakih, kupercepat jalanku.. dan begitu sudah di atas jembatan, aku baru menyadari bahwa di seberang jembatan ada malaikatku.. aku pun langsung semakin mempercepat langkahku.. ternyata, aku masih lebih siang darinya..

Kemudian, kulihat dari kejauhan busway tujuan Pulo Gadung mendekat.. aku pun berlari menuju loket.. tak ingin tertinggal oleh malaikatku dan juga tak ingin melewatkan busway yang memang biasa kunaiki..

Terengah-engah, aku tiba di dalam halte tepat waktu.. ketika masuk ke dalam, malaikatku sedang menengok ke arahku.. kupikir, tumben.. biasanya dia tak akan melihat ke kanan kiri, pandangannya lurus ke depan.. Saat itu dia tak bersama adiknya, Silvia, dan kutanyakan kepadanya, ternyata adiknya sakit..

Busway Pulo Gadung pun berhenti tepat di depan kami.. kami masuk dan ternyata busway masih kosong.. aku mengikutinya ke belakang dan di situ ada sebuah tempat duduk kosong.. dia memberikan tempat duduknya padaku dan akan berdiri di depanku..

Lalu, ternyata masih ada sebuah bangku kosong di belakang sehingga akhirnya dia duduk di situ, menghadap ke depan, ke arahku.. aku senang sekaligus grogi.. tapi juga menyayangkan karena posisiku dan dia jadi agak jauh, jadi tidak bisa mengobrol.. andai saja aku bisa duduk di sampingnya..

Kemudian di halte Sumur Bor, para penumpang berhamburan masuk ke dalam busway.. akhirnya, pandanganku kepadanya terhalang oleh penumpang lainnya.. yahhh… yang bisa kulakukan hanyalah tidur sambil sesekali melihat ke arahnya.. kadang kala ada saat dimana aku bisa melihatnya dengan jelas, ketika itu dia sedang bengong..

Setibanya di Harmoni, dia tak langsung berdiri.. kulihat pandangan matanya berbinar-binar.. kemudian ketika busway sudah merapat di halte, dia berdiri sambil tersenyum lebar dan berpamitan kepadaku.. melihatnya tersenyum semanis itu tentu saja membuatku menjadi bersemangat.. akhirnya, aku melambaikan tanganku dengan ceria kepadanya.. lalu aku pun berdiri dan berjalan ke arah pintu, di belakangnya.. kupandangi dirinya dengan sepuas mungkin hingga sosoknya menghilang..

Saat yang singkat, tapi berkesan.. senyumnya hari ini sangat manis.. dan, dia memberikan senyum itu untukku.. hatiku terasa hangat, dan perasaanku menjadi cerah.. aku jadi bisa tersenyum-senyum sendiri mengingatnya.. suasana pagi hariku pun menjadi menyenangkan.. aku jadi teringat kata-kataku dulu “walau apapun yang terjadi, kamu tetap malaikatku”.. dan, sepertinya memang benar.. dia selalu bisa membuat perasaanku menjadi damai.. dia memang malaikatku.. ^^

Diary 27.01.2012 – 29.01.2012..

2012-01-30T12:22:00.007+08:00

27.01.2012

Hari ini aku menggunakan pakaian berwarna coklat agak muda dan santai.. sepulang kerja, aku mengantri di halte busway harmoni, di barisan tujuan Kalideres.. harusnya aku bisa mengantri di barisan tujuan Lebak Bulus ataupun Grogol dan Tomang, tujuanku adalah halte Grogol 2 untuk transit ke arah Pluit.. tetapi, aku sedikit berharap untuk bisa melihat malaikatku walau hanya sebentar saja..

Antrian arah Kalideres cukup padat dan juga lama, malaikatku pun tak tampak sama sekali.. akhirnya, aku terlambat dari janjiku untuk tiba di Pluit jam setengah 7 malam.. jam 7 kurang, aku baru tiba di halte Grogol dan tiba di Pluit sekitar jam setengah 8 kurang..

Sedih dan sepi karena tak bertemu malaikatku.. ditambah dengan perut lapar keroncongan dan ngantuk berat ketika menunggu dijemput oleh teman-temanku, Devi dan Freddy di Muara Karang..

Sekitar jam 8 kami bertiga tiba di rumah seorang teman kecilku yang lain, Steven, yang mengadakan acara BBQ di rumahnya di Pantai Indah Kapuk untuk merayakan ulang tahunnya yang ke-24 pada tanggal 23 Januari lalu..

Kesan pertama, kaget karena ada begitu banyak mobil yang diparkir di depan rumahnya.. sesampainya di dalam rumahnya, kulihat cukup banyak juga undangan yang datang.. namun katanya sebagian besar adalah keluarganya, sedangkan teman-temannya hanya 15 orang, lengkap dari teman SD – SMA nya dan juga teman-teman di luar sekolah..

Ini pertama kalinya aku ke rumahnya.. sebelumnya aku hanya pernah ke apartemennya, dan rumahnya yang sekarang adalah rumah baru, sekitar 1 tahun lamanya pindah dari rumah lamanya yang juga di Pantai Indah Kapuk..

Yang membuatku senang ketika pertama kali masuk ke halaman rumahnya adalah karena ada seekor anjing kecil di dalam kandang.. anjing itu berbulu hitam, tampak manis (sepertinya betina) dan jinak padaku.. dia menjilati tanganku dan menggoyangkan ekornya minta disayang.. dengan Steven katanya anjing itu selalu menggonggong, mungkin karena perlakuan Steven kurang baik padanya..

Kami bertiga, yaitu aku bersama dengan Devi dan Freddy kemudian masuk ke dalam rumahnya.. kulihat beberapa teman sedang asyik bermain Tenis Meja.. lalu di dapur, ada orang tua Steven dan juga adiknya yang sedang sibuk memasak.. dan, lebih masuk ke dalam rumah lagi, ada banyak orang yang sedang asyik makan.. di antaranya ada beberapa teman SMP ku.. wah, rasanya seperti reunian.. sudah lama tak bertemu dengan mereka..

Kemudian kami yang kelaparan pun segera makan.. hidangannya benar-benar Western sekali.. ada Kentang, Macaroni, Steak sapi, dan Salmon.. juga ada es buah yang kurasa dicampur dengan madu..

Aku, Devi, Freddy dan Ester makan dengan lahap hingga tambah porsi beberapa kali..

Lalu tibalah saatnya mengeluarkan cup cakes yang dibeli oleh Sherly dan Santo sebagai kejutan ulang tahun.. di cup cakes itu ada boneka pasangan, pria dan wanita, juga sepasang angsa.. lebih mirip cup cakes pernikahan.. dan, Steven diwajibkan untuk menyerahkan cup cake berhias boneka wanita sebagai first cake ke salah seorang wanita.. ketika itu tersirat dalam pikiranku bahwa kami sudah mulai dewasa.. bagaimana ya jika kami nantinya sudah sama-sama berkeluarga, apakah masih bisa sering berkumpul bersama seperti saat-saat sekarang ini? Aku jadi agak sedih, takut kalau-kalau keindahan dari persahabatan kami semua ini nantinya akan berakhir..

Seusai makan, kami diantarkan oleh adiknya Steven untuk tour keliling rumah, kemudian menghabiskan sisa waktu di kamarnya Steven.. kami menemukan kursi pelangsing yang berputar-putar.. Freddy mencobanya, dan badannya bergoyang-goyang ke kanan dan ke kiri mirip seperti sedang dangdutan.. Lalu Devi sibuk memindahkan data di laptop, aku berjuang untuk bisa mengangkat kaki di sebuah bola besar walau akhirnya malah terjatuh ke belakang, Ester duduk tenang di atas American King Size Bed, dan Davin sibuk memotret tingkah laku kami..

Setelahnya, kami beramai-ramai pergi ke tempat karaoke Replay yang tak jauh dari Waterboom Pantai Indah Kapuk.. kami seperti sedang pawai saja, ada sekitar 4-5 mobil yang kami gunakan untuk pergi ke sana..

Tempat karaoke yang lainnya sudah penuh, di Replay ini juga penuh dan kami mendaftarkan diri di Waiting List untuk sebuah Large Room dengan kapasitas 10 orang.. sambil menunggu, kami nongkrong di Lounge, sekedar duduk-duduk dan makan kentang goreng.. Kemudian tiba saatnya karaoke, jam sudah menunjukkan jam setengah 11 lewat malam.. dan, ruangan itu dibooking untuk 2 jam.. dengan kata lain, acara akan berakhir sekitar jam 1 kurang..

Aku cukup gelisah, tampaknya lagi-lagi aku harus pulang subuh.. setiap pergi dengan teman-teman kecilku itu aku tak pernah bisa pulang cepat.. jam 11 malam adalah yang tercepat.. belum lagi setiap kali orang tuaku menelepon, memintaku untuk cepat pulang.. tapi aku tak bisa pulang sendiri, sehingga mau tidak mau menunggu teman-temanku yang akan mengantarkan aku pulang.. dan, seperti biasanya, giliran Steven yang bertindak dan bertanggung jawab dengan menelepon orang tuaku..

Akhirnya, aku tiba di rumah jam 2 kurang di subuh hari.. entah apa pendapat para satpam apartemenku yang beberapa kali melihatku pulang di subuh hari.. yang pasti, aku bukan perempuan nakal.. pergaulanku baik, tak ada satu orang pun temanku yang merokok apalagi mabuk-mabukan.. tingkah laku kami sopan dan santun, tak ada kata-kata kasar yang pernah keluar dari antara kami semua.. kami juga selalu berpenampilan sopan.. hanya saja, kami sering lupa waktu dikarenakan sebagian besar teman-temanku terbiasa hidup di luar negeri yang time zone nya berbeda dengan time zone

Indonesia

.. siang dan malamnya jadi seperti terbalik..

Malam ini tak ada lagi seseorang yang menungguku di depan apartemenku.. aku sudah memberitahukan kepadanya bahwa aku pasti pulang malam di hari ini.. aku berpikir, apa masih mungkin bertemu dengannya, karena besok dia sudah kembali ke

Singapore

.. dan kurasa, kalau dia memang benar-benar berniat untuk bisa bertemu denganku lagi, maka dia pasti akan datang lagi..

28.01.2012

Masih lelah, aku terpaksa bangun pagi.. hari ini ada jadwal kuliah mulai jam setengah 9 pagi.. aku agak terlambat tiba di kampus, dan untungnya dosenku pun juga terlambat karena di jalan sempat terhalang oleh pohon tumbang.. hari ini hanya 2 mata kuliah, sehingga aku bisa pulang jam setengah 12..

Selesai kuliah, aku langsung pergi ke rumah sepupuku di Jelambar.. di rumah itu akan diadakan acara Pesta Sinchia Keluarga Besar Liauw, sama seperti tahun-tahun sebelumnya.. Ketika aku tiba di rumah itu, makanan sudah tersedia, tetapi baru beberapa orang yang datang dan orang tuaku pun juga belum tiba..

Waktuku dalam sehari ini habis hanya untuk makan-makan, melihat acara keluarga yang seperti biasa terdiri dari undian, arisan, pemilihan pengurus.. aku juga sempat bermain billiard sendirian di lantai atas.. biasanya seusai acara makan-makan selalu dilanjutkan dengan billiard dan permainan kartu.. banyak angpao yang dibagikan, juga banyak uang yang dipertaruhkan.. tapi aku malas untuk ikut-ikutan yang seperti itu.. memang, mereka semua orang-orang berduit, tapi itu bukan berarti saling mempertaruhkan uang adalah hal yang wajar dan baik.. aku lebih memilih untuk duduk-duduk di kamar nenekku sambil tetap melanjutkan makan atau duduk di sofa dan tertidur.. aku juga lebih tertarik memotret makanan yang ada juga berfoto di setting yang kuanggap bagus ataupun bermain dengan anjing milik sepupuku, seekor siberian husky jantan bernama Russel..

Rencana pulang jam 3 sore mundur menjadi hampir jam 7 malam.. aku dan orang tuaku pulang.. dan ketika di Mitra 10 menunggu papaku membeli bohlam lampu, aku sempat melihat seseorang yang mirip dengan seseorang yang dari

Singapore

itu.. aku memandanginya, dia pun memandangiku.. aku tak yakin itu dia dan aku segera meminta orang tuaku untuk melanjutkan perjalanan pulang.. sepertinya, aku tak akan bertemu dengannya lagi..

Hari Sabtu ku pun akhirnya terbuang sia-sia.. lagi-lagi aku tak bisa mengerjakan apa yang seharusnya segera kuselesaikan.. setibanya di rumah, aku hanya bermain laptop sebentar dan kemudian tidur.. namun, aku cukup terhibur ketika membuka facebook, langsung terlihat foto-foto malaikatku yang terbaru.. dia menggunakan kemeja berwarna coklat, sepertinya itu adalah foto hari jumat kemarin, dengan demikian kemarin pun kami menggunakan pakaian yang bertema warna sama.. dia sungguh manis.. aku selalu berkata begitu hingga temanku berkata “ga ada bosannya”.. untuk pertama kalinya aku tak berhenti terpesona pada seseorang.. hanya malaikatku lah yang bisa membuatku seperti ini, selalu terpesona padanya.. ^^

29.01.2012

Pagi hari aku masih mengantuk dan aku dipaksa untuk bangun karena akan pergi ke gereja untuk misa jam setengah 9 pagi..

Di perjalanan, aku melihat seekor anak kucing di tengah jalan.. benar-benar masih bayi.. aku pun langsung berteriak sambil menunjuk ke arah anak kucing itu.. namun, orang tuaku tak mau menghentikan kendaraannya.. katanya, sudah terlambat untuk ke gereja.. ohh, andai saja aku bisa melompat turun dan menolong anak kucing itu.. anak kucing itu benar-benar masih bayi, warna bulunya pun kuning muda yang membuatnya tak tampak mencolok di jalanan aspal berwarna putih.. aku tak tahu bagaimana nasib anak kucing itu..

Aku sedih dan juga marah, rasanya ingin sekali berteriak dan menangis.. entah kenapa aku selalu dibuat peka oleh hewan, walau sekecil apapun.. yang tak kumengerti, mengapa manusia lebih mementingkan untuk terlihat beriman kepada Tuhan dibandingkan menunjukkannya melalui perbuatan.. kataku kepada orang tuaku, “itu nyawa!!”.. apa gunanya rajin pergi ke gereja jika malah membiarkan sebuah nyawa melayang.. nyawa adalah hal yang paling berharga di muka bumi ini.. bukan hanya bagi manusia, tetapi juga bagi hewan dan tumbuhan.. sekecil apapun nyawa itu, tetaplah nyawa, tetap makhluk hidup, sama-sama makhluk ciptaan Tuhan.. bukankan makhluk ciptaan Tuhan itu mulia! begitu pula dengan anak kucing itu.. aku sungguh menyesal, lagi-lagi aku dibuat tak berdaya…

Bagiku, beriman kepada Tuhan tidaklah penting.. yang terpenting adalah perbuatan dan sikapku.. percuma saja katanya orang beriman tapi sama sekali tak punya karya di dunia ini, untuk sesama ataupun makhluk hidup lainnya.. aku, walaupun aku tak beriman, tetapi aku tak pernah mau membunuh makhluk hidup walau sekecil apapun itu.. bahkan nyamuk dan semut pun tak pernah.. jika ada nyamuk, maka kutiup dan kuusir.. jika ada semut, juga kutiup agar aku tak menyakitinya dengan sentuhanku.. aku tak mau menjadi seorang beriman yang bisanya hanya menyakiti orang-orang maupun makhluk hidup di sekelilingnya..

Tapi, aku benar-benar tak mengerti pemikiran manusia.. aku sering berpikir menembus ruang dan waktu, yang tak bisa dicerna oleh manusia pada umumnya.. aku juga pernah berfilsafat layaknya seorang filsuf, hingga membuat para frater pun angkat tangan karena tak bisa menjawab pertanyaan-pertanyaan dariku.. yang kutahu, jawaban manusia pada umumnya adalah sama, dan kata temanku, itu adalah karena manusia hanya bisa berpikir dibatasi dalam lingkup ruang dan waktu.. hanya sebagian kecil orang, seperti para filsuf, yang mampu berpikir hingga di luar batas ruang dan waktu tersebut.. mungkin, aku memang berbeda dari yang lain.. aku pun menyadari bahwa aku ini sedikit “aneh”.. tak sama dengan wanita pada umumnya, tak sama dengan manusia lain pada umumnya.. walau kata teman kecilku, aku ini “luar biasa”, tapi sepertinya lebih tepat jika dibilang “tak normal”..

Di gereja, perasaanku agak tenang karena aku dihibur oleh seekor anjing gereja yang seperti biasanya senang mengikutiku dan juga berkali-kali menaikkan kedua tangannya ke atas pangkuanku, minta disayang.. memang, hanya hewanlah yang selama ini selalu bisa menghibur hatiku..

Pulangnya, aku tak mau lewat jalan yang sama tempat anak kucing tadi berada.. aku tak akan mau lihat apa yang terjadi, kurasa itu sangat buruk, dan lebih baik jika aku menutup mataku, tak perlu tahu apa yang terjadi.. itulah salah satu alasanku kenapa aku lebih suka jika aku menjadi orang yang dingin dan tak berperasaan, yaitu karena aku akan menjadi tak begitu peka dengan sekelilingku, sehingga aku pun tak akan tahu dan tak akan melihat hal-hal buruk yang terjadi.. karena, hal-hal buruk itu hanya akan melukai hatiku..

Hari minggu, pekerjaanku akhirnya tetap terbengkalai.. rasa lelah menghantuiku.. belum lagi perasaan gelisah dan sedih.. aku sangat menyesal karena menjadi manusia yang lemah.. andai saja aku bisa melakukan lebih banyak hal untuk makhluk hidup di sekelilingku.. sisa waktuku di hari minggu ini pun akhirnya kuhabiskan dengan beristirahat.. hari ini, seseorang itu kembali ke

Singapore

, dan entah kapan kami baru bisa bertemu lagi..

Ada satu hal yang juga penting, kakekku akhirnya berhasil melalui operasi hidungnya dengan sukses.. sel-sel kanker itu akhirnya berhasil diangkat semuanya dan dibuang.. kulihat di fotonya, wajahnya sudah tampak segar kembali walau masih ada bekas-bekas jahitan.. semoga saja sel-sel kanker itu tak muncul kembali nantinya sehingga kakekku bisa tetap ceria dan lincah seperti biasanya.. ^^

Tiga hari yang penuh dengan kejadian, penuh dengan pembelajaran.. tak disangka, terlalu banyak berpikir saja sudah bisa membuat hatiku lelah..

Dan, tersirat dalam pikiranku.. hari-hari menuju Valentine’s Day tanggal 14 Februari 2012 ternyata sungguh berat.. sungguh butuh perjuangan yang besar.. sebelum tiba hari itu, aku harus melewati ujian akhir semester, menyelesaikan tugas-tugas kuliah, menyelesaikan tugas-tugas dan ujian bahasa Jerman, menyelesaikan laporan tesis dan mempersiapkan untuk sidang, dan juga harus berhasil melewati ujian TOEFL iBT.. semuanya akan menentukan nasibku di masa depan.. hohh, sungguh padat dan berat hingga urusan komunitas-komunitasku pun ikut terabaikan.. belum lagi, ketika tanggal 14 Februari nya, aku tak tahu apa yang tepat untuk kulakukan dan apa yang terbaik untuk kuberikan kepada malaikatku.. semoga saja nantinya aku diberi pencerahan..

Aku jadi berpikir, seperti film “I don’t know how she does it”.. mungkin benar seperti kata teman-teman kecilku, karakter wanita dalam film itu sama sepertiku dan juga merupakan gambaran diriku 10 tahun mendatang.. aku pun bertanya-tanya, apakah ada orang seusiaku yang super sibuk dan melakukan banyak hal sekaligus, seperti melakukan sesuatu yang tak mungkin, sama seperti diriku? kurasa aku ini kurang menikmati masa mudaku.. hmm, mungkin aku memang bukan manusia normal..

My Personal Check Sound.. Part 3..

2012-01-30T01:37:00.001+08:00

Percobaan rekaman ke-3.. sepertinya lagu jepang memang lebih cocok untuk lidahku.. Pelafalanku jauh lebih baik dalam bahasa Jepang dibandingkan dengan bahasa Inggris.. mungkin, karena sejak kecil aku sudah terbiasa mendengar lagu dan film dalam bahasa Jepang..^^

Diary 26.01.2012..

2012-01-27T12:56:00.022+08:00

32 hari setelah tanggal 24 Desember 2011.. hari ini aku memakai kemeja putih polos yang menurutku nyaman untuk dipakai.. aku terlambat 5 menit datang ke kantor.. di kantor.. hmm.. tak ada yang istimewa.. aku sedang tidak mood untuk mengerjakan apapun.. tapi pada akhirnya aku sempat menerjemahkan beberapa halaman dari buku berbahasa inggris..

Perasaanku.. masih campur aduk tak jelas.. aku juga sempat menjadi agak sebal karena ada seseorang yang lebih mementingkan teman-temannya daripada aku.. padahal waktu itu dia sendiri yang mengajakku untuk pergi di hari Jumat malam.. tapi ternyata, dia lebih memilih untuk bertemu dengan teman-temannya.. kupikir, ya sudah.. tak usah bertemu juga tak apa.. entah aku ini bisa disebut sebagai egois atau tidak..

Pulang dari kantor, aku sempat berpikir bahwa aku tak akan bertemu dengan malaikatku.. sering kali aku merasa ingin membatalkan semua janjiku di malam hari dan langsung pulang dengan menggunakan busway dari Harmoni bersama malaikatku..

Tapi, hari ini aku tak boleh membatalkan janjiku karena jadwalku adalah pergi menonton konser piano bersama teman-temanku.. tidak hanya ada 2 teman kecilku yang kebetulan sedang liburan di Indonesia, tetapi juga 2 orang teman komunitasku, 2 orang teman les jerman dan juga 2 orang teman komunitas katolik di kampus.. akan baik bagiku jika aku tak melewatkan kesempatan itu..

Aku membuat janji bertemu dengan 2 orang teman kecilku di Harmoni.. mereka akan menjemputku sekitar jam 6 sore.. aku menunggu mereka di dalam halte busway, aku duduk di meja dekat dengan pintu keluar halte.. dan, aku baru terpikir bahwa jika aku menunggu di situ harusnya aku bisa bertemu dengan malaikatku..

Teman-temanku masih terjebak macet di daerah Grogol menuju Tomang.. kulihat jam, sudah lewat 15 menit dari jam 6 tetapi malaikatku masih tak juga muncul.. sempat kukira dia sudah pulang sejak jam 6 kurang tadi..

Mendekati jam setengah 7, kulihat sesosok pria bertubuh tinggi dan tegap seperti malaikatku di jembatan Harmoni.. dan benar, itu dia.. tapi, dia bersama dengan seorang wanita yang kutahu adalah rekan kerjanya yang waktu itu pernah menulis di wall facebooknya..

Antara senang, takut dan juga ada sedikit rasa cemburu.. itulah yang kurasakan ketika itu.. dia melihatku dan seperti terkejut, kemudian berhenti berdiri di depan loket sambil sibuk dengan BBnya dengan ekspresi agak kaku.. saat itu pula mamaku meneleponku.. akibatnya, perhatianku padanya menjadi agak terganggu..

Kemudian dia masuk ke dalam halte, dan tersenyum mendekatiku, juga bertanya padaku sedang apa aku di situ.. aku hanya sempat menjawab bahwa aku menunggu dijemput dan akan pergi dengan temanku.. ahh, padahal aku ingin sekali mengajaknya untuk menonton konser.. aku sempat mengirimkan message di inbox facebooknya tadi sore, tapi tampaknya dia belum membuka dan membacanya..

Lalu dia pun berpamitan dan kami saling melambaikan tangan.. rekan kerjanya itu masih menunggunya.. sedih rasanya melihat dia pergi berlalu, dan ingin rasanya aku pulang saja bersama dirinya..

Aku juga iri melihat rekan kerjanya itu, bisa bersamanya paling tidak selama 9 jam setiap harinya.. sedangkan aku, hanya jika kebetulan bertemu di busway saja..

Dia, sama sepertiku menggunakan kemeja putih, hanya saja kemejanya ada lurik-luriknya dan juga berwarna putih tulang.. 3 hari berturut-turut kami menggunakan kemeja yang satu tema warnanya.. tapi, apakah itu bisa menjadi tanda bahwa hati kami nantinya akan menjadi semakin dekat satu sama lain? aku sering bertanya-tanya dalam hati, apakah pernah dia merindukanku walau hanya sedikiiit saja? sedangkan aku selalu rindu padanya.. setiap hari bertemu pun rasanya tak akan pernah puas..

Walaupun hari ini aku tak bisa pulang bersamanya, tapi senyum yang dia berikan tadi sangat manis.. aku heran, hanya karena dia telah memberikan senyumnya kepadaku saja sudah bisa membuatku merasa senang..

Tak lama kemudian temanku sudah hampir tiba, aku pun segera beranjak keluar dari halte dan berjalan menuju perempatan lampu merah Harmoni.. di sanalah mereka akan menjemputku..

Beberapa temanku yang lainnya sudah tiba di Gedung Kesenian Jakarta (GKJ).. namun, aku bersama 2 orang teman kecilku itu masih berputar-putar mencari makanan.. akhirnya kami berhenti di sebuah restoran bernama Furama, tempat makan bubur kesukaan salah satu teman kecilku itu..

Kedua teman kecilku itu menggunakan pakaian yang sangat rapi dan formal.. kemeja lengan panjang, celana bahan, lengkap dengan sepatu pantofel.. aku agak terkesima karena baru pertama kali melihat mereka berpakaian rapi seperti itu, selain setelan jas.. Sedangkan aku sendiri, seperti keseharianku ketika bekerja, menggunakan kemeja, celana jeans dan sepatu pantofel.. masih lebih semi formal jika dibandingkan mereka..

Kami bertiga memesan bubur.. aku hanya ingin makan bubur polos dengan telur mentah di dalamnya.. sedangkan kedua temanku itu memesan beraneka ragam hidangan pelengkap seperti babi kecap, ikan fillet, oseng teri kacang dan juga semacam daging udang rol..

Sembari menunggu makanan datang, kami banyak mengobrol.. mereka berdua menyarankan kepadaku untuk lebih berjuang mengenai malaikatku.. mereka mengingatkanku bahwa waktu yang kumiliki sudah sangat sempit, hanya 4 bulan.. aku juga tak tahu apa yang harus dan bisa kulakukan untuk itu.. setelah waktu 4 bulan terakhirku itu berlalu, mungkin saja aku tak akan pernah bisa bertemu dengan malaikatku lagi.. mereka menyuruhku untuk cepat bertindak, tapi aku tak tahu aku harus bagaimana.. aku bingung dan juga sedih..

Ketika makan, mereka terheran-heran karena porsi makanku hari ini lebih sedikit dari biasanya.. selain bubur polos dan telur, aku hanya menghabiskan 2 potong ikan fillet yang bagi mereka sangat tak terasa.. akhir-akhir ini nafsu makan ku berkurang.. aku sering merasa mual ketika harus makan, terlebih lagi jika makanannya dalam porsi besar ataupun mengandung lemak..

Kami makan dengan cepat, dan jam 8 kurang kami baru beranjak ke GKJ.. teman-temanku yang lain sudah tiba di sana, kecuali 2 orang lainnya..

Tak lama dan tak jauh, tidak sampai 10 menit kemudian kami sudah tiba di GKJ.. karena parkiran penuh akhirnya kami diberi tempat parkir VIP oleh pak Satpam..

Menariknya, semua temanku itu akhirnya berkenalan satu sama lain dan berbaur.. Konser hari itu sangat bagus.. Oliver Kern, sang pianis dari Jerman, dan juga Iskandar Widjaja sang violist, keduanya sudah profesional.. perpaduan antara keduanya tampak hebat.. kami semua bertepuk tangan dan bilang “keren!”.. hanya saja, lagu yang dipilih menurutku kurang karena seperti kata seorang teman kecilku, ada yang seperti lagu Tom and Jerry, kemudian berubah jadi lagu Final Fantasy dan terakhir adalah lagu Aladdin.. tapi dari segi teknik permainan mereka sangat bagus sekali..

Konser berakhir tepat pada jam 10 malam, lebih cepat 1 jam dari yang dijadwalkan.. aku dan teman-temanku tidak langsung pulang.. sejak break tadi kami sudah merencanakan spot-spot untuk berfoto.. kami pun menghabiskan waktu sekitar hampir setengah jam untuk berfoto.. di depan grand piano, di bangku penonton, di atas balkon, di antara pilar gedung, dsb..

Puas berfoto, kami pun memutuskan untuk pulang.. sebelumnya, kami mengantarkan seorang temanku yang lain terlebih dahulu ke kosannya di daerah Sudirman.. kemudian kami hendak masuk ke jalur tol.. tapi, kami salah berbelok ke arah kiri Semanggi, lalu kami pun berputar balik, kemudian lurus masuk ke jalur cepat, dan masuk ke jalan berputar ke atas menuju tol.. kondisi jalan tol saat itu cukup sepi sehingga temanku pun menaikkan kecepatan mobilnya hingga lebih dari 100 km/jam..

Tepat ketika kami tiba di depan Mall Taman Anggrek (TA), sekitar jam setengah 11 malam, tiba-tiba handphoneku bergetar, ada yang meneleponku.. aku tak memperhatikan namanya dan langsung kuangkat, kukira itu mamaku yang menelepon.. ternyata, suara lelaki.. ternyata, dia yang dari Singapore itu.. dia menanyakan kepadaku aku berada dimana.. dan kubilang aku masih dalam perjalanan pulang dan baru sampai di TA.. Dan, untuk kedua kalinya, ternyata dirinya sedang menungguku di depan apartemenku.. kubilang padanya jika mau menunggu silahkan, jika mau pulang juga silahkan.. dan katanya, oke kalau begitu besok lagi saja.. aku heran dengannya kenapa selalu datang mendadak tanpa memberitahuku terlebih dahulu sebelumnya.. kupikir ya sudahlah, terserah saja kalau dia mau seperti itu terus..

Perjalanan berlangsung dengan sangat cepat.. ketika sudah dekat dengan daerah rumahku, kulihat jam, baru jam 11 malam.. wah, kurang dari setengah jam kami sudah sampai sejauh ini.. padahal biasanya membutuhkan waktu paling tidak 2 jam.. hebat.. dari situ terbukti Jakarta itu bukannya terlalu luas tetapi macetnya yang parah yang membuat banyak waktu terbuang di perjalanan..

Di rumah, aku merenungkan semua kejadian di hari ini, sambil smsan dengan seorang temanku.. temanku itu berkata bahwa teman-teman kecilku baik dan menyenangkan.. ya, aku merasa beruntung karena memiliki teman-teman seperti mereka.. teman sejati.. mengenai malaikatku, aku masih bingung apa yang harus kulakukan.. mengenai yang dari Singapore itu aku juga bingung, tapi aku berpikir lebih baik dibiarkan saja.. kata temanku yang lain yang tidak ikut menonton konser “kamu beruntung, banyak yang sayang sama kamu”.. iya, aku memang sangat beruntung.. tapi hal itu membuat perasaanku menjadi semakin campur aduk tak jelas..

Rasa-rasanya aku masih sangat perlu banyak belajar mengenai persahabatan dan juga cinta.. sudah seumur sekarang ini tapi aku masih sering bimbang mengenai apa yang baik, apa yang tepat, dan apa yang seharusnya untuk kulakukan dan juga untuk bersikap.. Someone, please tell me what I must to do.. This life is really confusing..

Diary 25.01.2012..

2012-01-26T11:06:00.006+08:00

Hari ini hari Rabu.. aku berangkat kerja seperti biasa, jam 6.33 dari rumah.. dan, aku tiba di kantor tepat jam 8.00.. Hari ini aku menggunakan kemeja berwarna coklat muda.. kupikir, itu adalah warna favorit malaikatku karena kulihat dia sering sekali menggunakan pakaian berwarna coklat, baik kemeja maupun poloshirt..

Di kantor.. umm, cukup banyak yang bisa kukerjakan.. aku berhasil menyelesaikan 1 bab dari laporan tesisku, juga perbaikan proposal tesis.. lalu aku mengikuti chat kursus bahasa jerman online yang dijadwalkan mulai dari jam 1 siang.. chat itu hanya berlangsung selama kurang lebih 45 menit.. selain itu, aku juga menulis sebuah artikel catatan ketika Sinchia kemarin.. di sore hari, aku melanjutkan dengan menerjemahkan buku berbahasa inggris pesanan kepala balai di Kalimantan yang masih belum selesai.. yah, hari yang cukup efektif.. banyak hal yang sudah berhasil kuselesaikan.. aku pun masih sempat chat bersama teman-temanku..

Jam istirahat siang kugunakan untuk tidur.. aku makan dengan cepat, hanya sekitar 10-15 menit.. sisanya untuk tidur.. setiap tidur aku merasakan bahwa tubuhku yang sekarang sangat mudah kebas dan menjadi dingin.. memang ada yang tidak beres, tapi aku tak tahu apanya.. lalu setiap bangun tidur, pasti terasa pegal-pegalnya.. terasa bahwa tubuhku kecapekan.. dan juga sering kali jadi panas dingin.. aku takut akan jatuh sakit, karena orang-orang di sekelilingku di kantor sudah terserang penyakit, banyak yang tumbang..

Sore harinya, perasaanku cukup senang.. selain karena terhibur oleh chat dengan temanku, juga karena chat dengan tetanggaku yang adalah guru dari malaikatku ketika masih sekolah dulu.. akhirnya aku tahu orang tua malaikatku yang mana.. aku salah tebak, dan koko sepupuku yang benar.. tapi aku lega karena kulihat wajah orang tuanya sangat ramah dan cerah, tampaknya menyenangkan.. orang tuaku masih terlihat lebih galak.. :p

Sepulang kerja, aku masih cukup ceria sambil mendengarkan lagu-lagu yang sudah sebulan ini tak kudengarkan, lagu-lagu yang mengingatkanku pada malaikatku, yang dulu selalu kudengarkan ketika sedang naik busway..

Di Halte Harmoni, aku bertemu seorang kenalan yang sama-sama kuliah di Pascasarjana Universitas Trisakti.. Aku pernah sekelas dengannya beberapa kali..

Ketika asyik mengobrol, aku menengok ke belakang, dan kulihat ada malaikatku di sana sedang menunduk, tampaknya sedang sibuk dengan BB nya.. dan tepat seperti dugaanku, dia menggunakan kemeja berwarna coklat.. Today’s color is brown.. tapi, aku tak tahu apa makna dari warna coklat.. kami berdua menggunakan kemeja berwarna coklat, tapi tentunya itu tidak bisa disebut sebagai kebetulan..

Di belokan antrian, aku sengaja menunggunya.. kemudian aku memanggilnya dengan menyentuh lengannya.. dia menyapa, walau tak terlalu ramah.. kemudian kami langsung maju ke depan.. agak terpisah.. kukira dia mau masuk ke busway, ternyata tidak..

Busway berikutnya datang, juga sudah penuh.. kulihat dia tidak masuk ke dalam busway.. biasanya dia akan segera masuk walaupun busway tersebut sudah penuh.. namun, karena posisinya tepat di tengah-tengah dan terdorong-dorong oleh penumpang yang mau masuk, akhirnya dia memutuskan untuk masuk ke dalam busway..

Aku, berdiri di samping, agak kesulitan untuk keluar dari barisan karena terhalang oleh orang-orang yang tidak mau masuk ke dalam busway.. dengan susah payah, akhirnya aku berhasil keluar dari barisan dan masuk ke dalam busway, menyusul dirinya.. aku tak mau tertinggal dan terpisah darinya..

Ketika masuk di dalam busway, aku merasa agak sungkan.. ada perasaan tidak enak.. di sebelahnya masih kosong, tapi aku memutuskan untuk berdiri di bagian tengah busway saja.. Saat itu, dia tak menunjukkan respon yang ramah.. jadi, aku pikir, ada baiknya jika aku tak terlalu dekat dengan dirinya..

Hari itu kurasakan berbeda dari biasanya.. tubuhku gemetaran lebih kencang, begitu pula dengan jantungku yang berdetak lebih cepat dan kencang.. aku juga merasakan semacam perasaan takut, tetapi juga bercampur sedih..

Untuk pertama kalinya aku mengatakan, walaupun di dalam hati, dia menyebalkan.. dia tak peduli padaku, dia tak ramah padaku.. dan tampaknya aku harus menyerah mengenai dirinya.. aku sedih..

Ketika itu, aku memilih untuk berdiri membelakangi dirinya.. aku sedih jika memandanginya.. tapi kemudian ketika aku bergeser dan berdiri menempel di pintu, aku sempat melihatnya melihat ke arahku, tapi aku langsung menunduk..

Sempat, dia menghilang dan ternyata dia duduk.. ah, memang dia tak peduli padaku.. tapi kemudian, dia berdiri lagi, di posisinya semula.. saat itu aku tak sadar.. aku sedang memandangi foto-fotonya di facebook yang baru saja ditag, juga hasil fotoku dimana dirinya muncul di friendlist wall facebookku.. sedih rasanya.. orang aslinya ada di busway yang sama denganku, tapi aku malah memandangi fotonya.. kenyataan memang berat.. tak semanis apa yang terjadi di alam mimpi.. temanku mengingatkanku akan “Just loving him”.. yes, I still loving him.. but, I feel it.. so sad.. :( mungkin ini perasaanku saja.. mungkin aku yang terlalu mellow..

Kulihat, dia masih tetap sibuk dengan BB nya.. ahh, aku benci BB.. hari ini dia belum memberikan senyumnya kepadaku.. dan, dia sama sekali tak menyadari keberadaanku ketika di harmoni, juga seakan-akan tak peduli dan sama sekali tak ramah padaku walaupun kami berada di dalam busway yang sama, dengan posisi berdiri yang tak jauh..

Kemudian, kudengarkan lagu “Someday” yang kurasakan sangat cocok dengan perasaanku saat itu dan ingin kuungkapkan kepadanya tapi tak bisa.. lagu berbahasa thailand, namun artinya seperti ini:

“Everytime we meet

Everytime you turn face to me

Though I look indifferent

Do you know how much I have to force myself?

Can you hear my heart calling for you, loving you?

But I can’t open my heart for anyone to know

Can you hear it?

My heart keeps waiting there for you

Waiting for you open it

And hope you will realize

Someday”

Busway semakin mendekati halte Pesakih.. ketika melewati halte Sumur Bor, dia bergerak berdiri ke dekat pintu.. sempat melihatku sekilas.. namun aku tetap pada posisiku..

Di halte Pesakih, kubiarkan dia turun terlebih dahulu dan aku menyusul di belakangnya.. hingga di dalam halte, aku masih berjalan pelan di belakangnya.. kupikir biarkan saja dia berjalan terlebih dahulu.. aku tak apa jika harus ditinggal..

Aku tetap berjalan perlahan di belakangnya.. dia juga tetap berjalan perlahan, kemudian bergeser ke arah kanan, berjalan di sampingku.. dan, dia mengajakku ngobrol.. dia mengatakan sesuatu tapi aku tak mendengarnya karena aku sedang mendengarkan lagu dengan headset.. hingga 3x dia mengulang pertanyaannya itu barulah aku mendengarnya..

Saat itu, tiba-tiba dia tersenyum kepadaku.. dia bertanya apakah aku sudah lulus, dan kubilang belum, nanti Februari.. lalu aku diam lagi.. tetap berjalan sambil menunduk.. dia masih tetap menyeimbangkan langkahnya berjalan di sampingku..

Kemudian aku bilang padanya bahwa kemarin pagi aku melihatnya, hanya saja aku lebih dulu masuk ke dalam busway sehingga terpisah.. dan, ternyata benar, dia tak menyadari keberadaanku..

Dia bertanya kepadaku, sekarang aku biasanya berangkat jam berapa.. dan kujawab saja, tak tentu.. aku tahu, setiap pagi aku tak akan bertemu dengannya lagi.. aku tahu jika dia berangkat lebih pagi dariku.. dan aku tahu, sekarang aku tak pernah bisa berangkat lebih pagi.. Dia bercerita bahwa sekarang dia selalu berangkat bersama adiknya, Silvia, sehingga dia selalu tiba di kantor kepagian, sekitar jam setengah 8.. ya, aku juga tahu itu..

Dan, kadang aku berpikir, mungkin sebaiknya aku tak perlu sengaja menyamakan jam berangkatku dengannya.. itulah pembuktian takdir.. jika memang takdirnya, maka aku dan dia akan dipertemukan walaupun kami berada di jadwal yang berbeda, yang seharusnya tak mungkin bertemu satu sama lain..

Sebelum tiba di belokan Mitra 10, aku memberikan sebuah gantungan kunci burung Enggang kepadanya.. kali ini bukan lagi yang berwarna pelangi melainkan yang menyerupai warna burung aslinya yaitu hitam.. dia agak terkejut dan bertanya kepadaku apakah aku baru saja ke Kalimantan lagi.. dan kubilang tidak, aku meminta kepada temanku yang menggantikanku ke sana untuk membelikannya..

Setelah melihat-lihat gantungan kunci itu beberapa saat, dia ingin mengembalikannya kepadaku.. dan kubilang tidak, aku sudah punya.. barulah dia bertanya, “buat gw?”.. saat itu aku langsung berjalan cepat ke belokan Mitra 10, bertepatan dengan sebuah motor yang melaju kencang ke arahku.. dan, dia berkata “awas!”.. aku nyaris terserempet, tapi aku tak apa-apa..

Setelah melewati belokan, aku melihat-lihat ke atas, ke arah banner film bioskop Daan Mogot Mall.. kuperhatikan sekilas, dia masih memegang-megang gantungan kunci itu seperti bingung mengamatinya.. lalu kutanyakan, apakah dia sudah menonton film “I don’t know how she does it”.. dan katanya film terakhir kali yang dia tonton adalah “Mission Impossible”.. Ohh, itu sudah cukup lama..

Dari kejauhan kulihat papaku sudah menyalakan mesin motornya.. dan kulihat di belakang motornya tidak tampak sebuah mobil pun.. rupanya malaikatku belum dijemput.. aku mempercepat langkahku dan kemudian berpamitan kepadanya.. aku pergi terlebih dahulu, ingin melihat ke arahnya, tapi akhirnya kuputuskan untuk tak melihatnya..

Yang kurasakan.. umm, sedih iya.. tak rela iya.. kangen juga iya.. rasanya campur aduk tak karuan.. jika dibilang galau juga tak begitu mirip dengan galau.. lalu perasaan apakah itu? aku tak tahu.. dalam perjalanan ke rumah, aku hanya diam saja.. pikiranku juga melayang-layang entah kemana..

Sesampainya di rumah, kulihat dengan jelas foto-fotonya yang baru saja ditag tadi.. ada 2 foto.. yang pertama, foto ketika tour kantor, jika aku tidak salah.. dia tersenyum lebar dan manis ketika di situ sambil bergaya.. kemudian foto kedua, tampaknya foto terbaru di kantornya.. kulihat bajunya sama dengan baju yang tadi dia gunakan.. dia tersenyum tak begitu lebar tapi tetap tampak manis..

Banyak pertanyaan dalam diriku.. banyak perasaan yang juga bercampur aduk.. ternyata aku bisa merasakan perasaan seperti ini..

Hari ini aku tidak les TOEFL karena si bule sedang sakit.. namun, badanku ini rasanya lelah sekali.. akhirnya, setelah mendengarkan beberapa lagu, aku tertidur pulas..

Di tengah malam, tiba-tiba handphoneku berbunyi.. kulihat, sudah jam setengah 12 malam.. siapa yang telpon di tengah malam begini?? Ternyata dia seseorang yang datang dari Singapore untuk merayakan Imlek bersama keluarga.. seorang kenalan lamaku..

Berhubung masih ngantuk dan setengah sadar, telpon pertama kuangkat, tapi aku belum memasang headsetnya sehingga suaraku pun tak bisa didengarnya.. dan kemudian, untuk kedua kalinya dia meneleponku kembali.. saat itu headset sudah kupasang dan kujawab telponnya..

Dia bertanya kepadaku apakah aku sudah tidur.. dan kubilang iya, masih dengan setengah sadar.. kemudian dia bilang “gw di depan”.. hah? di depan?? dan ternyata, dia di depan apartemenku.. aku kaget, kutanya untuk apa dia tengah malam di situ.. dan katanya dia baru saja mengantar temannya..

Dia bermaksud mau bertemu denganku.. namun, aku merasa ngantuk luar biasa.. dia pun berkata “kalau ga bisa ya gapapa”.. dan kubilang “besok-besok saja ya..ngantuk banget”.. akhirnya aku tak keluar kamar sama sekali untuk bertemu dengannya..

Jam setengah 5 pagi aku terbangun, kulihat ada message di Skype, sejak jam setengah 3 subuh.. ternyata dia, menuliskan seperti ini, “laptopnya online, orangnya tidur..ckckck”.. hehe

Dia sudah sangat tahu kebiasaan burukku.. selama berada di rumah, kubiarkan laptopku tetap menyala.. Jika menghubungiku lewat chat atu Skype tidak dibalas, maka itu tandanya aku sudah tidur..

Dia, yang paling sering mengalami.. terkadang dia menelponku melalui Skype, namun sering kali tak kuangkat atau kuangkat tapi kujawab dengan tak sadar alias ngelindur.. Tak jarang juga aku membalas smsnya tanpa sadar, dan paginya aku baru tersadar bahwa aku mengirimkan sms yang tak jelas seperti bahasa planet.. itulah kebiasaan burukku, dan dia sudah tahu itu sejak lama..

Aku mengenalnya sudah sekitar 8 tahun lamanya, sejak kami masih kelas 2 SMA.. dan, aku bersyukur dia tetap baik padaku.. dia cukup perhatian dan bisa dibilang dia seorang teman yang setia.. aku cukup terkejut ketika dia tiba-tiba datang di depan apartemenku.. mungkin, dia agak bingung ketika kubilang jika tak bertemu dalam minggu ini maka kami tidak akan bertemu lagi hingga tiga tahun ke depan..

Dia berada di Indonesia hanya sampai hari minggu, tanggal 29 Januari ini saja.. kemudian kembali ke Singapore.. lalu aku, kemungkinan besar di akhir Mei aku akan meninggalkan Indonesia untuk studi di Jerman hingga akhir tahun 2014.. aku tak yakin antara bulan Maret sampai Mei ini dia akan pulang ke Indonesia, dan aku juga tak yakin ketika aku sudah di Jerman apakah aku akan bisa pulang ke Indonesia karena tiket pesawatnya mahal..

Tapi, semoga saja jarak bukanlah berarti akhir dari pertemanan.. semoga saja bisa seperti aku dan teman-teman kecilku.. mereka lebih banyak menghabiskan waktu dalam hidup mereka di luar negeri, namun mereka tetap menjadi sahabatku yang setia.. sudah lebih dari 10 tahun kami berteman.. aku harap, dengan dirinya pun juga bisa seperti itu.. bahkan, kalau bisa, dengan mereka semua sampai aku tua nanti tetap saling setia bersahabat..

Lalu, bagaimana dengan malaikatku? aku pun berharap demikian.. akan bisa tetap bersamanya sampai kapan pun, sampai aku tua nanti, sampai selama-lamanya.. tapi, apakah itu mungkin? jawabannya mungkin, “percayakanlah saja pada takdir”..

Sinchia 2012 (Tahun 2563 - Naga Air)..

2012-01-24T11:43:00.006+08:00

Di hari Sinchia (Imlek) tahun ini cukup terasa lelahnya.. mungkin karena sejak sabtu aku sudah bepergian jadi capeknya masih tersisa..

3 hari libur, namun aku tak bisa mengerjakan apapun selain jalan-jalan.. akhirnya, tesisku dan pekerjaan-pekerjaan lainnya pun terbengkalai..

Tapi, aku juga senang karena bisa menghabiskan waktu 8 jam bersama teman-teman kecilku di hari Sabtu, tidur hampir setengah hari di hari Minggu, dan berjalan-jalan dengan sepupu dan keluargaku hampir seharian di hari Senin..

Malam Sinchia, hari Minggu tanggal 22 Januari 2012 hanya dirayakan di rumah saja.. cukup banyak pemberian dari para tetangga untuk hidangan di hari Sinchia.. Jeruk, kue keranjang, kue kering, cake, dsb.. mamaku juga memasak nasi goreng, mie goreng dan sepanci sup merah (red soup).. Selain itu, mamaku sudah menghiasi pintu-pintu kamar dengan hiasan Sinchia dan juga menghiasi tanaman-tanaman di balkon dengan benarng berwarna merah.. rumahku sudah cukup "Cina".. :p

Keluargaku sudah tak begitu mengikuti tradisi orang Cina yang sebenarnya, dimana harus memasak beberapa jenis makanan, tidak boleh menyapu dan bla bla bla yang aku tidak ingat dan tidak mau tahu..

Sinchia, bagiku hanya saat untuk makan-makan dan berkumpul bersama keluarga saja, tapi itu pun tidak wajib.. hari itu juga ada undangan makan di rumah tetangga dan karaokean bersama para tetangga apartemen, tapi rasanya malas sekali dan aku memilih untuk tidur langsung sehabis makan dan nonton film.. terdengar suara kembang api dimana-mana..

Seninnya, tanggal 23 Januari 2012 bukan hanya hari raya Imlek tetapi juga peringatan pesta nama Santa pelindungku, yaitu “Emerentiana” yang menjadi nama baptisku dan kemudian digunakan sebagai nama belakangku.. Emerentiana wafat karena kesetiaannya kepada Sahabatnya dan juga Tuhan.. tepat sekali, bertepatan dengan hari ulang tahun ke-24 teman kecilku, Steven Trisno..

Pagi harinya kami sekeluarga pergi ke gereja Trinitas Cengkareng untuk mengikuti misa perayaan Imlek Pk. 08.00.. Tak disangka gereja penuh dengan umat, dan sebagian besar berpakaian merah.. termasuk para Romo, misdinar dan para petugasnya juga berkostum warna merah..dekorasi di dalam gereja pun mengikuti ciri khas cina, begitu pula dengan lagu-lagu yang digunakan dalam misa..

Baru kusadari, begini toh kalau isinya orang cina semua.. ternyata banyak juga orang Cina Katolik, kukira hanya di daerah Pluit (gereja Stella Maris) dan Pantai Indah Kapuk (gereja Regina Caeli) saja yang mayoritasnya orang Cina, ternyata di Cengkareng juga.. begitu pula dengan di Grogol (gereja Kristoforus), Tanjung Duren (gereja Maria Bunda Karmel), apalagi di daerah Petak Sembilan (gereja Maria de Fatimah atau Toasebio)..

Namun, tampaknya Imlek ini bukan lagi hari raya orang cina, melainkan nasional.. karena kulihat justru lebih banyak orang yang bukan cina yang menggunakan baju merah, mengikuti tradisi saat imlek, dan berbagi kebahagiaan di hari imlek (ucapan, jeruk, kue keranjang, dll).. aku saja hanya menggunakan kaos oblong berwarna agak merah..

Di gereja Trinitas, seperti tahun-tahun sebelumnya, seusai misa selalu ada pembagian angpao, coklat koin dan juga jeruk.. sayangnya, aku tak kebagian angpao.. tampaknya jumlah yang disediakan tak seimbang dengan jumlah umat yang hadir..

Sepulang dari gereja, aku bersama orangtuaku langsung pergi menuju Jelambar untuk mengunjungi rumah sepupuku.. di sana ada nenekku, dari papa, yang sedang sakit.. sayang sekali nenekku itu sudah tidak begitu kuat berjalan karena penyakitnya..

Adik sepupuku memiliki peliharaan baru lagi, 2 ekor gerbil dan seekor landak.. anjingnya, Russel, jenis Siberian Huskey yang agak albino dan memiliki mata yang tak sama (satu coklat, satu biru) mengaum memintaku untuk menghampirinya ketika aku sedang bermain billiard di lantai atas rumah sepupuku itu.. badanku langsung berantakan kotor karena dihantam oleh loncatannya.. tampaknya dia kangen padaku, dan langsung marah ketika mau ditinggal pergi.. sempat aku melihatnya naik ke atap, hingga membuatku jantungan karena posisinya sudah di tepian atap, bisa jadi mau meloncat ke bawah.. hoh, itu lantai 3.. bisa mati dia nanti.. ketika itu aku langsung memanggilnya dan memberinya sepotong kue lapis legit..

Setelahnya, aku berangkat menuju Pondok Indah, ke apartemen sepupuku yang baru saja memiliki seorang bayi laki-laki.. aneh rasanya, koko sepupuku itu sama sepertiku, awet muda, berwajah seperti anak kecil.. jadinya, rasanya tak percaya kalau dia sekarang sudah jadi seorang ayah.. tidak cocok.. haha.. mungkin aku nanti juga akan seperti itu, tidak cocok jadi seorang ibu karena dikira orang masih anak kecil.. :p

Selain koko sepupuku itu juga ada cici sepupuku dan juga Mpek (paman) yang datang dari Kudus.. setelah asyik mengobrol, makan cemilan, nonton film Criminal Mind dan berfoto bersama (yang katanya mau diedit menjadi foto keluarga berkostum cina kuno), kami pun pergi ke Pondok Indah Mall untuk makan siang sekaligus sore.. karena kelamaan bingung menentukan mau makan apa dan juga sempat mampir ke Ace Hardware untuk membeli Shower, akhirnya kami makan ketika sudah benar-benar sore.. Menu hari itu, Sirloin dan Tenderloin Teppanyaki Set di Koi Teppanyaki.. setelah makan, cici sepupuku masih membeli banyak makanan untuk dibawa pulang..

Hari semakin sore, aku semakin lelah, lalu kami memutuskan untuk pulang.. dan, maklum jarang ke Pondok Indah Mall, jadinya kami tak sadar kalau kami sudah melewati jembatan dari PIM 1 ke PIM 2.. kami pun mencari pintu keluar dengan susah payah, meminta supir menjemput di Gate 3 yang ternyata adalah di PIM 2, di seberang tempat mobil diparkirkan.. haha..

Sekilas Tentang Malaikatku..

Malamnya, ketika tiba di rumah, ada update dari facebook malaikatku.. baru pertama kalinya aku melihatnya berfoto bersama keluarga besarnya.. kuperhatikan.. umm, memang dia yang paling tampan..haha.. tapi keluarganya memang memiliki bentuk tulang hidung dan pipi yang khas.. aku sempat menebak-nebak yang manakah orangtuanya.. hmm.. tebakanku yang berdiri di tengah, di samping adiknya malaikatku.. tapi entah benar atau tidak, aku hanya punya 1 clue yaitu papanya pasti tampak lebih tua dari papaku karena malaikatku pernah bilang kalau papaku kelihatan muda.. :)

Sehari setelah Sinchia, hari Selasa, tanggal 24 Januari 2012.. aku bermimpi buruk.. aku bermimpi aku terjebak (lagi) di Kalimantan dan tak bisa pulang ke Jakarta, hingga aku menyebutkan semua nama maskapai penerbangan yang ada untuk dicarikan tiketnya.. hoh, entah apa arti dari mimpi itu.. yang pasti bangun-bangun perasaanku jadi tidak enak.. mungkin juga itu akibat bangun di subuh hari untuk mengerjakan tugas, kemudian tidur lagi hanya 2 jam..

Masih ngantuk dan lelah, tapi terpaksa harus pergi berangkat kerja.. kulihat jam, lebih siang seperti sebelum-sebelumnya.. kupikir, aku pasti terlambat tiba di kantor.. memang, hari ini hari selasa, tapi masalahnya hari ini adalah hari pertama masuk kerja setelah libur.. maka, dipastikan padatnya akan sama seperti hari senin dan tak akan sesepi hari selasa yang seperti biasanya..

Di halte Pesakih, antrian tak begitu ramai.. namun, busway arah Pulo Gadung sangatlah lama.. sudah sekitar 4 busway arah Harmoni yang berlalu, semuanya penuh dengan penumpang.. saat itu, kulihat malaikatku bersama adiknya turun dari mobil.. wuihh.. dia kesiangan.. seperti dugaanku, sehari setelah Sinchia pasti kecapekan..

Sehari setelah Sinchia, aku selalu bertemu dengannya.. sama seperti tahun lalu.. tapi kali ini aku tak sebusway dengannya.. aku masuk ke busway arah Pulo Gadung terlebih dahulu, dan kulihat dia masih mengantri agak di tengah, belum di depan.. saat itu sudah jam 7 lewat 8 menit, aku sudah sangat terlambat untuk tiba di kantor, perkiraanku akan terlambat setengah jam..

Kupikir, biarlah aku tak bersamanya ketika itu.. melihatnya saja aku sudah senang.. jika memang berjodoh, maka aku pasti akan dipertemukan kembali dengannya, entah di sore hari ini maupun di hari-hari berikutnya.. seperti kata temanku “masih ada hari esok”.. ya, semoga saja memang masih ada.. aku hanya merasa waktuku sudah tak lama lagi, sudah sangat sempit dan terasa mencekik..

Dia, malaikatku, tampak tampan di balik balutan kemeja lengan panjang berwarna merah tua kehitaman itu.. tentu saja, dia memang selalu tampak tampan.. namun, ada rasa sedih dalam hatiku.. sebenarnya aku mengharapkan untuk bisa bersama dengannya lagi, tapi apakah itu mungkin? Aku saja tidak yakin tadi dia melihatku.. mungkin, dia belum benar-benar peka.. mungkin juga, aku memang bukan orang yang tepat untuk diperhatikan.. dan oleh karena itu, kurasa dia tak akan pernah menyadari keberadaanku..

Tapi, dia tetap malaikatku.. aku tetap sayang padanya.. dan, kali ini aku benar-benar yakin dengan perasaanku ini kepadanya.. Dialah “The One”..

My Personal Check Sound.. Part 2..

2012-01-21T16:27:00.003+08:00

Percobaan rekaman kedua.. juga sudah diupload di Youtube.. dan anehnya diberi peringatan, katanya matched third party alias lisensi.. padahal ini asli suaraku dan hasil editan videoku lho.. ada-ada saja..

Kali ini menyanyinya tanpa bisik-bisik, apalagi teriak-teriak.. dan ini bukan rekaman terbaik di antara beberapa yang kurekam, hanya saja inilah yang paling benar pengucapannya.. yang lainnya banyak yang salah sebut..haha

Disadari juga kalau aku memiliki nafas yang sangat pendek dan sering salah ucap juga.. ternyata mengucapkan kata "pretty" yang benar itu tidak lah mudah..

Kuharap suatu saat aku bisa menyanyikan lagu ini dengan lebih baik.. dan saat itu, aku akan memberikan lagu ini khusus untuk malaikatku..^^

"And touch me with your smile.."

"I love you like I never ever loved no one before you.."

Malaikat Tak Bersayap..

2012-01-20T15:59:00.001+08:00

“It’s like catching lightning the chances of finding someone like you..

It’s one in a million the chances of feeling the way we do..

And with every step together, we just keep on getting better..

So, can I have this dance?

Can I have this dance?”

Sudah 25 hari lamanya aku tak mau mendengarkan lagu itu. Aku takut jika perasaanku akan muncul lagi dan berkembang semakin dalam.

Semalam ketika aku selesai membuat sebuah video lagu rekaman yang kuisi dengan suaraku sendiri, aku menemukan lagu itu di deretan file lagu milikku..

Akhirnya, kuberanikan diri untuk mendengarnya sekali lagi setelah sekian lama.. dan, yang terjadi adalah.. perasaanku seketika meluap-luap..

Mendengar lagu itu membuatku menyadari bahwa aku benar-benar tak bisa membohongi perasaanku sendiri.. aku benar-benar sayang padanya.. dan, perasaanku benar-benar berbeda, kali ini sungguh dalam.. aku tak menyangka akan bisa merasakan perasaan yang seperti itu dalam hidupku ini.. belum pernah terjadi sebelumnya..

Suatu saat, aku ingin menyanyikan sebuah lagu untuknya.. hanya saja, sayangnya suaraku masih belum bagus, jadi untuk saat ini ditunda dulu.. hehe

Esoknya aku mulai mengharapkan untuk bisa bertemu dengannya lagi..kembali seperti diriku yang dulu.. tapi, tak tampak sedikit pun bayangan dirinya.. rasa sepi pun muncul dan menghantui diriku..

Ketika aku membuka hatiku lagi, maka aku akan merasakan sepi ketika tak ada dirinya.. ketika aku menutup hatiku, aku tak merasakan perasaan itu..

Dan, satu hal yang kusadari dan kupertanyakan.. mungkin, dirinya memang tak boleh dicari.. ketika aku mengharapkannya, maka aku tak akan melihatnya.. sedangkan sebaliknya, ketika aku berusaha menutup hatiku dan mengesampingkan perasaanku padanya, justru aku akan dipertemukan dengannya.. katanya, cinta itu tak boleh dicari, melainkan akan datang dengan sendirinya..

Dia memang seperti malaikat yang sesungguhnya, yang datang ketika hati manusia beku dan perlu untuk dilelehkan.. ketika hati itu sudah leleh dan menjadi hangat, maka malaikat itu akan kembali lagi ke surga.. ya, dialah sang malaikat tak bersayap..

Esoknya lagi, hari ke-27, aku bertemu dengan adiknya.. aku senang karena adiknya masih tetap ramah seperti biasanya.. hal itu membuatku merasakan semacam perasaan.. umm.. “bahagia karena mendapat hadiah dari langit”.. betapa beruntungnya aku bisa mengenal dirinya dan juga adiknya..

Hari ini, hari ke-28, sudah seminggu tak bertemu dengannya.. kudengarkan sekali lagi lagu itu.. dan, satu hal yang kutahu.. Perasaan yang dalam dari hatiku ini hanya untuk dirinya.. tak ada yang lain.. aku sungguh sayang padanya.. aku tak mengharapkan apapun dari dirinya.. dan, semakin hari aku juga semakin merindukannya.. I just loving him..

Ternyata, begini toh rasanya jatuh cinta.. jatuh cinta yang sesungguhnya.. memang, berjuta-juta rasanya.. ^^

“Even a thousand miles can’t keep us apart, cause my heart is wherever you are..”

My Personal Check Sound..

2012-01-18T06:55:00.005+08:00

Hari ini semalaman, lebih tepatnya di tengah malam hingga subuh, aku iseng mencoba membuat rekaman suaraku sendiri.. bahkan, sampai-sampai juga ku-upload ke Youtube .. :D

Memang, hasilnya jadi tak maksimal karena menyanyinya sambil bisik-bisik.. maklum, sudah tengah malam.. tidak enak kalau didengar orang tuaku, bisa-bisa disangka aneh dan akhir-akhirnya pasti akan dimarahi habis-habisan karena belum tidur..

Tapi, semoga saja laguku ini bisa menghibur dan juga semoga tidak merusak telinga.. :p

Is TRUE LOVE destiny or just a coincidence?-Part 3

2012-01-15T11:14:00.006+08:00

“I only know that

The first time is

ACCIDENTAL,

the second time is

INEVITABLE,

and the third time

Is by FATE.”

-Ji Cun Xi (Fated to Love You)-

Aku tak tahu apakah kebetulan itu benar-benar tidak ada.. selama dua hari aku tak bertemu dengannya, dan aku pun tak yakin akan bertemu dengannya lagi di hari ini, hari ke-20, Jumat, tanggal 13 Januari 2012..

Seperti biasa, Jakarta diguyur hujan sejak pagi.. hingga sore hari pun, suasana yang sejuk karena hujan masih membuat perasaanku terasa melow..

Di halte Harmoni, sepulang kerja, aku tak melihat bayangan akan dirinya.. aku juga tak berusaha menengok ke belakang untuk melihat apakah ada dirinya atau tidak.. saat itu kerumunan penumpang sungguh padat, sama seperti biasanya.. aku cukup lemas karena agak kecapekan sehingga tak begitu memperhatikan sekelilingku..hingga aku masuk ke dalam busway, aku tak melihat dirinya..

Ketika dalam perjalanan dengan menggunakan busway, aku banyak berpikir.. Sebenarnya aku bingung, di satu sisi aku merindukan untuk bisa sering bertemu dengannya seperti sebelum-sebelumnya, tetapi di satu sisi aku juga benar-benar ingin membuktikan apakah takdir itu memang ada dan apakah kebetulan itu memang tidak ada..Dengan demikian, aku haruslah bisa menahan perasaan kangenku itu padanya..

Kemudian aku teringat kata-kata seorang temanku.. “Cintai saja dia.. Just loving him..”.. dan kupikir, ya, hanya satu hal itu sajalah yang dapat kulakukan untuknya.. Mencintainya dengan tulus, tanpa mengharapkan apapun..

Setibanya di halte Pesakih, ketika aku baru saja turun dari busway dan berjalan menuju jembatan, ada sebuah busway yang langsung lewat di sampingku, yaitu busway yang ternyata tepat di belakang buswayku.. Kupikir, tak mungkin busway itu membawa dirinya..

Ketika di belokan pertama jembatan, aku melihat ke bawah.. dan, ternyata disitu ada dirinya.. jaraknya tak jauh di belakangku.. lagi-lagi, sesuatu yang tak terduga..

Aku tetap melanjutkan berjalan kaki di jembatan, dengan kecepatan normal, mengantri karena di depanku juga ada banyak orang yang berjalan..

Aku bersikap seakan tidak melihat dirinya, terus berjalan.. santai.. aku ingin tahu apakah dia akan lebih peka pada sekelilingnya.. jika iya, maka dia pasti akan melihatku.. dan jika dia melihatku, aku ingin tahu apakah dia berusaha menghindariku atau tidak.. jika tidak, maka dia pasti akan memanggilku..

Di belokan jembatan yang ketiga, ketika kerumunan orang sudah tidak ada, dia menyusulku dan memanggilku.. kemudian menyeimbangkan langkahnya berjalan di sampingku.. ketika itu aku hanya tersenyum tipis karena lemas..tak ada suara yang keluar dari mulutku..

Aku terus berjalan dalam diam, hingga di belokan keempat, dia berkata “kok tadi g ga liat u ya?” dan kubilang, “kan beda busway”.. lalu dia masih ngotot, “iya tapi pas di harmoni kok ga liat u ya..” dan kujawab lagi, “harmoni penuh sesak kan tadi’.. heran, tumben dia yang jadi bingung.. apa mungkin dia sudah mulai berusaha peka karena di dalam kisahku yang dulu kuberikan kepadanya, aku sempat menulis “andai saja dia lebih peka terhadap sekelilingnya, maka dia pasti akan menyadari keberadaanku”.. baguslah jika demikian, ada sedikit perubahan pada dirinya.. dan itu berarti dia masih ada rasa peduli padaku..

Lalu kami berjalan lagi, hingga turun dari jembatan.. aku masih diam.. dan ketika di bawah jembatan, aku baru bertanya kepadanya, “akhir-akhir ini pulang cepat ya?” dan dia mengatakan bahwa sekarang dia sudah bisa mengatur pekerjaannya sehingga sudah tidak perlu lembur-lembur lagi.. wah, bagus.. tahun yang baru, banyak perubahan untuk menjadi lebih baik..

Ketika kutanya jam pulang kantornya jam berapa, katanya jam setengah 6.. hmm.. berarti dia selalu pulang lewat dari jamnya.. kutanyakan kepadanya, dan katanya benar.. hanya saja sekarang dia selalu pulang sebelum jam 6 sore.. yah, aku sekarang pulang lebih cepat, dia juga begitu.. pantas saja tetap bisa tak sengaja bertemu..tak ada bedanya dengan hari-hari yang dulu, sebelum liburan Natal..

Kami berjalan bersama hingga akhirnya kami pun harus berpisah.. ketika itu, kendaraan yang menjemput kami berdekatan.. motor papaku tepat berada di depan mobil yang menjemputnya..

Hari itu aku tak banyak bicara, lebih banyak diam.. seakan-akan perasaan dari dalam hati ini tak mau keluar untuk diungkapkan.. sempat terbesit ingatanku akan pertemuan sebelumnya di hari Selasa lalu, dia berkata "da da grace" saat kami berpisah.. saat itu pun aku tak mampu bersuara walau hanya sekedar untuk membalasnya berpamitan..

“If the words don’t come my way, hope you’ll still know what my heart want to say..”

Aku tak tahu apakah pertemuan ini bisa disebut sebagai Pembuktian Ketiga.. Yang kutahu, dan kurasakan.. ini pertama kalinya dalam hidupku, merasakan suatu perasaan yang berbeda dari yang sebelum-sebelumnya.. Perasaan yang hangat, fokus hanya pada seseorang, tak menuntut apapun, tak egois, dan ternyata juga bisa bertahan lama.. selain itu, tak ada sedikit pun rasa penyesalan karena telah menyayanginya.. justru, aku merasa sangat beruntung bisa mengenal dan merasakan suatu perasaan istimewa kepadanya..

Tak terasa, sudah lebih dari setahun berlalu sejak pertama kali aku bertemu dengannya.. perasaanku tak berubah, justru semakin dalam.. banyak hal dari dirinya yang membuatku ‘belajar’ untuk menjadi seseorang yang lebih dewasa dari diriku yang sebelumnya..

Mungkin.. inilah yang disebut dengan perasaan cinta.. Cinta, dalam arti yang sesungguhnya..

“All of us have someone who is hidden in the bottom of the heart

When we think of him, we will feel like.. umm..

Always feel a little pain inside

But we still want to keep him

Even though I don’t know where he is today..

What he is doing..

But he is the one who makes me know this

A little thing called LOVE”

-Crazy Little Thing Called Love (Sing Lek Lek Thee Riak Wa Ruk)-

Is TRUE LOVE destiny or just a coincidence?-Part 2

2012-01-11T10:29:00.011+08:00

Pagi hari di Jakarta diwarnai wangi tanah seusai hujan.. di tahun baru ini tiada hari tanpa hujan.. suasana yang sejuk dan mendung membuat hati pun ikut menjadi mellow.. tetapi perasaanku pagi ini menjadi cukup tenang.. ternyata, bertemu dengannya bisa meredakan kegalauan dan kesedihanku.. mungkin, sebelumnya, di satu sisi aku khawatir dengan responnya kepadaku dan di sisi lain aku sebenarnya kangen kepadanya walaupun takut untuk bertemu karena bingung harus bersikap bagaimana..

Kemacetan tetap melanda Jakarta.. hujan memang selalu membuat segalanya menjadi berjalan lambat, kecuali waktu yang terus berlalu dengan cepatnya..

Hari ini, hari ke-17, Selasa, tanggal 10 Januari 2012.. Aku belajar dari sebuah film Belanda berjudul Dik Torm.. mulanya ada seorang temanku yang curhat kepadaku bahwa dia tak PeDe dengan fisiknya.. lalu aku pun teringat kata-kata dalam sinopsis film tersebut, "keindahan sejati terletak di dalam hati".. menilai seseorang memang tidak boleh sekedar dari fisiknya saja karena sebuah harta yang sesunggunya tersimpan di dalam hati.. yah, aku bisa berkata seperti itu kepada temanku itu.. padahal, aku sendiri juga tak pernah PeDe dengan diriku sendiri.. hehe.. apalagi ketika aku melihat malaikatku, rasanya dirinya terlalu indah.. tak hanya indah di luarnya saja, tapi juga di dalamnya.. aku jadi merasa ciut.. :(

Sore ini aku ada janji untuk bertemu dengan seorang dosenku di kampus, untuk membahas dan mengambil soal UTS.. sepulang kerja, aku berangkat dari halte busway Harmoni menuju kampusku di Universitas Trisakti Grogol sekitar jam 6 sore.. aku tiba di kampus jam 6 lewat 40 menit.. kemudian setelah urusan bertemu dengan dosen selesai, aku segera pulang..

Kulihat jam, sudah mendekati jam 7 malam.. kupikir, malaikatku pasti sudah hampir sampai di rumah, karena biasanya seperti itu..

Aku naik busway dari halte Grogol pada jam 7 kurang.. buswayku cukup kosong, sehingga kupikir antrian di Harmoni pun juga pasti sepi.. dan, pasti dirinya sudah hampir tiba di halte Pesakih..

Sesampainya di Pesakih, aku berjalan dengan cukup cepat di Jembatan.. kemudian tak sengaja aku menengok ke seberang jembatan, kulihat ada dirinya.. aku kaget dan sempat tak percaya dengan mataku.. ternyata dia naik busway di belakang buswayku..

Pertemuan tak terduga, dan harusnya tak mungkin terjadi pada hari itu.. di bawah jembatan, ketika aku berbelok, mata kami bertemu.. dia tersenyum tipis kepadaku.. kemudian, kami berjalan beriringan, tak begitu banyak mengobrol, tetapi dia tetap memberikan senyumnya kepadaku..

Kukira, hari itu dia pulang terlambat.. ternyata katanya di Harmoni ada penumpang yang kecopetan yang membuat busway-busway tertahan karena adanya pemeriksaan.. Such a coincidence!! (entah bahasa inggrisnya benar atau tidak).. yah, aku menganggapnya sebagai suatu keajaiban.. Miracles can happen in this world..

Dan, hari ke-17 adalah hari Pembuktian Kedua.. Ok, still waiting to see what will happen in the next days..

Tapi aku senang karena akhirnya bisa melihat fotonya muncul di deretan friend list di wall fbku.. ^^

Next: Is TRUE LOVE destiny or just a coincidence?-Part 3
(http://allaboutmeliebe.blogspot.com/2012/01/is-true-love-destiny-or-just_15.html)

Is TRUE LOVE destiny or just a coincidence?

2012-01-10T11:59:00.020+08:00

That out there somewhere is that one person we’re all meant to be with; the one and only person who will indeed complete us.

Ok, bulan ini adalah saatnya pembuktian apakah takdir itu memang ada, dan apakah kebetulan itu tidaklah ada..

Aku membahas mengenai hal ini bukanlah karena sudah mendekati bulan Valentine’s Day.. tetapi keinginan untuk pembuktian ini didasarkan pada peristiwa-peristiwa yang terjadi secara kebetulan antara aku dan malaikatku selama lebih dari setahun terakhir..

Ada yang percaya bahwa takdir itu ada.. dan ada pula yang beranggapan bahwa manusia yang membuat takdirnya sendiri..

Aku percaya, takdir itu ada.. tidak ada sesuatu yang kebetulan di dunia ini.. segalanya sudah diatur oleh yang di atas, yaitu yang menciptakan alam semesta ini dan segala isinya.. ya, dialah Tuhan kita..

Seperti pendapat para filsuf, yaitu bahwa segala sesuatu yang terjadi di dunia ini sudah digariskan.. Einstein berkata, “Tuhan sedang bermain Billiard”, dan aku berkata, “Tuhan sedang bermain Games”.. kita sebagai makhluk ciptaan Tuhan tidak akan pernah lepas dari apa yang dikehendaki Tuhan.. kita hanya bisa berusaha, tapi tidak akan pernah bisa lepas dari takdir kita masing-masing.. Begitu pula dengan takdir dalam kaitannya dengan cinta ataupun jodoh..

Love Is Destiny

(Author: Venus Emerald May)

Nobody could ever find love
It is love that looks after us.
And if it finds us
There's no way to escape.
It doesn't choose nor
Force someone to love
Love is indeed a destiny.

Many says love comes,
Love goes.
Others tell that love has its own time
Of knocking at your door.
Yet love finds a way
To tell you it is right,
For love is truly a destiny.

Setiap orang sudah ditakdirkan untuk bertemu dengan jodohnya, di suatu tempat, pada suatu waktu, dan pada suatu kondisi.. dan, kita tidak pernah tahu kapan saat itu terjadi.. kita tidak tahu siapakah orang yang ditakdirkan sebagai jodoh kita..

Ada suatu artikel yang 'kukutip yang menarik perhatianku, tentang takdir cinta..

The Love Destiny

The love destiny means that two people will be together

and no matter what happens

two hearts will be drawn and brought together

in a love that will not end

There will be sign that you should be together.

The events will be happen to bring the two together

so that they can become one.

Go with the events that are happening in your life

and if the love destiny is there you will be the one

that you should be in however long it does take.

(http://www.syl.com/astrology/thelovedestiny.html)

Segala hal yang telah diungkapkan , biasanya akan berakhir dan lenyap.. begitu pula ketika aku menceritakan suatu kisahku kepada malaikatku, seharusnya segalanya juga akan berakhir.. untuk itulah aku ingin membuktikan apakah takdir itu ada.. jika memang ada, maka aku pasti akan dipertemukan lagi dengannya, meskipun dalam situasi yang serba kebetulan dan tak masuk akal..

Tanggal 24 Desember 2011, Malam Natal, adalah hari dimana aku menceritakan kisahku kepada malaikatku..

Tulisanku yang berjudul "Kisah tentang Malaikatku.." menceritakan segala hal yang kurasakan akan dirinya sejak pertama kali aku bertemu dengannya..(http://allaboutmeliebe.blogspot.com/2011/12/kisah-tentang-malaikatku.html)

16 hari berlalu setelahnya, kukira dirinya bukanlah jodoh yang digariskan dalam takdir hidupku.. mungkin juga segalanya memang hanyalah suatu kebetulan..

Hari ke 16, hari Senin, tanggal 9 Januari 2012.. menurut logika manusia, aku tak akan mungkin bertemu dengannya, sama seperti hari-hari sebelumnya.. aku berangkat kerja lebih pagi dan pulang lebih cepat dari biasanya..

Paginya, sama seperti hari-hari sebelumnya, tak bertemu dengannya lagi.. dan sorenya, aku pulang cepat seperti biasanya, tiba di halte busway Harmoni jam 6 kurang 10 menit.. selisih 15 menit lebih awal dari waktu kedatangan dirinya di Harmoni (seperti biasanya) yaitu jam 6 lewat 5..

Dan, tak disangka.. aku melihat dirinya di antara padatnya kerumunan manusia, posisi antrian kami semakin lama semakin dekat, kemudian kami naik busway yang sama, dan posisi kami di dalam busway sama-sama di belakang.. aku duduk di ujung kiri di tepi jendela, dan dia berdiri menghadap ke jendela di sisi kanan..

Walaupun tak saling sapa atau mungkin sama-sama berpura-pura tak melihat, namun kemudian kami harus bertemu di pintu busway, berjalan bersama di jembatan busway, berbincang-bincang dan seketika senyum kami pun merebak..

Itulah saat dimana Pembuktian Pertama terjadi..

Satu kali tentunya tidaklah cukup.. Suatu pembuktian haruslah merupakan sesuatu yang terjadi berkali-kali.. So, just wait what will happen in the next days..

"Biarkanlah takdir itu menunjukkan dirinya, dan biarlah malaikatku yang menyimpulkannya.."

Next: Is TRUE LOVE destiny or just a coincidence?-Part 2

(http://allaboutmeliebe.blogspot.com/2012/01/is-true-love-destiny-or-just_11.html)

New Year's Resolution..

2011-12-31T21:56:00.011+08:00

A New Year's resolution is a commitment that a person makes to one or more lasting personal goals, projects, or the reforming of a habit.

Quoting Frank Ra (author of the new year's resolution book "A course in happiness"): "Resolutions are more sustainable when shared, both in terms of with whom you share the benefits of your resolution, and with whom you share the path of maintaining your resolution. Peer-support makes a difference in success rate with new year's resolutions". According to Gretchen Rubin (author of best-seller "The Happiness Project"): "You hit a goal, you achieve a goal. You keep a resolution".

This lifestyle change is generally interpreted as advantageous. A New Year's Resolution is generally a goal someone sets out to accomplish in the coming year.

A key element to a New Year's Resolution that sets it apart from other resolutions is that it is made in anticipation of the New Year, and new beginnings. People committing themselves to a new year's resolution plan to do so for the whole following year.

Source: http://en.wikipedia.org/wiki/New_Year's_resolution

The History of New Year's Resolutions

The tradition of the New Year's Resolutions goes all the way back to 153 B.C. Janus, a mythical king of early Rome was placed at the head of the calendar.

With two faces, Janus could look back on past events and forward to the future. Janus became the ancient symbol for resolutions and many Romans looked for forgiveness from their enemies and also exchanged gifts before the beginning of each year.

The New Year has not always begun on January 1, and it doesn't begin on that date everywhere today. It begins on that date only for cultures that use a 365-day solar calendar. January 1 became the beginning of the New Year in 46 B.C., when Julius Caesar developed a calendar that would more accurately reflect the seasons than previous calendars had.

The Romans named the first month of the year after Janus, the god of beginnings and the guardian of doors and entrances. He was always depicted with two faces, one on the front of his head and one on the back. Thus he could look backward and forward at the same time. At midnight on December 31, the Romans imagined Janus looking back at the old year and forward to the new. The Romans began a tradition of exchanging gifts on New Year's Eve by giving one another branches from sacred trees for good fortune. Later, nuts or coins imprinted with the god Janus became more common New Year's gifts.

In the Middle Ages, Christians changed New Year's Day to December 25, the birth of Jesus. Then they changed it to March 25, a holiday called the Annunciation. In the sixteenth century, Pope Gregory XIII revised the Julian calendar, and the celebration of the New Year was returned to January 1.

The Julian and Gregorian calendars are solar calendars. Some cultures have lunar calendars, however. A year in a lunar calendar is less than 365 days because the months are based on the phases of the moon. The Chinese use a lunar calendar. Their new year begins at the time of the first full moon (over the Far East) after the sun enters Aquarius- sometime between January 19 and February 21.

Although the date for New Year's Day is not the same in every culture, it is always a time for celebration and for customs to ensure good luck in the coming year.

Source: http://www.goalsguy.com/events/n_facts.html

How about my Resolution?

My New Year’s Resolution (Daily):

Accustom to read and understand the contents of a scientific book at least 10 pages per hour
Manage time and Create a priority
More attention and love myself (spend more time for myself)
Spend more time with my family
Help animals
Reduce stress and Enjoy life more
Resolve the debt of life (the problems that have not been completed)

More Specific about my Resolution in 2012:

In conclusion, in this new year I want to become a better person for myself, my family, my love, my friends, my pets and everything (living things and environment) around me.. Ganbatte!! ^^

Masih tentang Malaikatku..

2011-12-29T07:31:00.056+08:00

Seharian kemarin aku banyak berpikir.. aku berefleksi kembali dari pengalaman-pengalaman di masa laluku.. Sejak kecil aku cukup tomboi, mungkin karena itulah makhluk Tuhan berjenis kelamin lelaki bisa dengan mudahnya merasa nyaman denganku.. dari situlah aku mendapatkan banyak gambaran pengetahuan mengenai tipe-tipe lelaki berdasarkan sifat-sifat mereka, walaupun hingga sekarang aku masih belum begitu bisa memahami mereka, apalagi melihat ke dalam isi pikiran mereka.. Wanita dan Pria adalah makhluk yang memang ditakdirkan terlahir berbeda.. seperti simbolnya, “Men are from Mars, Women are from Venus”.. dunia wanita dan pria sangatlah berbeda.. Wanita lebih dominan “perasaan’, sedangkan Pria lebih dominan “pikiran”nya.. tapi bukan berarti di dunia ini tidak ada Pria yang memiliki “perasaan” yang lebih dominan ketimbang “pikiran”nya..

Aku mencoba menganalisis tingkah laku dan sifat para lelaki.. berdasarkan pengalamanku bersama teman-teman dan juga saudaraku.. satu hal yang akhirnya dapat kukatakan, Malaikatku memang berbeda dari para lelaki yang lain.. aku bahagia karena ternyata aku tak salah menilai.. Memang, awal ketertarikanku padanya adalah karena wajahnya yang tampan dan juga postur tubuhnya yang bagus.. namun, yang berwajah tampan dan berpostur tubuh bagus bukan hanya dia seorang.. sepanjang perjalanan hidupku aku mengenal banyak lelaki, dan tak sedikit yang sepertinya, bahkan banyak juga yang lebih tampan, tapi tidak semua lelaki itu mampu mengalihkan perhatianku apalagi mengambil hatiku.. Lalu, apa yang membuatku bisa benar-benar tertarik kepadanya?

Pertama, Aura.. yang disebut dengan Inner Beauty, untuk lelaki entah bagaimana menyebutnya.. itulah yang kulihat dari malaikatku.. ‘walau di kegelapan malam, dia tetap bersinar”.. walau dia tak tersenyum atau menunjukkan wajah yang cool, tapi dengan melihatnya saja sudah bisa memunculkan perasaan damai dalam hati.. Jika hanya sekedar tampan, maka yang melihatnya akan cepat merasa bosan.. sepertiku, tipe orang yang sangat mudah bosan, tapi melihatnya aku tak pernah bosan dan rasa deg-degan dalam hatiku pun juga tak pernah berkurang walau sudah lebih dari setahun berlalu..

Kedua, Sinar Mata.. Mata adalah Jendela hati.. dengan melihat sinar mata seseorang, maka kita akan dapat melihat sekilas ke dalam hati orang tersebut dan mengetahui seperti apa orang tersebut sebenarnya.. Sinar mata Malaikatku sangat bercahaya dan polos, juga langsung mengena di hati.. ibarat pancaran sinar yang sangat terang yang dengan cepat menembus ke dalam hati, memudarkan kegelapan di sekelilingnya..

Ketiga, Ketulusan.. semua orang bisa bersikap baik ketika di hadapan orang lain, hanya saja sikap baik tersebut banyak macamnya.. ada sikap baik yang dilakukan karena terpaksa, sungkan, sedang mencari perhatian, menjaga image, dan sebagainya.. Sikap baik yang dimiliki Malaikatku adalah kebaikan dengan ketulusan.. dia tak berbuat baik karena berpura-pura atau hanya demi pandangan positif orang-orang di sekitarnya saja.. kebaikan dengan ketulusan dijalankan dengan sepenuh hati, munculnya dari dalam hati.. dan, jika kita terbiasa bergaul dengan banyak orang dengan berbagai macam kepribadian yang berbeda, maka kita akan dapat dengan mudah merasakan perbedaannya, apakah kebaikan yang pura-pura ataukah kebaikan yang tulus dan murni.. ya, itulah Malaikatku, memiliki kebaikan yang tulus dari dasar hatinya..

Keempat, Kerendahan Hati.. lelaki manapun akan melayang-layang jika ada seseorang yang meninggikan dirinya.. bahkan, sering kali hal tersebut membuat mereka lupa daratan, karena terlalu ditinggikan, dan akhirnya bertingkah laku seenaknya tanpa menghargai perasaan wanita yang meninggikannya ataupun orang lain di sekelilingnya.. Malaikatku berkata, “Aku pun orang biasa yang punya banyak kekurangan”.. suatu tanda kerendahan hati yang dimilikinya, yang seakan berusaha menyadarkanku agar aku tak terlalu terbuai dengan keindahan dirinya.. Dia memang sangat rendah hati.. dan sesungguhnya, dirinya memang indah..

Kelima, Kesetiaan.. Setia kepada Tuhan, kepada keluarga dan juga kepada sesama.. mungkin ini adalah hal terpenting yang harus dimiliki oleh seorang manusia.. Ketika Malaikatku mengatakan “Maaf”, aku memang sempat merasa sedih.. namun kemudian aku bersyukur karena aku bisa mengenal orang sepertinya dan aku tak salah orang.. dia mengatakan “Maaf” bukan karena dia tak menyukaiku, tetapi dia berkata “Maaf” karena dia belum bisa membuka hatinya lagi untuk orang lain karena masih belum bisa melupakan seseorang yang dulu pernah dicintainya.. walaupun suatu saat, dia harus bisa membuka hatinya lagi, itu persoalan lain dan memang suatu keharusan.. tapi dirinya yang sekarang, sangat berbeda dari para lelaki lainnya.. dan, dia juga sangat menghargai perasaanku kepadanya.. lelaki pada umumnya, berdasakan pengalamanku, akan bersikap: “Jika tidak mendapat respon dari seorang wanita, maka dia akan mencari wanita yang lainnya”; “Mendekati banyak wanita sekaligus dan yang mendapat respon, itulah yang nantinya akan diprioritaskan.”; “Mendekati seorang wanita, namun memiliki cadangan jika suatu saat wanita yang didekatinya itu tak merespon.”; dsb. (para lelaki yang tak merasa, harusnya tak akan kesal jika membaca paragraf ini.. atau bahkan mereka akan tertawa karena benar kenyataannya seperti apa yang kukatakan)..

Kesimpulannya, seorang lelaki tak akan mau rugi.. mereka tak akan mau menghabiskan waktu dalam hidupnya hanya untuk mengejar seorang wanita, apalagi membuang-buang waktu yang bagi mereka sangat berharga hanya untuk menunggu seorang wanita.. begitulah lelaki.. berbeda dengan Malaikatku, dan dari situlah aku tau, dia tipe lelaki yang “SETIA”.. tipe lelaki yang langka ada di dunia ini.. dan, aku bangga karena bisa mengenal orang sepertinya.. kalau di film-film, singkatnya orang akan mengatakan “ternyata, masih ada ya orang yang seperti dia di dunia ini..”

Salah satu Kebahagiaan terbesar yang kudapatkan adalah ketika aku bisa menemukan seseorang yang sangat berbeda dari sekian banyak orang yang pada umumnya serupa, yaitu menemukan Malaikatku.. ^^

See also: Kisah tentang Malaikatku..

(http://allaboutmeliebe.blogspot.com/2011/12/kisah-tentang-malaikatku.html)

In Memoriam † Neville, 6 Feb'00 - 27 Des'11..

2011-12-28T06:58:00.007+08:00

Dua hari setelah Natal, Selasa, 27 Desember 2011.. Aku terbangun di subuh hari, namun aku sama sekali tak keluar kamar melainkan sibuk mengetik di kamarku.. jam 8 pagi, tiba-tiba mamaku masuk ke kamarku, memberitahuku bahwa “Neville tiada”.. aku kaget dan langsung keluar kamar mengkuti mamaku ke kamarnya, dan kulihat Neville terbaring tak bergerak.. kugoyang-goyangkan tubuhnya dan kupanggil-panggil namanya, juga tak bergerak.. kurasakan nafas dan detak jantungnya sudah tak ada walaupun tubuhnya masih sangat hangat.. dia sudah pergi meninggalkanku untuk selama-lamanya..

Kesedihanku kehilangan Nala di bulan Januari yang lalu masih belum reda, tak kusangka aku harus kehilangan Neville juga, dan itu terjadi secara tiba-tiba.. aku menyesal paginya aku belum sempat menyapanya yang masih hidup.. di subuh hari, Neville seperti biasanya dibawa oleh papaku turun ke taman untuk berjalan-jalan dan buang air.. kata papaku, dia masih bisa naik tangga walau ketika turunnya digendong.. dan katanya, selama berjalan-jalan, darah kental mengucur dari pantatnya..

Beberapa hari terakhir ini Neville memang mengeluarkan darah, terutama ketika buang air kecil.. dan, dia jadi sering sekali buang air kecil.. kami sekeluarga mengira itu hanya besser karena dia sudah tua.. mengenai darah, kami mengira penyakit lamanya muncul lagi, dan sudah diberi antibiotik.. beberapa hari terakhir ini kondisinya sudah membaik, tapi sehari sebelum dia mati, aku sempat melihat darahnya mulai mengental lagi.. aku masih ingat, di pagi itu aku memberinya makan dan dia seperti biasanya sudah berada di sampingku tanpa dipanggil terlebih dahulu..

Neville, anjingku.. biasa kupanggil dia dengan sebutan "Phil" atau "Philly".. saudaranya Nala dan anaknya Brino.. lahir ketika aku masih duduk di bangku SMP, tepatnya pada tanggal 6 Februari 2000, tahun Millennium, Jubileum Agung, 4 bulan setelah Nala lahir..

Aku masih ingat, ketika itu Brino melahirkan secara hampir bersamaan 2 ekor anak anjing, mamaku yang membantu kelahirannya.. anaknya yang pertama berbulu hitam seperti Brino namun cantik, sayangnya tidak hidup.. anaknya yang kedua juga hitam dan hidup, hanya saja mirip seperti anak tikus.. dan, itulah yang akhirnya kuberi nama Neville Longbottom.. nama itu kuambil dari sebuah tokoh dalam film Harry Potter.. dan ternyata tepat, segala hal pada tubuh anjingku itu panjang seperti “Longbottom”..

Ketika bayi, induknya, Brino tak mau menyusuinya.. ketika itu ada 1 anjing coklat betina jenis kampung liar yang juga kupelihara yang bernama Bleki (kupanggi dengan “Kiki”).. Kiki sangat senang dengan anak anjing, dia pernah menyusui anak induknya sendiri (Mopi) hingga mopi mengeram.. kiki yang berada di rumahku, senang melihat Neville dan dia menyusuinya.. jadilah Neville seperti anaknya Kiki, tumbuh dengan badan yang agak besar dan panjang, walaupun bulunya hitam..

Ketika kecil, Neville sangat lincah dan nakal.. berkali-kali dia mengikuti Brino dan anjing lainnya bermain di taman, dan berkali-kali pula dia tak bisa meloncati selokan namun nekat hingga akhirnya terjebak di dalam selokan.. karena anjing yang kupelihara banyak, dulunya Neville mau diberikan ke orang lain, sayangnya tak ada yang mau mengambilnya karena Neville terlihat jelek..

Saat sudah mulai remaja, Neville semakin lincah.. paling sulit untuk menangkapnya yang sedang bermain di taman.. aku pun berlari mengejarnya hingga mengitari taman yang bulat beberapa kali, namun tetap tak berhasil menangkapnya.. dia sangat lincah sekali.. hanya papaku lah yang bisa menangkapnya.. ketika itu kami masih tinggal di daerah Pluit.. aku ingat ketika di Bekasi pernah mengejarnya yang lari dari kompleks ruko hingga ke jalan raya, dan dia menyelip-nyelip di antara becak-becak yang sedang ada di situ..

Sifat Neville jika diperhatikan tidak mirip dengan induknya, Brino, justru mirip dengan 2 anjing lain yang kuperlihara ketika dia masih kecil.. yang pertama adalah Kiki, yang menyusuinya.. sifat Kiki yang ditirunya adalah sifat galaknya yang suka mengajak anjing lain berkelahi tanpa sebab, juga mengeram karena tak mau didekati atau diganggu.. Neville sering sekali mengajak berkelahi Nala.. dan sebelum Neville lahir, beberapa kali kulihat Kiki sering mengajak berkelahi Nero, anjing jantan berukuran besar..namun, Nero adalah anjing yang baik dan sabar, dia tak mau meladeni Kiki dan membiarkannya hingga tenang sendiri.. Nero juga setia, bukan anjing jantan yang suka asal kawin, dia sangat setia pada Brino.. badannya memang besar dan gagah, tapi dia takut dengan kutu.. dia selalu berlari kencang-kencang, kabur setelah melotot ketika melihat kutu di depan matanya.. Nero juga selalu mengomel ketika makan makanan yang panas, dia akan mengeluarkan suara gumulan dari mulutnya.. Nero pun seperti bapak dari Neville.. Neville menirunya yaitu goyangan pantatnya ketika senang.. anjing normal hanya akan menggoyangkan ekornya, sedangkan Nero juga menggoyangkan pantatnya, dan Neville pun seperti itu..aku tak tau Neville anaknya siapa, tapi perkiraanku dia adalah anaknya Nero..

Neville senang sekali menggerogoti sayur-sayuran.. setiap kali mamaku membersihkan sayuran, dia selalu memintanya, terutama wortel dan kangkung..

Ketika aku duduk di kelas 3 SMP, bulunya rontok setengah badan, bergantian yang setangah bagian depan, dan kemudian setelah yang depan tumbuh, gantilah rontok setengah bagian yang belakang.. saat itu Neville tampak seperti memakai baju..

Saat itu pula, Neville juga pernah mengajak berkelahi Nala, dan kali itu adalah perkelahian yang sangat heboh.. Neville yang menggigit Nala tak mau melepaskannya hingga Nala kesakitan dan memejamkan mata.. dan, aku yang berusaha memisahkan mereka akhirnya menjadi korban.. Nala karena terlalu kesakitan, dia berusaha menggigit apapun yang ada di dekatnya.. Nala menggigit jari telunjuk tangan kananku tanpa melihat, dan baru melepaskannya ketika aku berteriak dan dia sadar bahwa itu jariku, bukan Neville.. kenang-kenangan dari Nala, jari telunjukku yang nyaris putus, dengan darah mengocor kental di seluruh lantai kamar.. akhirnya aku dibawa ke RS Tarakan untuk diobati dan disuntik anti rabies.. nasib jariku, diperban hingga sebulan baru sembuh.. darahnya deras tak berhenti keluar dan menyisakan bekas berupa cacat seumur hidup pada bentuk kuku jariku dan ada goresan yang menyerupai bekas jahitan.. Itulah berkat ulah Neville.. hingga tua pun, Neville sering mengajak berkelahi Nala dan juga semakin tua, semakin sering menyerang Brino.. akhirnya, Nala dan Neville dipisahkan, Nala kubawa ke kamarku..

Neville sangat lincah, suka meloncat-loncat seperti kuda, dan tangannya suka naik ke atas dan menghantam kami yang ada di depannya, juga mencium kami tepat di mulut.. jelek tapi lucu.. bulunya halus dan baunya seperti beras.. kukunya yang paling cantik, setiap hari Neville rajin manicure dan pedicure.. kukunya selalu berukuran sama dan rapi, padahal tak pernah kupotong.. Neville paling tidak suka jika jari-jarinya dipegang, dan dia akan mengeram.. dia hanya takut pada minyak tawon.. tapi ketika berkelahi, dia jadi tak begitu takut..

Neville sangat rakus, seperti Nero.. makannya banyak dan tak pernah kenyang.. setiap ada yang sedang makan, dia selalu minta walaupun baru saja makan.. ketika kecil, dia tak tau aturan, dia sering meloncat dan menjilat bahkan mencuri makanan yang dilihatnya, entah itu yang sedang dipegang ataupun yang tergeletak.. dia beraksi setiap kali kami sekeluarga lengah.. tapi ketika sudah mulai tua, dia lebih sopan santun.. dia hanya duduk mendekat meminta makanan yang kami pegang, walaupun sangat menempel dan mengikuti kemanapun kami pergi..

Di hari tuanya, dia juga jadi lebih manja.. Neville yang biasanya tak mau dipegang, apalagi digendong, menjadi Neville yang senang disayang..

setiap aku pulang dari kerja, dia selalu berputar-putar kemudian meloncat kepadaku, minta digendong.. setelah digendong, kemudian bersalaman dan kucium moncongnya, dia sudah puas dan tenang..

Dialah yang menjadi penjaga pintu rumah.. dia yang menyambut setiap kali kami membuka pintu.. dan dia juga yang menggonggong, memberi tanda ketika ada tamu yang datang..

Tempat tidur kesukaan Neville, dibalik pintu kamar mamaku, terlindung oleh rak plastik.. orang yang tidak mengetahuinya akan mengira pintu kamar itu bergerak-gerak sendiri, padahal di baliknya ada Neville yang sedang tidur.. tempat itu bisa disebut sebagai “kamar”nya Neville..

Di rak plastik di sebelahnya, dia terkadang memaksakan diri untuk tidur disitu, padahal badannya sebenarnya tidak muat..

Dia juga senang tidur di antara kaki mamaku, hingga terlihat seperti mamaku baru melahirkan..dan, dia senang sekali ketika diberi ijin masuk ke kamarku, dia akan meloncat-loncat kegirangan di kasurku hingga menyerupai kuda gila.. setiap keluar dari kamar, dia selalu berjalan sambil menyeret kakinya.. dan, dia juga sering berpose seperti menyembah..

Hobinya ketika muda adalah divisi penangkapan tikus.. dia yang menangkap, dan Brino yang mengeksekusi.. dan, hobi yang tetap ada dari kecil hingga tua adalah menjilati kaki juga menggerogoti kuku jempol kaki mamaku, dia mengikuti kemanapun kaki itu pergi..

Setiap kali mamaku sedang menyapu lantai, dia selalu meloncat-loncat minta digendong.. mungkin, dia senang melihat pemandangan sekelilingnya dari atas..

Dia paling takut ketika diajak naik mobil.. biasanya dia dipangku di bangku depan, namun dia ketakutan hingga gemetaran.. berbeda dengan Brino yang justru mengomel jika mobil berhenti dijalankan.. Brino senang melihat kanan dan kiri jalan..

Neville takut dengan suara petasan ataupun petir, sama seperti Brino, yang membuatnya gelisah dan meminta perlindungan.. dia juga tau ketika orang mau marah, bernada suara semakin tinggi, maka dia pun akan gelisah dan berusaha merayu.. Neville juga tak suka dengan air.. setiap kali hujan, dia tak mau berjalan-jalan di taman.. dia sangat menjaga kebersihan badannya, berbeda dengan Nala yang justru senang bermain becek-becekan..

Saat masih muda dan segar, dia selalu berlomba dengan Brino ketika menuruni dan menaiki tangga, dia selalu mendahului dan tak mau kalah cepat.. jika tampak kalah, maka dia akan segera menyusulnya..

Neville itu fotogenic tapi tidak suka difoto.. kalau mau memotretnya susah sekali, dia selalu bergerak ke sana kemari tak mau diam.. perlu usaha ekstra untuk bisa mendapatkan fotonya.. dia selalu tau ketika aku mengeluarkan kamera, atau bersiap untuk memotretnya, dia pasti tiba-tiba bergerak kabur sambil menggoyang-goyangkan ekornya..

Di usianya yang mulai tua, Neville jadi sering sakit-sakitan.. selain flu atau pilek, juga matanya yang rabun, yang parah adalah ketika kambuh perutnya mengembung.. dan setelah mengembung, beberapa saat dia akan mengeluarkan darah dari pantatnya, kemudian perutnya mengembung lagi.. dia sangat kesakitan dan lemas ketika itu.. kata dokter, itu semacam tumor rahim.. dan penyakit itu, sudah pernah terjadi dua kali..

Di akhir hayatnya, perutnya tak mengembung, tapi dia mengeluarkan darah.. kata papa, bisa jadi itu ginjalnya.. dan tak disangka-sangka, dalam waktu yang singkat, dia pergi meninggalkan kami untuk selamanya..

Sebelumnya, setelah berjalan-jalan pagi, dia sempat gelisah dan mengeluarkan darah di mana-mana hingga papaku mengurungnya di kamar.. dia minta keluar tapi tidak diperbolehkan oleh papaku, hingga dia berteriak keras.. dan ternyata teriakan itu adalah teriakan terakhirnya.. teriakan kesakitan ketika merenggang nyawa.. mamaku menemukannya sudah tak bernyawa.. mungkin saja sebelumnya dia mau berpamitan.. lagi-lagi terulang, kelalaian perhatian menyebabkan kami membuatnya tak sempat berpamitan, sama seperti Nala..

Ketika aku mengangkat tubuhnya yang tak bernyawa itu, lidahnya terjulur keluar.. badannya sungguh lemas, benar-benar terasa sudah tak ada nyawanya.. tapi dia tampak seperti sedang tidur.. beberapa kali aku dan mamaku melihatnya seperti masih bernafas dan menggerakkan matanya, tapi itu hanya bayangan kami.. mungkin ketika itu, arwah Neville masih belum benar-benar lepas dari tubuhnya.. aku memanggil-manggilnya dan menggoyang-goyangkan tubuhnya, berharap dia bangun dan menyapaku kembali.. tapi ternyata, dia tak kembali dan pergi meninggalkanku untuk selamanya..

Seharian aku menangis.. aku sangat kehilangan.. rasanya sepi sekali..

Neville kami kuburkan di samping kuburan Nala, kepala mereka posisinya berhadap-hadapan..

Semoga saja di dunia sana, Neville dan Nala bisa rukun.. mama dan papaku berpesan pada Neville “jangan berantem lagi ya sama Nala”.. ya, semoga saja arwah Neville dan Nala tenang di surga.. dan semoga saja nanti ketika aku sudah tiada, aku bisa bersama dengan mereka lagi, juga dengan hewan-hewanku yang lain yang sudah lama tiada.. Love you all, my pet.. and I really miss you all.. I hope we can meet again and will be together, happy forever..

Natal 2011..

2011-12-27T08:02:00.009+08:00

Natal tahun ini mungkin tak begitu terasa feelnya.. hingga malam Natal, tanggal 24 Desember 2011, suasana hatiku rasanya seperti tidak sedang Natal.. memang, di kanan kiri bergema lagu-lagu Natal, begitu pula dengan pernak-pernik Natal yang menghiasi banyak tempat, termasuk rumahku sendiri.. hanya saja, “Natal” tidak masuk ke hatiku..

Pagi hari di malam Natal, aku justru terburu-buru pergi ke Mall Mangga 2, bertemu dengan seorang bapak Kepala Balai Taman Nasional Tanjung Puting dari Kalimantan untuk mengurusi kekurangan data penelitian Tesisku, juga bertemu dengan seorang temanku yang akan membantu menggantikanku mencari kekurangan data-data tersebut di Kalimantan..

Suasana Natal di Mall Mangga 2, tidak terasa sama sekali.. kulihat hanya ada sebuah pohon Natal setinggi 3 meter di pojokan stand pameran laptop..

Sorenya aku langsung pulang ke rumah.. sibuk bermain laptop, chatting, membaca komik.. tak ada sedikit pun persiapan untuk Natal seperti tahun lalu yang sibuk dengan drama Natal Wilayah..

Malamnya, aku bersama keluargaku dan juga para tetangga (ber-7) pergi ke gereja dengan memakai pakaian batik untuk merayakan malam Natal.. namun, sejam sebelum misa dimulai, gereja sudah benar-benar penuh hingga akhirnya kami mendapat tempat seadanya di tenda di samping gereja.. lagi-lagi, feelnya semakin tak terasa..

Selesai misa, kami melihat sebuah pohon Natal yang terbuat dari botol-botol plastik di halaman parkir depan gereja.. pohon itu cukup tinggi, sekitar 4 meter dan bersinar terang (berwarna hijau)dengan sebuah bintang bersinar di puncaknya..

Kemudian, kami pergi ke Kafe 12 di Citra 2 untuk makan malam.. suasana di Kafe itu, ada pohon Natal setinggi 2 meter, hanya saja sajian lagu-lagunya sama sekali tak bernuansa Natal.. yang kudengar malah lagu dangdut dan lagu patah hati, Oh no!!

Malam itu berlalu tanpa ada sesuatu pun yang istimewa, diakhiri dengan memakan cake dapur coklat beramai-ramai..

Padahal, aku sudah berkali-kali berbicara pada diriku sendiri, “ini malam Natal, nikmatilah!!” tapi tetap saja tidak terasa feelnya sama sekali..

Hari Natalnya, 25 Desember 2011.. paginya rasanya malas sekali untuk bangun.. seperti biasa aku hanya sibuk bermain laptop.. padahal kami sekeluarga ada janji dengan nenekku (dari papa) untuk mengajaknya makan siang di mall.. tapi seperti tidak ada semangat..

Sekitar jam 11 siang kami sekeluarga baru berangkat menuju Jelambar.. cake dapur coklat yang sudah disiapkan tertinggal di sofa rumah.. kami pun pergi dengan tangan kosong.. dan, sekitar jam 12 siang kami tiba di rumah saudara sepupuku tempat nenekku tinggal..

Di rumah itu, hanya ada adek sepupu laki-lakiku yang baru saja diwisuda di Australia.. dia semakin gemuk, dan ketika itu dia sibuk dengan kedatangan teman-teman tim yoyo nya yang bermain di kamarnya.. Sedangkan nenekku, masih sibuk berdandan sejak pagi dan belum selesai juga..

Sambil menunggu, aku pergi ke belakang rumah, bermain dengan anjing milik adek sepupuku itu.. namanya Russel, anjing jantan berjenis Siberian Husky namun agak albino karena bulunya berwarna putih tulang semua.. selain itu matanya tidak normal, yang satu berwarna biru dan satu lagi coklat.. sekarang dia senang sekali naik ke halaman di atap.. ketika itu kulihat dia sedang duduk di tangga besi, dan kupanggil dia turun.. dia langsung meloncat-loncat dan menabrakku hingga nyaris terjatuh..

Tubuhnya makin besar saja, tampaknya sudah menjadi anjing jantan yang sesungguhnya.. karena tidak mau dipegang oleh tuannya, tubuhnya jadi penuh dengan kutu.. saat berfoto denganku, tiba-tiba dia menciumku.. huehh.. seketika penampilanku pun menjadi semakin amburadul dan penuh dengan air liur..

Beberapa saat kemudian, nenekku sudah selesai berdandan.. para pembantu sibuk menurunkan kursi roda dari lantai atas, dan kemudian nenekku pun turun, masih bisa berjalan hanya saja mesti dibantu karena sudah tak sesehat dulu.. ternyata, penyakitnya itu membuatnya tampak makin kurus dan lemah.. Lalu kami segera berangkat ke mall yang terdekat, yaitu Citraland..

Saat itu adalah kedua kalinya aku ke mall Citraland selama bulan Desember ini.. suasana hari itu sangat ramai, penuh sesak.. kulihat, hiasan-hiasan berbentuk malaikat yang dipasang di atap mall tidak ada yang menyala, kecuali yang di atas pohon Natalnya.. perasaanku mengatakan bahwa malaikatku pun tidak akan memberikan sinarnya untukku di hari Natal ini..aku sungguh sedih..sepertinya "I'll not met an angel on Christmas day"..

Di mall itu kami hanya berfoto-foto, kemudian pergi ke D’Cost yang ternyata sangat ramai hingga harus mengantri untuk mendapat tempat duduk..melihat menu masakan di D’Cost aku jadi teringat perbincanganku dengan malaikatku ketika dulu.. dia hanya bisa makan ikan, tak bisa makan kepiting soka kesukaanku karena alergi..

Selesai makan, kami hanya membeli ice cream A&W dan berkeliling mall sebentar lalu memutuskan untuk kembali ke rumah sepupuku..

Sementara aku, tetap tinggal di mall.. sendirian berputar-putar melewati Matahari dan Gramedia, hanya untuk menghabiskan sisa waktu sejam sebelum aku berangkat ke Frateran Jesuit di Salemba Bluntas untuk merayakan Natal bersama Magis..

Jam 4 kurang aku mengantri di halte busway Jelambar.. buswaynya sangat jarang dan aku menunggu lama sekali sambil memperhatikan para kucing yang berkeliaran di dalam halte, aku takut kalau-kalau kucing-kucing itu turun ke jalur busway, bisa bahaya..

Aku tiba di halte Salemba Carolus jam setengah 5, sedangkan acaranya dimulai pada jam 5.. masih dengan perasaan hampa, dan juga tak bersemangat, aku memutuskan untuk menunggu saja di halte, duduk sambil mendengarkan lagu..

Jam 5 kurang, seorang temanku memberitahuku bahwa dia sudah tiba di Salemba Bluntas.. lalu aku pun berjalan ke sana, masih dengan tak bersemangat.. juga sempat disibukkan dengan seekor kucing yang bermain di tengah jalan..

Natalan Magis juga tak kena feelnya di hatiku.. di sana banyak makanan, banyak kenalan baru, bahkan aku pun banyak mengobrol juga dengan mereka.. tapi entah kenapa rasanya sungguh hampa..

Jam 8 malam, aku pulang bersama dengan temanku.. kami banyak mengobrol, tapi tetap tak membuat hatiku hangat, masih hampa..

Tampaknya, Natal tahun ini tak berhasil melelehkan hatiku yang beku..

Mendekati tengah malam, seorang kenalan lama yang saat ini sedang pulang ke kampungnya di Kalimantan memberiku sms ucapan Selamat Natal.. aku sempat kaget dan berpikir, apakah dunia mau kiamat? Kami dulu sempat cukup dekat, tapi sekarang sudah berjauh-jauhan.. bertemu pun nyaris sama sekali tak mengobrol.. kalau dia sama-sama wanita, mungkin akan lebih mudah untuk memahaminya.. sayangnya, dia seorang pria.. dan, di sms itu ada kata “buatmu Gracia”.. apa aku tak salah lihat? Kata-kata ucapan Natalnya adalah “Damai Selalu”, "Selalu Bahagia”, “Bahagia bersama dalam kesederhanaan”.. aku juga ingin bahagia, ingin damai.. tapi bagaimana denganmu sendiri? Kita berdua memang “damai”, tapi hanya berdiam-diaman satu sama lain..apakah itu damai yang sesungguhnya? Bahagia, apa kamu bahagia? Aku melihatmu selalu murung hingga ubanmu semakin banyak dan wajahmu pun berkerut-kerut, padahal kamu masih muda, hanya lebih tua 2 tahun dariku.. Bahagia bersama, mungkinkah itu bisa terjadi lagi seperti dulu? Bagaimana mungkin bisa bahagia bersama jika duduk di sebelahku saja sudah membuat wajahmu menjadi pucat, dan juga jadi kaku? Natal ini pun tampaknya sama sekali tak bisa memperbaiki keadaan, kembali seperti semula.. kamu yang sering menyindirku dan juga banyak berbuat baik kepadaku.. apakah kita tidak mungkin bisa kembali seperti dulu?

Tengah malam pun berlalu, tapi aku tak bisa tidur.. hingga subuh aku tak mengantuk..dan paginya aku baru tertidur.. kemudian dibangunkan oleh keributan di dalam rumah.. pagi hingga siang aku hanya merasa stress.. mungkin aku memang harus pergi jauh-jauh.. ingin rasanya aku berlari kencang di tempat yang jauh sambil berteriak kencang-kencang, melepaskan segala beban di hatiku..seorang teman kecilku memberiku sebuah foto yang bertuliskan "The angel of Eve".. tapi melihatnya aku malah sedih, aku merasa tak lama lagi aku akan kehilangan malaikatku..

Sehari setelah Natal, 26 Desember 2011.. aku banyak belajar dari malaikatku.. tampaknya, dia memang hanya boleh menjadi malaikatku, bukan manusia yang bisa kumiliki.. dia membuatku merasakan untuk pertama kalinya “Mencintai tanpa Penyesalan”.. ternyata, aku tidak salah pilih dan tidak salah menilai, dia memang malaikatku.. hari itu dia menunjukkan sifat bijak dan kedewasaannya, hingga membuat teman-temanku pun mengatakan “keren!”, "kamu tak kehilangannya" dan “kamu beruntung bisa mengenalnya”.. ya, dia memang malaikatku dan akan terus menjadi malaikatku walau apapun yang akan terjadi.. di tahun yang baru, mulai bulan Januari 2012, mungkin aku tak akan pernah bertemu dengannya lagi.. namun, aku ingin membuktikan takdir itu, dengan dia sendiri yang akan menilai dan menyimpulkan.. Jika takdir itu ada, dan jika kebetulan itu tidaklah ada, maka aku akan dipertemukan kembali dengannya..

Kisah tentang Malaikatku..

2011-12-23T04:59:00.028+08:00

Ini kisah tentang pertemuanku dengan seseorang yang kusebut sebagai “Malaikatku”

Kisah ini bermula dari rutinitasku pergi ke kantor dengan menggunakan busway..

Saat itu aku baru pindah kerja ke perusahaan keduaku, yaitu di GTZ PAKLIM yang berlokasi di gedung Kementerian Lingkungan Hidup di Jl. D.I. Panjaitan, Jakarta Timur.. Aku diinterview di kantor itu pada tanggal 12 Mei 2010 oleh sang Direktur yaitu Mr. Dieter Brulez yang ternyata adalah dosen di Universitas Karlsruhe Jerman yang adalah universitas yang kuinginkan untuk kuliah di sana, bertepatan dengan peringatan tragedi Trisakti 98.. dan ketika pulang dari interview, di perumahan Citra Garden 2 dimana aku biasa lewat saat mau pulang ke rumah, di belokan aku melihat seekor anjing putih dan tanpa sadar papaku pun menghentikan motornya.. aku memungut anjing itu karena jelas sudah dia dibuang oleh tuannya karena cacat.. dan anjing itu kuberi nama White.. Dan kini baru kusadari, saat itu adalah hari ulang tahun malaikatku.. namun, berhubung belum bertemu apalagi kenal, jadi aku tak tau..

Aku mulai masuk kerja pada tanggal 7 Juni 2010.. setiap hari aku menggunakan busway koridor 3 (Kalideres – Harmoni) lalu transit menggunakan busway Harmoni – PGC.. Pertemuan pertamaku dengan malaikatku adalah ketika aku pulang kerja, naik busway.. saat itu aku biasa naik busway koridor 3 (Harmoni – Kalideres) dari halte Juanda.. di halte Harmoni aku melihat seorang pria yang mirip dengan temanku Ivan.. lalu ku-sms temanku Evelyn begini “Lyn, ada originalnya Ivan di Harmoni”.. yang dimaksud dengan original adalah karena kualitasnya lebih baik atau dengan kata lain lebih ganteng dan keren daripada Ivan.. haha

Hari-hari berikutnya aku sering sekali sebusway dengan cowok itu.. ketika berangkat di pagi hari, kami naik busway dari halte yang sama yaitu halte Pesakih.. pulangnya pun bersamaan dan turun di halte yang sama, serta dijemput di tempat yang sama pula yaitu di depan Mitra 10.. waktu itu aku cukup malas bangun pagi, sehingga selalu berangkat ke kantor paling pagi jam 8.. karena itulah aku bisa bertemu dengannya.. dan ternyata dia bekerja di sekitar Harmoni.. sempat ketika aku sedang menunggu busway arah PGC di Harmoni, kulihat dirinya berjalan menyusuri ruko-ruko di seberang halte Harmoni.. namun, aku tak memperhatikan dengan jelas kemana arah kantornya..

Setiap hari aku hanya bisa memperhatikannya saja, pernah beberapa kali aku berdiri di sampingnya ketika di dalam busway namun dia seperti gugup berada di sampingku atau mungkin tak nyaman.. dia tak pernah tersenyum, selalu tampak cool.. tapi entah mengapa aku jadi penasaran dengan dirinya.. sempat ketika sedang antri di halte Pesakih, aku menatapnya lekat-lekat dari samping dan muncul pertanyaan spontan dalam hatiku “gimana ya tampangnya ketika muda?”.. waktu itu aku mengira dia lebih tua dariku, sehingga sempat kusebut dia dengan julukan “si koko ganteng”.. hari-hari berlalu seperti itu, sama saja, karena kupikir ya sudahlah, toh cuma sebusway tak akan mungkin bisa kenal, jadi yang kubisa hanya mengagumi dari kejauhan saja.. tapi, tak tau kenapa, tiap melihatnya aku jadi merasa tenang..

Beberapa hari kemudian, tiba-tiba aku dipinjami yearbook oleh tetanggaku yang adalah seorang guru mata pelajaran sosial di SMA Kristoforus 2, Taman Palem.. kulihat ada teman-temanku di yearbook itu, saat itu mereka kelas 2 SMA.. dan aku pun tertarik untuk mengetahui rupa mereka yang tak kukenal yang ada di yearbook itu saat ini seperti apa.. sambil melihat-lihat yearbook, aku pun mencari nama mereka satu per satu di facebook temanku, Andrew (Taoge), yang juga ada di yearbook itu.. dan mataku pun berhenti pada foto seorang pria berinisial nama S.W.. kulihat, “kok orang ini mirip dengan cowok yang ada di busway ya?” begitu pikirku, lalu aku pun segera melihat dengan jeli fotonya yang ada di yearbook.. kemudian melihat foto-fotonya yang lain yang ada di facebook.. dan aku akhirnya yakin kalau dia adalah cowok yang selalu sebusway denganku.. aku pun kemudian menanyakan langsung kepada orangnya, lewat message di inbox facebook dan aku juga meng-add facebooknya.. kaget sekaligus deg-degan.. apa mungkin ada kebetulan yang seperti itu di dunia ini?? Aku bingung tapi juga jadi bersemangat..

Aku menanyakan kepadanya, apakah benar dia yang selalu berangkat dengan menggunakan busway dari halte Pesakih dan ketika pulang dijemput di depan Mitra 10? Lalu dia membalas messageku dan katanya “iya benar”.. seketika aku pun melonjak kegirangan.. tak kusangka, akhirnya aku bisa mengetahui identitas “si koko ganteng” di busway.. sungguh kebetulan.. Desember 2010, kami berteman di facebook.. ^^

Hari-hari berikutnya aku tak pernah lagi sebusway dengannya.. ketika itu masa kontrak kerja proyekku di GTZ sudah habis.. jadi aku sempat menganggur sebulan.. bulan Januari, aku hanya disibukkan oleh kuliah.. namun, aku merasa beruntung diberi break sebulan karena aku bisa memfokuskan diriku untuk merawat anjingku Nala yang terkena kanker, dan yang ternyata saat itu adalah saat terakhirku bersama dengannya.. Nala meninggalkanku dan pergi dari dunia ini selamanya pada tanggal 20 Januari 2011.. hari itu juga aku ada panggilan interview untuk posisi Supervisor Divisi EHS di Heinz ABC Daan Mogot.. aku masih ingat aku menangis tak berhenti hingga seminggu berikutnya.. ketika interview pun aku berusaha untuk menahan tangisku.. mungkin karena terlalu sedih itulah aku tak berhasil mendapatkan posisi itu..

Hari-hari sebelumnya aku pernah beberapa kali melihat S.W, namun hanya dari kejauhan ketika aku mau pergi ke kampus.. aku sempat sedih dan merasa sakit hati karena messageku tak dibalasnya.. aku bilang kepadanya kalau aku sempat melihatnya ketika malam aku mau berangkat kuliah, tapi dia tak melihatku dan langsung masuk ke mobil yang menjemputnya.. selain itu, aku melihat foto-fotonya di facebook, dia selalu tersenyum lebar.. sedangkan kepadaku, melihatku saja tidak apalagi tersenyum.. karenanya, aku jadi down dan tak ingin bertemu apalagi menatapnya..aku hanya takut sakit hati lagi.. dengan demikian, aku tak mau berharap.. tapi, justru karena tak ingin bertemu, aku malah dipertemukan beberapa kali.. namun, pertemuan itu hanya sepintas lalu saja..

Kemudian aku mendapat panggilan kedua untuk interview dengan user, dari proyek JICA yang waktu sebelum Nala tiada aku sudah pernah mengikuti tes masuknya.. dan diterimalah aku untuk bekerja di sana sebagai Assistant Engineer.. dan disepakati aku mulai bekerja pada tanggal 1 Februari 2011..

Hari-hari sebelumnya aku sempat bertanya kepada S.W ketika dia sedang online di facebook, hanya mengenai rute busway dari Harmoni yang tidak penuh.. aku bertanya apakah antrian di Harmoni ketika pulang masih panjang dan apakah lebih baik jika aku berputar dulu ke arah Pasar Baru.. dan dia menjawabnya dengan penjelasan lengkap kalau berputar di Pasar Baru itu memakan waktu yang lebih lama.. Akhirnya ketika sudah masuk kerja, tiap pulang aku selalu antri di Harmoni..

Suatu hari aku terlambat datang ke kantor.. ketika masih di jalan, aku hampir saja memutuskan untuk pulang karena takut akan denda potong gaji karena terlambat yang waktu itu aku tak tau jumlah pastinya berapa.. namun, berhubung jika tidak masuk kerja potongannya lebih besar, maka aku pun terpaksa kembali berangkat ke kantor.. sebelumnya aku sempat turun di halte Masjid Agung, bermaksud ingin kembali ke rumah.. namun, seperti ada suara dari hati kecilku yang mengatakan begini “kalau aku ga berangkat ke kantor, nanti pulang aku ga bisa ketemu S.W”.. saat itu aku mendapat feeling bahwa akan bertemu dengannya ketika pulang..

Pulangnya aku agak terlambat, dan kulihat jam kupikir tak akan keburu karena yang kutau S.W pulang dari kantornya jam 6 tepat yang berarti tiba jam 6 lewat 5 di halte Harmoni.. Dan ternyata aku tiba di Harmoni sebelum jam 6.. ketika antri di antrian ke Kalideres, tepat ketika aku sudah berada di pinggir pintu, aku melihat jam dan bilang dalam hati “harusnya masih sempat”.. lalu aku melihat ke belakang dan kulihat S.W berdiri di situ sedang menunduk sibuk membetulkan posisi tasnya.. aku langsung dengan cepat membalikkan tubuhku ke depan.. antara kaget, senang dan juga malu.. deg-degan kalau-kalau saja dia ingat wajahku.. tapi kupikir dia tak akan ingat jika hanya dari foto di facebook..

Di dalam busway aku berdiri di bagian belakang sambil memegang tiang, sedangkan dia berdiri di depan.. dia cukup tinggi pikirku, kepalanya nyaris menyentuh atap dan dia biasa berpegangan pada tiang di bagian atas yang bagiku cukup tinggi.. aku hanya memandangnya dari kejauhan sambil tersenyum.. aku berpikir, saat itu aku tak layak untuk dikenalinya karena selain penampilanku yang amburadul, rambutku juga sudah dipotong pendek.. mana mau cowok seperti dia kenal dengan cewek sepertiku, sama sekali tak pantas untuk berdampingan dengannya.. tapi aku menikmati perjalanan itu sambil sesekali melihat ke arahnya.. dan kusadari, bisa melihatnya saja aku sudah senang.. dan aku pun sadar, ternyata aku masih bisa jatuh cinta.. kukira aku tak akan pernah terpesona pada laki-laki manapun lagi..

Perjalanan dengan busway pun hampir berakhir dan bus semakin mendekati halte Pesakih, sudah saatnya aku bergeser ke dekat pintu.. tapi aku merasakan deg-degan yang luar biasa karena dia pun juga harus bergeser jika mau turun.. di depan pintu busway aku gugup luar biasa, dia berdiri tepat di sampingku.. dan, aku hanya bisa menunduk.. hingga dipandangi oleh orang yang duduk di dekat tempatku berdiri, mungkin karena wajahku tampak merah dan terlihat gugup..

Ketika busway berhenti di halte Pesakih, aku langsung teburu-buru terlebih dahulu keluar busway.. kupercepat jalanku karena aku tak mau didahuluinya.. aku tau kalau dia selalu berjalan dengan sangat cepat seperti dikejar sesuatu, didukung dengan kakinya yang panjang itu.. aku berjalan agak jauh di depannya sambil sesekali melihat ke belakang dan tersenyum.. pikirku, nanti ketika sudah sampai rumah aku akan mengirimkan message di facebook kepadanya dan mengatakan “tadi kita bareng lho di busway, tapi pasti u ga mengenali g.. hehe”.. rencananya demikian..

Tak disangka ketika tiba di belokan menuju Mitra 10, dia sudah ada di belakangku dan segera menyusulku, sambil memanggil-manggil namaku “Gracia.. gracia.. gracia bukan?”.. aku pun memperlambat langkahku dan berusaha menenangkan diri.. aku bilang “iya bener..” tapi ternyata dia tak yakin lalu kembali bertanya untuk memastikan “bener gracia?” dan kujawab “iya bener” sambil tersenyum karena melihatnya menunduk seperti malu-malu.. lucu juga dia.. ternyata benar kata tetanggaku yang gurunya kalau dia itu polos.. memang, polos sekali.. seketika setelah kujawab pertanyaannya itu, dia tersenyum lebar dan manis, persis sama seperti senyum termanisnya di foto facebook.. aku pun semakin tersenyum lebar.. senang rasanya.. ini seperti keajaiban.. saat itu memang tidak ada banyak obrolan.. setelah itu kami langsung berpisah karena sama-sama sudah dijemput.. tapi aku benar-benar senang hingga tersenyum-senyum sendiri sambil menari-nari kecil ketika pulangnya menemani orang tuaku berbelanja di Hari-Hari Swalayan.. agak grogi karena ketika aku berjalan bersamanya ke tempat dijemput itu, disaksikan oleh papaku yang menjemputku dan orang tuanya yang menjemputnya.. tapi biarlah, itu akan jadi kenangan manis.. hari itu, Jumat tanggal 4 Februari 2011..

Terngiang-ngiang di telingaku, lagu “Can I Have This Dance?”, sebuah soundtrack film High School Musical 3, yang entah kenapa bagiku sangat cocok dan identik dengannya.. Setiap kali aku mendengarkannya, aku diberi keberuntungan untuk bisa melihat ataupun bertemu dengannya..

Dan menurutku, bagian Chorusnya lah yang paling tepat:

It’s like catching lightning the chances of finding someone like you

It’s one in a million, the chances of feeling the way we do

And with every step together, we just keep on getting better

So can I have this dance?

Kesempatan untuk bisa bertemu dengan orang sepertinya memang sangat langka.. dan kebetulan itu terjadi hanya dengan kemungkinan 1:1 juta.. perasaan yang tumbuh bersamaan dengan kebetulan tak terduga, itu juga sangatlah langka.. Setiap langkah hidup melalui waktu, kurasakan semakin baik dalam arti diberi kesempatan untuk bisa semakin mengenalnya.. sungguh suatu keajaiban.. Tapi, Can I have this dance? Dapatkah aku memiliki keajaiban ini untuk seterusnya? Bolehkah aku terus berada di sisimu dan kamu terus berada di sisiku? Bolehkah aku sedikit berharap? Dan Bolehkah aku merasakan jatuh cinta kepadamu?

Beberapa hari kemudian, yaitu tanggal 9 Februari 2011.. aku sebusway lagi dengannya ketika pulang dari kerja.. kulihat dia ketika mengantri di halte busway Harmoni.. kemudian busway pun datang.. saat itu dia duluan yang masuk ke dalam busway dan aku belakangan, sebelum pintu busway ditutup.. aku langsung bergerak ke belakang dan ternyata dia lagi-lagi berdiri di bagian depan busway.. aku hanya bisa melihatnya dari jauh saja, dan ketika mau turun, dia berdiri tak jauh dariku..menempel di pintu kiri, tampak sibuk dengan Hpnya.. kemudian busway berhenti di halte Pesakih.. aku pun turun, dia juga turun.. tapi dia masih belum melihat dan menyadari keberadaanku..

Ketika keluar dari pintu halte, dia berjalan dengan sangat cepat mendahuluiku.. kemudian segera kuikuti langkah kakinya.. jalannya sungguh sangat cepat sekali, sulit juga mengejarnya.. dan barulah setelah sampai di bawah jembatan, aku memanggilnya dengan menepuk punggungnya.. saat itu aku sudah ngos-ngosan.. dia membalikkan badannya sambil tersenyum dan berkata “eh gracia”.. dan dia bertanya “tadi kita sebusway?” dan kujawab “iya” sambil agak kesal dalam hati.. kupikir, anak ini benar-benar ga peka.. kalau jalan ga pernah liat kanan kiri.. nyelonong aja.. kalo ga dipanggil ga akan tau..kebiasaan buruk.. :(

Lalu dia memperlambat langkahnya dan berusaha mengimbangi langkahku.. kami pun mengobrol, tapi lebih banyak dia yang bertanya.. dia menanyakan aku bekerja dimana, rumahku dimana, dsb.. mungkin karena capek, gaya bicaraku agak terkesan kaku dan jutek.. aku pun sulit tersenyum.. dan tak lama mengobrol, kami tiba di depan Mitra 10 dan kami sudah sama-sama dijemput.. lalu berpisalah kami setelah mengucapkan salam perpisahan “da da”..

Hari itu kurang berkesan, walaupun aku senang bisa bertemu dengannya.. tapi senyumnya tak semanis ketika pertama kali menyapaku..

Valentine’s Day, 14 Februari 2011.. aku dibuai oleh mimpi-mimpi indahku akan dirinya dan jiwaku pun bergejolak kreatif.. aku menemukan sederet tulisan indah di internet yang kurasakan sesuai dengan kisahku saat ini, dan kumasukkan ke dalam gambar Valentine dan kujadikan sebagai ucapan Valentine’s Day untuk S.W dan teman-temanku.. tapi tentu saja, ucapan itu terutama untuk S.W.. ^^ beginilah isinya:

The Love Destiny

The love destiny means that two people will be together

and no matter what happens

two hearts will be drawn and brought together

in a love that will not end

There will be sign that you should be together.

The events will be happen to bring the two together

so that they can become one.

Go with the events that are happening in your life

and if the love destiny is there you will be the one

that you should be in however long it does take.

Tapi ucapan ini tidak diresponnya, tidak seperti ketika aku memberikan ucapan Gong Xi Fat Chai bergambar kelinci yang di-like-nya..

sedih juga.. salahku, mungkin aku terlalu berharap.. mungkin tidak seharusnya aku mengharapkan sesuatu yang lebih dari suatu kebetulan dalam hidup..

Beberapa bulan setelahnya, aku hampir tak pernah bertemu dengannya.. aku hanya pernah beberapa kali melihatnya dari kejauhan.. dan sempat beberapa kali chatting ketika dia sedang online di facebook.. tapi hanya sekedar begitu saja..

Tanggal 12 Mei 2011, sudah setahun berlalu sejak kutemukan White di Citra 2, dan kuingat, ternyata White sejenis dengan anjing milik S.W yang hilang..

Hari itu S.W berulang tahun, dan pagi-pagi sudah kuberi ucapan di wall facebooknya, lengkap dengan gambar ucapan ulang tahun.. dan dia membalasnya dengan ucapan terima kasih.. hanya begitu saja tapi aku sudah senang.. :)

Ada suatu kebetulan yang terjadi.. tiba-tiba seorang temanku memberitahuku sebuah film lama yang berkesan.. Judulnya “Densha Otoko”.. segera kudownload filmnya dari internet, dan kusaksikan hingga episode terakhir.. kisahnya kira-kira mirip denganku.. kisah tentang seorang pria culun penggemar berat anime yang dijuluki “Densha” dan seorang wanita cantik yang dijuluki “Hermes”, mereka bertemu secara kebetulan ketika di kereta, dan sejak itulah kisah mereka dimulai..

Sama sepertiku yang dipertemukan dengan S.W tapi di busway, bukan di kereta.. dan sejak saat itu, kisah kami dimulai.. tapi aku sebagai “Densha” dan dia sebagai “Hermes”.. hanya saja endingnya belum tentu bisa sama seperti kisah dalam film itu.. kuharap ending kisah hidupku ini juga akan happy ending seperti dalam film itu. Tapi, apakah mungkin?

Dan beberapa hari kemudian, aku diberitahu teman-temanku bahwa di Harmoni ada patung Hermes.. ketika naik busway yang melewati halte Harmoni, kuperhatikan bahwa memang ada patung itu, tak jauh dari halte.. apa ini semua memang serba kebetulan? Harmoni tempat patung Hermes berada adalah tempat S.W bekerja, sekaligus tempat pertemuanku dengannya.. kebetulan yang aneh yang membuatku menjadi berharap lebih..

Lalu, awal mula aku menyebutnya sebagai malaikat, aku pun tak ingat sejak kapan.. tapi alasanku menyebutnya malaikat yaitu karena dengan melihatnya saja aku bisa merasa bahagia, rasanya damai sekali.. seperti ada cahaya terang yang turun ke bumi.. apalagi ketika melihatnya tersenyum, hawa-hawa buruk, stres dan segala hal yang membuat perasaan menjadi gelap langsung runtuh seketika.. aku juga sempat beberapa kali melihatnya dalam gelapnya malam, walaupun ketika itu dia tak melihatku, seperti biasanya dia tak pernah melihat ke kanan dan kiri, dan dalam kegelapan malam itu dia tetap bersinar.. memang seperti malaikat.. ^^ dan jiwa kreatifku pun muncul lagi, kubuat suatu desain gambar malaikat bertuliskan:

My Angel

My sweet handsome angel

I am so grateful to have found you

You have peaceful angel eyes

When you gaze at me with them, My heart begins to fly

Your warm angelic voice, continuously rings in my ears

With you by my side, there is nothing I fear

Whenever we are together, You shine with a heavenly glow

Your sweet angel smile, raises me up from feeling low

Yes, heaven is missing an angel, because you are here with me

You’re my sweet, handsome angel,

And I’ll love you for eternity!

Tulisan itu kutemukan di internet, memang ada puisi yang seperti itu, tapi kuubah sedikit dan disesuaikan.. entah mengapa, kalau yang berhubungan dengan dia, aku bisa menjadi sedikit romantis dan kreatif.. walau kadang-kadang aku sendiri merasa ngeri karena kesannya lebay dan agresif.. tapi, ternyata dirinya sungguh membuat banyak pengaruh terhadap diriku.. tentu saja hal-hal yang positif, dan semoga saja tak berakhir dengan hal negatif yang mungkin saja kulakukan..

Kata seorang teman kecilku, “Malaikat hanya bisa dikagumi dari jauh dan tidak akan bisa dimiliki”.. aku berpikir, jika benar demikian, mungkin aku akan merasa sedih, tapi jika memang takdirnya berkata demikian, apa boleh buat.. mungkin saja dia memang hanya boleh menjadi malaikatku, bukan teman hidupku..

Kira-kira 4 bulan lamanya aku tak bertemu dengannya lagi..aku pun tak pernah mengharapkan akan bertemu dengannya di Harmoni karena katanya dia pulang jam setengah 6 sore, sedangkan aku baru tiba di Harmoni jam 6 sore.. paginya, dia berangkat lebih siang dariku, jadi sudah pasti tidak akan mungkin ketemu..

Dan, di hari pertama masuk kerja setelah libur lebaran usai, ketika itu hari Senin, tanggal 5 September 2011 adalah pertemuan kembali aku dengannya.. di halte Pesakih aku tak menyadari keberadaannya, dan ketika aku sudah naik busway, kulihat dirinya.. ternyata dia mengantri di belakangku.. tapi berhubung aku tak pernah menengok ke belakang, jadinya aku terlambat tau..

Aku tiba terlebih dahulu di Harmoni, dan mengantri di antrian arah Blok M.. sedikit berharap dia akan melihatku nanti ketika turun dari busway.. dan ternyata buswaynya berhenti dekat dengan antrian arah Blok M.. dia pun turun dari busway, lewat ke arah sampingku tempatku berdiri mengantri.. awalnya aku tidak ngeh dan baru tersadar setelah agak lama melihat dirinya.. dan diapun menengok ke arahku, kemudian tersenyum dan melambaikan tanggannya.. akhirnya, aku bisa melihat lagi senyum manisnya itu.. saat itu rambutku sudah cukup panjang, hanya saja kulitku hitam terbakar matahari karena liburan selama 3 hari di pulau.. kami berdua sama-sama menggunakan kemeja warna biru muda.. kata temanku, “Blue is the color of hope!”.. I hope too.. Amin.. :)

Seminggu setelahnya, tanggal 12 September 2011 aku melihatnya lagi.. tapi lagi-lagi terlambat.. saat itu pulang kerja, aku sudah masuk busway ketika melihatnya sedang mengantri di Harmoni.. antrian saat itu cukup padat dan buswaynya pun lama, jadi aku hanya bisa pasrah dan mengira tak akan bisa melihatnya di halte Pesakih.. tak disangka busway yang ditumpanginya cepat datang sehingga menyusulku.. dan kulihat dirinya lagi di halte Pesakih.. tapi, aku terlebih dahulu tiba di tempatku di jemput.. dan ketika itu dia berlalu tanpa melihat ke kanan dan kiri sehingga tak menyadari bahwa ada diriku di situ.. memang, kebiasaan buruknya itu tak berubah.. bukan pertama kalinya dia tak melihatku, tapi sudah berkali-kali.. andai saja dia sedikit peka pada sekitarnya.. pasti dia akan menyadari keberadaanku..

Lalu tak terasa, tibalah bulan Oktober.. bulan kelahiranku.. sejak mendekati ulang tahunku, aku sudah berharap dalam hati, berbicara kepada Tuhan.. “Tuhan, aku ga minta banyak kok.. permintaanku hanyalah pertemukan dan tunjukanlah kepadaku jodohku.. hanya itu saja..aku mau semuanya jelas..”

Hari Senin tanggal 3 Oktober, ketika tiba di halte Pesakih dan berjalan di jembatannya, aku sempat berpikir tepat ketika posisiku di atas halte, “mana mungkin dia ada di busway yang baru berhenti itu”.. dan tak lama kemudian, tiba-tiba dari belakang ada seseorang yang melewatiku dengan cepatnya.. agak lambat tersadar, aku pun menyadari ternyata itu S.W, walau sempat tak yakin.. dan aku segera menyusulnya dan memanggilnya dengan menepuk punggungnya.. dia langsung membalikkan badannya dan tersenyum sambil berkata “eh gracia”.. dan aku berkata “jalannya cepat banget” dan dia hanya tertawa pelan.. lalu dia menyeimbangkan langkahnya.. aku senang karena ternyata dia cukup perhatian.. ketika itu dia bertanya kepadaku “kamu kerja sambil kuliah ya?” dan aku agak kaget karena dia tahu akan hal itu, padahal aku tak pernah menceritakan kepadanya.. dan dia pun juga bertanya hari apa saja aku kuliah, dan kujawab bahwa aku belum tahu karena masih libur dan ini minggu terakhirku libur kuliah… kemudian dia bertanya lagi, apakah hari sabtu aku masuk kuliah dan kujawab tergantung, tapi biasanya iya.. dan saat mengobrol itu, dia berusaha menyesuaikan langkahnya hingga berjalan sangat dekat denganku, turun dari aspal ke tanah tempatku berjalan.. dia banyak bertanya dan mengobrol denganku hingga ke tempat dijemput di depan Mitra 10.. lalu kami pun berpisah..

Kamis, 6 Oktober 2011.. hari itu adalah hari ulang tahunku.. aku cukup deg-degan karena aku bertanya-tanya akan nasibku.. apa mungkin doaku terkabul? Jangan-jangan jodohku itu tidak ada.. oh tidak!! Pagi hari, aku ke kantor seperti biasanya, mengantri busway dari halte Pesakih.. kemudian naik busway ke arah Harmoni.. ketika di perjalanan, saat itu jam 7 pagi, kulihat facebook dan di situ ada ucapan selamat ulang tahun dari S.W.. aku senang karena dia mau mengucapkan selamat kepadaku, padahal setauku dia sudah sangat jarang membuka facebook.. perasaanku langsung cerah seketika.. walaupun mungkin tak bertemu dengannya tapi aku sudah senang dengan hal tersebut.. Sorenya ketika pulang kerja aku sempat berharap untuk bertemu “someone”, seseorang yang kumaksud dalam doa.. jodohku, entah siapa itu.. dan ternyata pulangnya aku tak bertemu dengan siapapun.. kupikir, mungkin belum saatnya untuk ditunjukkan.. tapi agak sedih juga karena tidak bertemu jodoh di hari ulang tahunku..

Sehari setelah ulang tahunku, hari Jumat Tanggal 7 Oktober 2011, pulang dari kerja, aku dipertemukan lagi dengannya di Harmoni.. ketika itu juga suatu kebetulan.. awalnya aku tiba di halte Harmoni bersama dengan temanku Imel, lalu mengantarkannya ke antrian arah PGC sambil melihat deretan antrian Kalideres, kalau kalau ada S.W di sana, maklum temanku itu ingin melihatnya, ingin tahu orang aslinya yang selama ini hanya dilihat di foto seperti apa.. tapi ternyata S.W tidak ada.. sebelumnya aku sempat berkata kepada temanku itu, “Kalau beruntung, kamu pasti bisa ketemu dengan S.W”.. dan ternyata dia tak beruntung.. hehe

Lalu setelah mengantar temanku itu, aku langsung antri di barisan menuju Kalideres.. aku sama sekali tak menengok ke belakang dan aku tak menyadari keberadaanya hingga ketika aku mau masuk busway, tiba-tiba kulihat dia ada di belakangku.. dan ketika di dalam busway, aku duduk dan dia yang menyadari keberadaanku langsung berdiri tepat di depanku.. dengan posisi seperti itu, tentu saja sulit untuk mengobrol.. lalu selang waktu beberapa lama, kulihat seorang bapak tua yang ada di sebelah S.W tiba-tiba duduk di lantai, dan aku pun memberikan tempat dudukku kepada bapak tua itu.. aku lalu berdiri di samping S.W, masih terdiam kaku tak mengobrol.. sama-sama gugup..

Kemudian ketika busway sudah sampai di Jembatan Baru, tempat duduk di samping si bapak tua kosong dan si bapak menawarkan tempat duduknya kepada S.W.. dan S.W pun menggeleng dengan ekspresi gugup.. lalu tak kusangka, S.W kemudian menawariku duduk.. dan aku pun menggelengkan kepalaku.. suasana seketika cair ketika aku bilang “udah dekat” dan dia pun tersenyum.. lalu kami pun mengobrol..

Dalam obrolan itu “tema”nya adalah tentang aktivitasku sehari-hari.. tentang komunitasku.. dan kuceritakan bahwa akan ada seminar kusta, kalau sempat aku ingin dia juga datang.. selama mengobrol dia mendekatkan dirinya kepadaku, kami seperti sudah akrab saja.. sangat dekat..

Kemudian ketika turun dari busway, obrolan kami berubah menjadi obrolan mengenai dirinya dulu ketika di SMA.. caranya menceritakan sungguh membuatku gemas.. seperti melihat anak kecil yang imut.. hehe.. Dia menceritakan bahwa dulu badannya kurus, dan waktu SMP badannya tak setinggi sekarang.. ketika di SMA tiba-tiba tingginya dengan cepat bertambah hingga melewati tinggi teman-temannya yang dulunya lebih tinggi darinya.. dan jadilah dia yang sekarang.. dengan tinggi badan yang menurut perkiraanku mencapai 190 cm.. Selain itu, kami juga sempat mengobrol sepintas mengenai keluarganya.. ada adiknya yang paling kecil, beda 8 tahun dengan adiknya yang sebelum yang paling kecil yang masih kelas 2 SMA.. wow, jauh juga jaraknya..

Kami berjalan sambil mengobrol dan terus berlanjut ketika sudah turun dari busway hingga tiba di tempat kami dijemput.. di depan Mitra 10 dia berkata “udah dijemput ya?”.. dan aku pun juga melihat mobil yang menjemputnya telah tiba.. dan kami pun kemudian berpisah dengan salam perpisahan yang manis darinya.. dia berkata “da da grace. Ati-ati ya” sambil menunduk polos.. aduh gemesnya.. melihatnya seperti itu membuatku bisa tersenyum lebar dalam waktu yang lama..

Hari Sabtu dan Minggu besoknya, hatiku masih gembira.. efek dari kebersamaan dengannya ternyata sangat kental.. rasa bahagia itu masih belum juga hilang.. dan, berkat dirinya, aku bisa tersenyum ceria dan lepas seperti ketika aku masih SD.. kata teman kecilku, dewasa ini aku jadi jarang tersenyum.. misal pun tersenyum, itu hanyalah senyum tipis.. aku lebih sering terlihat murung dan suram.. dan memang benar, jika kuperhatikan foto-fotoku, cukup suram.. hehe.. Mungkin memang dialah malaikatku, yang mampu melepaskan semua beban di hatiku, walau hanya dengan tersenyum manis kepadaku..

Lalu, aku pun bertanya kepada teman kecilku yang lain, apakah mungkin doaku (wish) di hari ulang tahunku terkabul? Apakah mungkin dialah jodohku? Tentu saja jawabannya, tidak ada yang tahu.. tapi kemudian kata temanku itu “jika kamu yakin dialah orangnya, perjuangkanlah sampai akhir”.. aku bukan ragu mengenai dia orang yang tepat, aku merasa tidak ada yang salah dengannya, tapi yang kupikirkan adalah apakah dia juga berpikir sama sepertiku? Mungkin bagiku dia orang yang spesial, tapi sebaliknya, baginya belum tentu.. ahh, rasa rendah diriku selalu saja muncul.. di hadapannya aku selalu merasa ga pede dan tak pantas..

Hari Minggunya, 9 Oktober 2011, teman-teman kecilku memberiku kejutan ulang tahun.. Selain memberiku sebuah gantungan kunci berbentuk kata “Angel”, mereka juga membelikanku kue ulang tahun yang terdiri dari 6 cup cake.. salah satu cupcakenya dihiasi dengan boneka malaikat di atasnya.. temanku menuliskan kata-kata di foto malaikat itu seperti ini “Hello, don't forget I'm waiting for a real life size you, okay...!!!”.. haha.. I hope so.. jika diperhatikan, boneka malaikat itu belahan rambutnya kebetulan sama seperti S.W.. mungkin, memang dia malaikatku.. :)

Hari Seninnya, tanggal 10 Oktober 2011, tak disangka aku bisa bertemu lagi dengannya.. Sepulang kerja seperti biasa aku mengantri busway di Harmoni.. dan aku berhenti di batas penumpang yang mau masuk ke dalam busway karena aku menunggu agar dapat tempat duduk.. ketika itu tiba-tiba ada S.W lewat di dekatku bermaksud ingin segera naik busway, tapi lalu kuhentikan.. kupanggil dia dengan menepuk tangannya, dan dia tersenyum, kemudian berdiri mengantri di sebelahku.. kubilang kepadanya “kita tunggu dulu sampe semuanya masuk, baru kita maju ke depan”.. lalu dia dengan polosnya berkata “jadi kita tunggu dulu?” dan kujawab ‘iya, biar dapat tempat duduk”.. katanya, kalau masih kosong tidak masalah, kalau penuh sesak dia tidak mau..

Lalu busway datang dan orang-orang di depanku semuanya masuk mengisi busway, dan ternyata buswaynya masih cukup renggang.. lalu kutawarkan kepadanya “mau naik sekarang aja?” dan dia menyetujui, lalu kami pun segera bergegas masuk ke dalam busway.. kami berdiri tepat di belakang supir..

Selama di perjalanan awalnya kami hanya diam, lalu tiba-tiba mengobrol dan suasana menghangat.. yang kuingat, setiap kali aku menjawab, dia mendekatkan tubuh dan kepalanya kepadaku, mungkin karena suaraku tak begitu jelas terdengar.. tapi hal itulah yang membuatku grogi.. tapi aku senang bisa berada di dekatnya.. hangat dan nyaman rasanya.. hehe..

Hari itu kami banyak mengobrol mengenai keluarganya, cita-cita, kuliah, hingga tentang teman-teman yang sudah menikah.. dan ketika membicarakan itu, kami sempat terdiam sambil tersenyum.. aku membayangkan, “Bagaimana ya jika aku menikah nanti? Sepertinya aku sama sekali tidak cocok menjadi seorang ibu.. lalu bagaimana denganmu S.W, kapan kamu akan menikah? Pernahkah kamu berpikir untuk segera mencari calon istri untukmu? Apakah mungkin aku bisa menjadi pendampingmu?”.. beraneka ragam jenis bayangan dan impian muncul di benakku.. sedikit berharap kepada dirinya..

Saat-saat bersamanya seperti itu sangat membuatku merasa bahagia.. pulangnya, di depan Mitra 10 dia sempat bertanya kepadaku, siapa orang yang biasa menjemputku dan kukatakan itu papaku.. lalu katanya, papaku masih tampak muda.. dan kami berpisah sambil tersenyum..

Kemudian hari-hari berikutnya aku tak bertemu lagi dengannya.. kupikir “apa mungkin yang kemarin-kemarin itu hanya bonus ulang tahunku ya?”.. hingga seminggu berikutnya aku masih tak bertemu dengannya..

Dan, di hari Selasa, tanggal 18 Oktober 2011, aku salah naik busway yang tujuan Pasar Baru sehingga aku terpaksa turun di Harmoni.. dan ternyata antrian ke arah Blok M dan Pulo Gadung sama-sama penuh.. terpaksalah aku memilih jalan berputar ke arah Kota, baru kemudian naik busway ke arah Blok M.. ketika tiba di Harmoni, kulihat dari dalam busway, S.W sedang berjalan di seberang jalan di deretan ruko-ruko menuju kantornya.. dan, sudah dipastikan aku terlambat datang ke kantor.. walaupun begitu, aku senang karena bisa melihatnya walau hanya dari jauh..

Besoknya, hari Rabu, tanggal 19 Oktober 2011.. Paginya ketika aku berjalan di jembatan Pesakih, tanpa sadar aku melihat ke bawah dan disitu ada S.W.. tumben dia bangun pagi, pikirku.. kami pun mengantri di dalam halte Pesakih bersama-sama.. senangnya, pagi-pagi sudah bertemu dengannya.. tentu saja peristiwa itu akan menjadi penyemangat hariku..

Katanya, dia bangun kepagian.. rajin sekali pikirku.. jika aku yang bangun kepagian, aku pasti memilih untuk tidur lagi, bukannya langsung berangkat kerja..

Ketika itu antrian cukup padat, dan sempat kurasakan dia sedang memandangiku.. lalu aku segera menengok, dan ternyata benar, mata kami bertemu.. dia memang sedang memandangiku, dan wajahnya entah mengapa tampak serius sekali.. seketika aku langsung memalingkan wajahku, kembali melihat ke depan.. aku langsung grogi dibuatnya.. entah ada apa di wajahku, apa mungkin ada yang aneh ya??

Dia bilang hari itu adiknya mulai kerja di daerah Sudirman, tapi sudah berangkat dari jam 6 pagi.. wah, rajin sekali.. padahal masuknya jam 8.. dan katanya “kalau masih awal biasanya masih rajin..hehe”.. benar juga katanya, aku pun juga begitu.. awal masuk kerja selalu datang kecepatan, dan sekarang jadi tukang telat.. hahaha

Lalu kuceritakan kepadanya kalau aku biasa naik busway arah Pulo Gadung, dan dia mengangguk menyetujuinya.. Namun, ketika busway Pasar Baru datang, dia terdorong masuk ke dalamnya karena posisinya berada di tengah-tengah antrian.. akhirnya karena tak mau terpisah, aku mengikutinya masuk ke dalam busway.. dan dia berkata “sori grace, kedorong tadi” sambil tersenyum-senyum.. dan kami pun berpegangan di tiang dekat pintu yang kemudian bergeser ke depan.. akhirnya di situ kuceritakan bahwa aku akan ke Kalimantan.. dan dia juga bercerita bahwa dia belum pernah ke Kalimantan, hanya pernah ke Sumatera dan itu pun karena tour ke Medan.. kebetulan juga ada saudaranya di sana sehingga dia sempat mampir..

Pagi itu kami banyak ngobrol, sempat membahas soal namanya yang sering salah sebut oleh orang lain menjadi “Felix” bahkan “Seli” (nama wanita) dan dia hanya mengiyakan.. haha.. awal mula membahas nama adalah karena dia bertanya kepadaku apakah aku masih les jerman dan dia juga bilang kepadaku bahwa namanya berasal dari bahasa Jerman yang artinya “yang terberkati”.. Ketika masih les Jerman aku menyadarinya saat membuka kamus dan sedang mencari sebuah kata berawalan huruf “S” tapi yang kutemukan justru namanya, dan di kamus pocket itu artinya agak berbeda, yaitu “Happy”.. tapi itu juga cocok, karena dia selalu tampak “Happy”..

Dan di akhir pembicaraan, kami membahas mengenai marga Cina yang diIndonesiakan.. hingga kami sudah turun dari busway di Harmoni, dia masih bertanya apa bahasa Cina dari nama keluarga Indonesianya, yaitu “Wijaya” dan kubilang aku tidak tahu.. lalu kami berpisah, aku langsung berbelok mengantri ke antrian arah Blok M..

Pagi yang indah, pagi yang menyenangkan.. dan aku merasa kami menjadi semakin dekat saja.. apa mungkin bonus ulang tahunku masih belum habis ya??

Siangnya, kukirimkan artikel tentang marga Cina yang diIndonesiakan melalui inbox facebook.. dan mendapatkan tanggapan yang cepat juga menyenangkan..

Besoknya lagi, hari Kamis, tanggal 20 Oktober 2011.. lagi-lagi dia bangun kepagian.. dan dengan senyum cerahnya dia langsung berdiri di sampingku, menunggu busway bersamaku.. saat itu aku tak banyak bicara dan tak begitu banyak tersenyum.. bukannya aku bosan dengan keberadaannya, tapi saat itu aku sedang mengantuk berat sehingga jadi malas untuk ngobrol.. akhirnya selama perjalanan busway, dia lebih banyak bermain BB.. dan ketika sudah sampai Harmoni, belum turun dari busway, aku baru mengajaknya bicara, kubilang “apa tidak kepagian?” karena aku melihat jam masih sekitar jam 7 lewat sedikit, sedangkan jam masuk kantornya adalah jam setengah 9.. dan katanya, “tidak apa, kan bisa ngerjain kerjaan juga”.. wah, rajin sekali pikirku.. benar-benar pegawai teladan.. kami juga sempat membahas mengenai denda terlambat masuk kantor.. katanya paling banyak hanya 5x terlambat dalam sebulan.. wah, beda sekali denganku yang hampir setiap hari terlambat.. kalau kerja di kantornya, gajiku bisa habis karena denda.. sekali terlambat, berapa lama pun waktunya, dikenai denda 10 ribu.. rugi d.. dan, hari itu berlalu begitu saja.. aku tetap di busway dan dia turun di halte Harmoni..

Mungkin hari-hari kemarin itu cocok dengan sepenggal teks lagu “Can I have This Dance?” ini..

“And with every step together, we just keep on getting better”

Besoknya aku tak bertemu dengannya, baru kemudian di hari Senin, aku melihatnya ketika sedang antri busway di Pesakih.. akhirnya, aku menunggunya dan tak mau naik ke dalam busway.. Saat itu dia tak banyak tersenyum, entah mengapa.. di dalam busway dia berkata kepadaku “udah telat lho, udah mau jam setengah 8” dan kujawab, “ya sudah”.. dia sempat menanyakan juga, jam berapa aku tiba di halte.. dan kupikir, kisahku ini bukan lagi kisah “Densha Otoko”, tapi lebih tepatnya “Crazy Little Thing Called Love”.. yaitu rela melakukan hal-hal bodoh dan kekanak-kanakan demi orang yang dicintai.. begitulah aku, rela terlambat masuk ke kantor, demi bisa bersama dengannya..

Selama perjalanan, kami tak begitu banyak bicara dan aku sebal karena dia sibuk bermain BB.. itulah salah satu alasan kenapa aku benci BB, karena bikin autis sendiri dan juga mengurangi saat-saat kebersamaan yang harusnya lebih hangat.. bukannya diem-dieman begini.. huh..

Posisi berdiriku seperti biasa, karena terdesak jadi kepalaku menempel di lengannya yang memegang tiang di atas kepalaku.. dan terbesitlah suatu istilah “Surga ada di bawah ketiak suami”..haha.. ya, mungkin itu benar.. ada rasa nyaman sekaligus aman ketika itu.. dan aku menikmatinya..

Ketika mendekati Harmoni, aku memberikan buku renungan yang kudapatkan kemarin minggunya ketika mengunjungi kampung kusta dan juga panti jompo di Tangerang.. buku itu cetakan penerbit Kristen dan untuk bulan Nov-Des 2011.. kuberikan kepadanya, dan dengan semangat dia melihat-lihatnya.. lalu dia bertanya kepadaku “Kenapa ga mau baca renungan? Kan sehari cuma sehalaman”.. itulah aku, aku bukanlah orang yang benar-benar beriman teguh seperti dirinya.. aku sangat malas jika disuruh berdoa apalagi merenung..bisa dibilang aku ini cenderung atheis.. tapi bukan atheis dalam arti tidak mengakui keberadaan Tuhan, tapi lebih tepatnya adalah kurang beriman.. oleh karena itulah aku tak pernah membahas hal-hal yang berkaitan dengan keagamaan, apalagi membahas isi Injil.. tapi biarpun aku seperti itu, aku senang melihatnya yang aktif di gereja dan juga sangat beriman teguh.. itu baik..

Dan, busway berbelok ke Harmoni.. sebelum turun, dalam pembicaraan kami, dia sempat mendekatkan wajahnya, di atas tangannya yang sedang berpegangan pada tiang, kepadaku.. aku kaget sekaligus grogi karena wajahnya sangat dekat berhadapan dengan wajahku.. dan aku pun agak mundur sedikit.. bukan tidak suka, tapi aku grogi.. tapi justru hal itulah yang berkesan..

Lalu kami pun turun di Harmoni..dan sebelum aku berbelok ke antrian arah Blok M, dia sempat mengatakan sesuatu yang kutangkap sebagai “tapi grace, kalo kebanyakan telat ga enak juga lho”.. mungkin, dia tau kalau tadi aku menunggunya sehingga terlambat.. walaupun polos, bukan berarti dia tak peka.. mungkin saja dia lebih peka dan perhatian dibandingkan yang kukira..

Hari Kamisnya, tanggal 27 Oktober 2011.. aku melihatnya di kejauhan dari halte Pesakih.. Ketika itu dia menggunakan kemeja pink keunguan.. manis sekali, pikirku.. lalu busway Pulo Gadung pun datang, dan aku memutuskan untuk segera naik ke busway.. kupikir “kalau memang jodoh, pasti akan dipertemukan kembali”..

Ketika di kantor, kukirimkan message ke inboxnya yang isinya “nanti kalau ketemu pas pulang, kita foto ya.. baju kita sama-sama pink”.. ya, tema hari itu adalah Valentine.. aku memakai kemeja ungu ke-pink-pink-an, kebalikan dari kemejanya.. tapi sayangnya, aku tak bertemu dengannya..

Dan besoknya dia membalas messageku, katanya “kemarin u liat g ya?” dan kujawab “iya, tapi ga lama setelah liat u, buswaynya dateng, jadi g brangkat duluan d”..

Aku jadi teringat, sering kali dia agak sulit mengucapkan kata “gw”, dan agak gugup juga ketika mengatakan “aku”.. hal itu sungguh menggemaskan.. polosnyaa… hehe

Hari-hari berikutnya aku tak bertemu dengannya lagi.. padahal tanggal 30 Oktober 2011 adalah hari keberangkatanku ke Kalimantan.. rasanya gundah gulana luar biasa.. ketika di bandara dan di pesawat pun aku sampai mengeluarkan air mata, rasanya tak rela untuk tak melihatnya selama beberapa lama.. aku akan berada di Kalimantan selama 9 hari.. dan itu sudah cukup lama bagiku.. dan, aku harus berusaha menahan rasa kangenku kepadanya.. ternyata benar kata pepatah “tak kenal maka tak sayang”.. semakin aku mengenalnya, semakin aku sayang padanya..

Di Kalimantan pun hanya dirinya lah yang ada di pikiranku.. tak ada orang lain lagi.. kangen, dan ingin rasanya bisa cepat pulang.. apalagi ketika di hari ke-9, ternyata aku terjebak di Sampit dikarenakan cuaca buruk dan penerbangan pun dibatalkan.. terpaksa aku menunda kepulanganku sehari.. dan aku berpikir, jangan-jangan, aku tak diperbolehkan untuk pulang, tak diperbolehkan untuk bertemu dengannya lagi.. pertanyaan-pertanyaan itu terus menghantuiku..

Dan akhirnya, tanggal 8 November malam akhirnya aku pulang dan tiba di Jakarta dengan selamat.. yang kupikirkan, besok aku berharap bisa bertemu dengannya.. dan ternyata.. baru seminggu setelahnya, yaitu hari Rabu tanggal 16 November 2011, akhirnya aku bisa melihatnya lagi.. tapi tidak bersamanya.. dan kata temanku “Bonus ulang tahun Anda sudah habis, silahkan untuk mengisi ulang”.. yah, aku juga mau.. tapi bagaimana caranya agar bisa mendapatkan saat-saat kebersamaan itu kembali?? Hikz.. T.T

Saat itu pulang kerja, aku terlambat tiba di Harmoni sekitar 5 menit.. ketika antri, kulihat kepala seorang cowok dari belakang, dan entah kenapa kuyakin itu S.W walaupun berkali-kali ketutupan orang, dan ternyata benar.. tapi karena jarak antara aku dan dia terlalu jauh, akhirnya tak terkejar, belum lagi dia selalu langsung masuk busway walaupun buswaynya penuh, dan saat itu buswaynya agak lama..

Rasanya sedih sekali melihatnya pergi dan hilang.. ketika sampai di Pesakih, kupikir dia sudah tak ada, dan ternyata dari balik cahaya remang jembatan, dia muncul, tapi sudah tak terkejar..

Sempat kukira dia melihat ke atas dan melihat ke arahku, tapi ternyata tidak dan dia terus berjalan.. di Mitra 10, yang kulihat dia sudah masuk ke mobil dan pergi.. ahh, sedih sekali rasanya, padahal aku sudah kangen berat dengannya..

Minggu berikutnya, aku bertemu dengan seorang wanita di halte Pesakih.. kupandangi, sepertinya mirip dengan seseorang.. dan akhirnya aku yakin, wanita itu adalah adiknya S.W, namanya Silvia..

Busway kemudian datang dan dia berdiri tepat di sampingku.. penampilannya sederhana dan rapi, sama seperti kokonya..kulitnya sangat putih, tangannya juga mungil, sama seperti kokonya.. tak salah lagi, dia pasti Silvia.. tapi aku tak berani menyapanya.. suara dalam tenggorokanku serasa tertahan, tak bisa keluar.. akhirnya aku hanya diam saja sambil sesekali melihat ke arahnya.. dan dia pun kemudian turun di Harmoni..

Yang membuatku sedih adalah selain tak bisa bersama dengan S.W lagi, juga karena dia sudah tak pernah membalas messageku di facebook.. apa mungkin dia sudah tak pernah membuka facebook lagi ya? Terakhir kulihat updatenya tanggal 8 November 2011, yang berarti ketika itu aku masih berada di Sampit..

Satu hal lagi, aku dinyatakan sebagai kandidat calon penerima beasiswa S2 ke Jerman.. kabar itu kuterima langsung dari Profesor Universitas Karlsruhe, dan katanya itu berdasarkan keputusan bersama antara pihak Universitas dan DAAD.. bukannya senang, aku malah sedih.. kalau benar lolos, maka sisa waktuku di

Indonesia

ini hanya tinggal 6 bulan lagi.. bulan Juni 2012 aku sudah berada di sana.. dan, aku semakin sedih lagi ketika papaku mengatakan “lupakanlah cinta monyetmu itu..”.. hanya karena kemungkinan aku akan pergi ke Jerman, kan bukan berarti aku harus melupakan rasa cintaku kepada seseorang.. itu sangat tidak adil.. bukankah katanya cinta yang sesungguhnya itu tak termakan oleh jarak maupun waktu.. seperti dikutip juga dalam lagu “Can I have this Dance?”, dalam teksnya ada kata-kata “Even a thousand miles can’t keep us apart, cause my heart is wherever you are”..

Kemudian, karena sudah putus harapan, akhirnya aku mencari e-mail kantornya di web.. bahkan, kutemukan nomor telepon kantornya.. namun berhubung aku tak senekat dan seberani itu, jadi aku memilih untuk mengirimkan e-mail saja yang isinya meminta tolong untuk memberitahukan kepada S.W untuk membuka inbox facebooknya.. dan, besoknya dia membalas messageku.. dia bertanya “bawa oleh-oleh apa?”, kujawab, tapi tak dibalasnya lagi..

Membaca ini biasanya orang akan bertanya “kenapa tidak sms aja?”.. jawabannya, aku tak tau nomer Hpnya.. teman-temanku sudah berkali-kali menyarankan kepadaku untuk meminta nomor Hpnya, tapi aku tak berani.. inilah sisi buruk dari diriku, tampaknya aku cukup keterlaluan dalam hal keberanian, aku cukup pengecut dalam hal cinta.. jangankan di dunia nyata, di dunia maya saja aku tak berani walaupun masih lebih mending.. padahal untuk hal lain, aku termasuk sangat nekat dan pemberani.. aku ini memang payah.. :(

Sabtu, tanggal 26 November 2011.. sehari yang penuh dengan acara.. paginya ke GKY Pluit untuk menghadiri upacara pernikahan cicinya teman kecilku.. lalu langsung menuju JDC Slipi mengikuti Workshop, dan kemudian ke Kanisius di Menteng untuk acara reunian KOMJak hingga malam.. hari itu aku memang banyak tersenyum.. dan ketika pulang, ada temanku yang mengatakan kepadaku “hari ini u tampak indah” dan “u keliatan lebih muda grace..”.. dan juga “mungkin berkat malaikat u itu..”.. hmm, masa c? tapi kupikir, mungkin juga.. Memang, tak setiap hari aku bisa bertemu dengannya.. tapi membayangkannya saja sudah bisa membuat perasaanku menjadi tenang.. mungkin juga berkat dia, hatiku lebih tenang, dan akhirnya aura wajah dan senyumku menjadi tampak lebih cerah, dan jadinya kelihatan lebih muda.. itu asumsiku.. tapi bisa jadi memang benar begitulah kenyataannya..

Lalu sebelumnya, ketika bersama dengan kedua orang temanku dalam perjalanan pulang ke rumah, kami berbincang-bincang dan saat itu aku baru ngeh dan membayangkan ketika naik busway bersama S.W, memang selalu dia yang terlebih dahulu masuk ke busway, tapi kemudian kebingungan untuk mengambil posisi mau berdiri dimana karena dia melihatku masih “menyangkut” di tengah-tengah busway dan terdorong oleh penumpang-penumpang lain yang masuk ke busway.. teringat akan hal itu aku langsung tersenyum.. ekspresi wajahnya ketika kebingungan itu sungguh lucu, tampak benar-benar polos.. namun setelahnya, biasanya dia akan menyesuaikan posisi berdirinya denganku.. memang anak yang manis.. ^^

Hari Seninnya, tanggal 28 November 2011 aku berangkat seperti biasanya.. tapi dalam hatiku sepertinya ada feeling bahwa aku akan bertemu dengannya.. dan, ketika itu lagu “Can I have This Dance?” sedang terputar dari reshuffle Hpku.. tepat ketika itu, motor yang kunaiki berbelok menuju ke halte Pesakih, dan kulihat S.W sedang berjalan kaki ke jembatan busway.. tepat sekali.. tapi jadinya aku duluan.. dia sempat melihatku tapi hanya tersenyum tipis.. “Hey, apa kau tidak kangen padaku? Keterlaluan, senyum seperti apa itu!”, pikirku dalam hati.. dan aku pun melanjutkan jalanku hingga ke atas jembatan.. kulihat dia berjalan sambil menunduk.. wajahnya tampak lusuh, ada apa dengannya??

Di atas jembatan, kuberhentikan langkahku.. kutunggu dia dan baru berjalan ketika dia sudah berada di dekatku..

Di loket, ketika membayar, di berada di sampingku dan juga langsung membayar walaupun aku belum selesai menerima kembalianku..

Wajahnya benar-benar lusuh, dan kami mengantri dalam diam.. dia memang ada di sebelahku, tapi arwahnya entah kemana, sepertinya sedang tidak berada di situ.. itulah wajah terburuknya yang kutahu selama ini.. lusuh dan suram, seperti bukan S.W..

Lalu kuberikan kepadanya oleh-oleh dari Kalimantan.. dia memegangi kantong kresek hitam berisi oleh-oleh yang kuberikan sambil bengong dan bertanya “ini apa?” dan kujawab “ada kerupuk, dan gantungan kunci, juga gelang”.. kulihat dia tetap bengong sambil memegangi kantong kresek itu, dan aku pun bertanya “ga muat masuk ke tas ya?” dan baru kemudian dia bilang “muat kok” lalu memasukkannya ke dalam tas..

Busway pun datang, dan tumben, bukan dia duluan yang masuk ke dalam busway, tetapi aku.. dia sengaja mengangkat tangannya ke atas kepalaku, ke atap busway dan kemudian masuk ke dalam busway, mengikutiku ke arah depan..

Selama di perjalanan, hampir tak ada pembicaraan.. berkali-kali ada tempat duduk yang kosong dan dia menyuruhku duduk, tetapi aku tak mau duduk.. jika duduk, aku tak bisa berdekatan dengannya.. Dia sibuk dengan BB.. rasa-rasanya ingin kumusnahkan saja semua BB yang ada di bumi ini.. sebal..

Tapi ada satu hal yang membuatku senang.. saat berdiri dan mau menggeserkan kakiku, seperti ada yang mengganjal, dan kulihat kakinya menempel di belakang sepatuku.. posisi tubuhnya sedikit di belakangku dan berpegangan di tiang di atas kepalaku.. lalu kulihat ke sampingnya, apakah mungkin penuh dan ternyata tidak, bahkan longgar.. dia memang mendekat kepadaku..

Pembicaraan di antara kami tak banyak.. kami baru mulai mengobrol ketika melihat busway yang mogok, dan akhirnya dia bisa tersenyum lagi seperti biasanya walaupun dengan lemah.. dia juga mulai bertanya-tanya dan mengajak ngobrol.. mungkin, tampaknya dia sedang kecapekan.. mungkin juga dia terlalu banyak lembur sehingga jadi seperti itu..

Selain itu aku juga lega, setelah galau hampir sebulan, akhirnya aku mengetahui bahwa wanita yang menggandengnya di foto ternyata adalah sepupunya..

Selasa, 6 Desember 2011.. Ketika berangkat, di jembatan halte busway Pesakih kulihat seorang wanita yang sepertinya tak asing.. dan ternyata wanita itu adalah Silvia, adiknya S.W, menggunakan kemeja merah lengan ¾ yang tampak manis..

Dia berjalan tepat di belakangku, saat mengantri aku hanya sepintas melihat ke arahnya dan kemudian busway pun datang.. seperti biasa aku langsung bergerak ke depan, dan ternyata dia juga sama, seperti sebelumnya, berdiri tepat di sampingku.. ini kedua kalinya aku bertemu dengannya di busway..

Lalu kuberanikan diri untuk menyapanya “adeknya S.W ya?” dan jawabnya “iya.. yang sering sebusway sama S.W ya?” dan kujawab “iya”.. dan dalam perjalanan itu kami jadi banyak ngobrol.. ternyata dia ramah, sungguh menyenangkan.. bahkan aku merasa lebih bisa banyak bercerita dengannya jika dibandingkan dengan berbicara dengan S.W.. mungkin karena topik pembicaraannya pun lebih banyak.. menyenangkan bisa mengenal 2 orang yang sekeluarga dan semuanya baik-baik.. ramah.. itu yang kusukai dari mereka.. pasti keluarganya pun seperti keluarga yang diidam-idamkan oleh banyak orang.. sopan, santun, ramah, dan murah senyum.. ^^

Sesampainya di Harmoni, kutanya kepadanya apakah dia mau turun dan mengantri di Harmoni seperti sebelum-sebelumnya, dan dia memutuskan untuk ikut denganku mengantri dari Monas..

Ketika antri di Monas dia hampir terjatuh karena terdorong-dorong oleh orang di belakangnya.. dan aku mau memegangi tanggannya.. sempat tersentuh sedikit, sudah terasa bahwa kulitnya benar-benar halus.. putihnya sama seperti S.W.. sungguh wanita yang sesungguhnya.. berbeda denganku yang tomboi, amburadul, kulit terbakar matahari, jari tangan agak kaku..sama sekali tak terlihat seperti wanita feminin dan dewasa.. penampilan Silvia sederhana tapi tampak rapi..

Beruntung di dalam busway Blok M kami berdua mendapat tempat duduk.. dan ketika tiba di halte Karet, Silvia melambaikan tangannya kepadaku, berpamitan karena dia mau turun.. hari itu aku mendapat kesan yang baik akan dirinya, yang sekaligus juga memberikan gambaran kesan yang baik akan keluarganya..

Satu lagi kebetulan yang terjadi, bukan hanya bisa mengenal S.W, tapi juga bisa mengenal adiknya, Silvia.. dan semuanya berkat busway.. ^^

Minggu, 11 Desember 2011.. Setengah hari di hari Minggu ini kuhabiskan untuk tidur.. selain ngantuknya bukan main dikarenakan kemarin pulang nyaris tengah malam, jam setengah 11 malam, seusai dari jalan-jalan bersama teman-teman kecilku, aku juga agak tidak enak badan.. tenggorokanku tidak enak dan hidungku agak tersumbat..gejala-gejala flu yang diiringi dengan sedikit demam dan meriang..

Tapi berkat tidur aku malah memimpikan malaikatku.. di mimpi itu aku bertemu dengannya di busway, tumben kupikir setting lokasinya pas dengan kenyataan.. dalam kisah di mimpiku itu aku melihatnya ketika dia memperoleh tempat duduk, dan ternyata di sebelahnya kosong.. lalu dia menyuruhku untuk duduk di sebelahnya.. aku pun segera beranjak duduk ke bangku di sebelahnya.. tapi entah kenapa tiba-tiba tempat duduknya seperti berputar menghadap dinding bus yang kemudian muncul semacam meja, seperti di tepian tempat duduk kereta, juga muncul semacam bagasi di atas tempat duduk kereta.. namun, suasananya sungguh membahagiakan.. selain banyak tersenyum kepadaku, dia juga banyak membantuku melakukan berbagai hal.. kelanjutannya aku tak begitu ingat lagi, tapi yang kurasakan adalah kedekatan yang membuatku serasa peristiwa itu adalah kenyataan..

Ketika bangun perasaanku menjadi lebih ringan namun kemudian menjadi sedih karena aku baru tersadar akan alam nyata.. mimpi yang terlalu indah sehingga membuatku sedih.. kenyataannya apakah mungkin akan bisa seperti di mimpi itu? Sudah 2 minggu aku tak bertemu dengannya, dan akhir-akhir ini dia juga tak membalas messageku di inbox facebook walaupun ketika terakhir bertemu dia masih cukup ramah, walaupun memang tak seramah ketika pertama kalinya aku dan dia banyak mengobrol yaitu di bulan ulang tahunku, bulan Oktober lalu..

Lalu aku melihat ke facebookku yang masih menyala, ada update dari facebooknya, ada beberapa foto yang ditag dan tampaknya itu adalah foto-foto tour kantor yang sempat dia ceritakan kepadaku hari Senin minggu lalu bahwa kantornya akan mengadakan tour..

Entah mungkin hanya perasaanku saja, ketika melihat foto-foto itu aku merasa dia seperti orang lain saja.. senyumnya tak sepolos dan seindah yang dulu.. hingga aku pun bertanya, apa mungkin dia tak sepolos yang kukira? Dan kemudian aku melihat temanku menulis status di facebook “yang abadi hanyalah perubahan”.. apa mungkin dia sudah berubah, bukan lagi seseorang yang baik dan polos yang kusebut sebagai malaikatku? Dia tampak berbeda..

Kemudian aku melihat di 2 fotonya, di sampingnya ada seorang wanita rekan kerjanya yang sempat kulihat beberapa kali menuliskan ucapan terima kasih yang bagiku terkesan terlalu “manis” di facebook S.W.. melihat foto-foto itu membuatku semakin bertanya-tanya, apakah mungkin memang ada sesuatu di antara mereka? Perasaanku semakin gundah.. aku semakin down dan semakin merasa bahwa tak lama lagi aku akan mengalami patah hati yang dalam..

Aku pun jadi bertanya-tanya, apakah benar ada cinta sejati di bumi ini? Pertemuanku dengannya, apakah segala kebetulan itu hanyalah bunga mimpi hidupku dan bukanlah hal yang ditakdirkan akan menjadi sesuatu yang abadi? Sebenarnya apakah takdir itu? Lalu apakah yang disebut dengan cinta? Dalam hatiku saat ini sungguh penuh dengan keraguan.. ragu akan mendapatkan cinta sejatiku, bahkan dari seseorang yang selama ini kuanggap sebagai pencerah hatiku, malaikatku.. mungkin saja yang akan kudapatkan hanyalah kehancuran hati dan kesedihan yang tak akan pernah berakhir..

Aku tak tau bagaimana harus bersikap jika bertemu dengannya lagi.. Apakah aku harus bersikap seperti biasanya, dimana aku menatapnya dengan penuh perasaan sambil tersenyum ataukah aku harus menarik perasaanku dan berusaha sedikit menarik diri darinya? Walaupun aku sangat menikmati ketika bisa berdekatan dengannya, namun apakah kebahagiaan itu akan menjadi abadi ataukah justru akan musnah dan membuat pupus harapanku? Kuharap semuanya akan menjadi baik, tapi apakah mungkin? Perasaan ini sungguh tak yakin dan hatiku pun meragu..

Rabu, 14 Desember 2011.. Pagi itu aku bertemu dengannya.. padahal sebelumnya aku merasa agak yakin kalau aku tak akan mungkin bertemu kembali dengannya hingga aku sempat berkata dalam hati “santai aja, toh ga akan ketemu S.W”.. dan ternyata ketika aku mengantri busway, kulihat dia berjalan naik ke jembatan busway.. seketika aku langsung tersenyum dan jantungku pun berdetak kencang.. dia memakai kemeja biru lengan panjang, mungkin itu kostum yang pernah diceritakan Jean yang pernah melihatnya di halte Harmoni.. biru tua gelap agak ada semburan warna ungunya.. dia tampak tampan dengan kemeja itu.. yah, dia memang selalu tampak tampan dengan pakaian apapun..

Aku memandanginya dari kejauhan, berharap dia cepat tiba di dalam halte busway sebelum buswaynya datang.. dan aku merasa beruntung karena busway yang datang adalah yang arah Pasar Baru, jadi aku punya alasan untuk menunggunya..

Kemudian tibalah dia di dalam halte, langsung mengantri di barisan paling belakang dan melihatku yang menengok ke arahnya.. dia sempat tersenyum tipis tapi tak memperhatikanku ketika mau kuminta untuk maju ke depan bagian samping tempatku berdiri..

Lalu busway Pulo Gadung datang, tapi aku tak mau masuk, aku sengaja menunggunya hingga dia berada tepat di sampingku.. dan kami sempat berbicara, hanya sepatah dua kata saja.. tapi dia tetap tersenyum walaupun sedikit lemah.. senyum manis seperti biasanya.. dia juga merapatkan tubuhnya kepadaku.. badanku pun bergetar kencang tapi aku berusaha untuk tak tampak gugup.. sebenarnya aku mau menulis di foursquare “bersama malaikatku menunggu busway di halte Pesakih”.. namun kelamaan, dan aku juga takut dia melihatnya karena dia sempat beberapa kali melihatku yang sedang mengetik di Hpku.. akhirnya busway pun datang sebelum aku sempat menulisnya..

Busway Pulo Gadung, dan aku langsung masuk dengan cepat bergerak ke arah depan.. kukira dia mengikutiku, ternyata dia diserobot penumpang-penumpang lainnya dan dia tampak agak kebingungan di tengah busway.. sedangkan aku sudah berada di paling depan.. dan akhirnya, dia berpindah ke belakang, berdiri di sana.. yah.. jauh d.. padahal aku sudah kangen dan ingin sekali ngobrol dengannya.. :(

Selama di perjalanan aku banyak berpikir, mungkinkan dia menyadari perasaanku, dan oleh karenanya dia menghindar? Seharusnya aku memang tak boleh berpikiran negatif, tapi entah mengapa aku merasa seperti itu.. walaupun sebusway tapi rasanya sepi sekali..aku hanya bisa memandangnya sepintas dari jauh, dan itu pun terhalang oleh penumpang-penumpang lainnya.. aku jadi merasa seperti kembali ke waktu yang lalu, saat-saat pertama ketika aku bertemu dengannya.. berjauh-jauhan, tak saling bicara..

Sedih, dan sepi.. aku merindukan ketika dirinya berada di sampingku, mengobrol seperti dulu.. dan sempat kulihat lagi-lagi dia sibuk dgn BB nya.. apakah mungkin ada seseorang yang lain? Dan, aku juga merasa.. sepertinya aku memang tak layak untuk dirinya.. dia selalu terlihat tampan.. sedangkan aku, masih tetap amburadul biarpun rambutku sekarang sudah panjang.. sangat bertolak belakang.. tak aneh jika pada akhirnya dia akan menjauh dariku.. perempuan sepertiku ini memang tak pantas bersanding dengannya..

Kemudian, busway pun tiba di Harmoni.. dia langsung turun tanpa menengok kepadaku, mungkin saja karena dia tahu kalau aku tidak akan turun.. kupandangi dirinya dari kejauhan, dari dalam busway..

Entah kenapa rasanya memang sedih sekali.. mungkin juga karena Natal sudah dekat, yang berarti sudah seminggu lagi untuk mengakhiri semuanya.. mungkin aku tak akan pernah bertemu dengannya lagi..

Ketika itu, terdengar lagu di dalam busway, lagu “First Love” nya Nikka Costa.. aku sudah terlalu sering mendengar lagu itu dan juga sudah sejak aku masih kecil.. tapi ada satu bait kata-kata yang tiba-tiba menarik perhatianku, dan rasanya tepat sekali dengan saat itu..

Mirror on the wall

Does he care at all?

Will he ever notice me?

Could he ever fall?

Apakah mungkin dia peduli padaku? Mungkin saja tidak.. apalagi jatuh cinta kepadaku, sepertinya itu adalah hal yang nyaris mustahil.. Helo, who am I? aku hanyalah perempuan seperti ini.. aku yang seperti ini, mana mau dia menerimaku apa adanya.. ketika aku menatap bayang-bayang diriku di kaca jendela busway, kusadari bahwa aku memang tidak layak untuknya..

Tapi, itu lah cinta.. seperti kata pepatah, berani mencintai maka harus siap untuk patah hati.. dan saat ini, aku sepertinya telah siap dan juga yakin akan merasakan patah hati.. seminggu lagi.. dan, seperti dulu, aku jadi merasa tidak ingin bertemu dengannya lagi.. mungkin dengan tak bertemu akan lebih baik.. Biarkanlah hatiku ini beku seperti es, janganlah kau lelehkan dan kemudian tergores dan hancur berkeping-keping..

Namun, tekadku sudah bulat.. di malam Natal aku akan memenuhi janjiku pada diriku sendiri untuk menceritakan kisahku ini kepadanya.. lagi-lagi kata pepatah, kira-kira begini maksudnya “orang yang hanya memendam perasaannya dalam hati justrulah buruk.. dan sangatlah tidak adil jika tidak memiliki keberanian untuk mengungkapkan apa yang dirasakan dalam hati.” Soal patah hati, aku sudah siap.. walaupun mungkin sedih, tapi aku tak akan pernah menyesali pertemuanku dengannya.. dia tak berbuat kesalahan kepadaku, dia orang yang baik, dan dia mampu membuat hatiku cerah juga membuatku tersenyum lebar walau hanya dengan melihatnya saja.. semoga saja kisah ini tidak menjadi mimpi buruk di hari Natal baginya..

“Anyone can make you happy by doing something special, but only someone special can make you happy without doing anything.”

Lalu ketika di kantor, aku mendapat forward-an e-mail dari Tanteku yang isinya mengenai Injil Filipi 4:13.. ada dua bait yang menarik perhatianku:

“Aku belajar.... bahwa tidak semua yang aku harapkan akan menjadi kenyataan. Kadang TUHAN membelokkan rencanaku. Tetapi aku tahu....bahwa itu lebih baik daripada apa yang kurencanakan. Sebab itu aku belajar menerima semua itu.... dengan SUKACITA.”

Walaupun misalkan pada akhirnya aku harus merasakan patah hati, aku akan menerimanya dengan sukacita.. dan..

“Aku belajar.... bahwa tidak ada kejadian yang harus disesali dan ditangisi. Karena semua rancanganNYA indah bagiku.”

Benar, tidak ada sesuatu pun yang perlu disesali.. pertemuanku dengannya adalah sesuatu yang indah dan akan tetap menjadi kenangan indah karena bisa dan pernah mengenalnya adalah anugerah..

Kamis, 15 Desember 2011.. Malamnya dia membalas postinganku di wall facebooknya.. aku menulis yang intinya memberitahunya jangan terlalu sering lembur, karena terakhir kali ketemu waktu itu wajahnya sudah tampak cukup suram, dan kalau keseringan lembur nanti bisa cepat tua (beruban dan keriput).. dan dia tertawa, katanya dia ingin pulang kerja ontime tapi saat ini masih belum bisa (sambil manyun)..

Dari situ kusadari, aku lemah terhadapnya.. aku tak akan pernah bisa benar-benar marah apalagi “membenci”nya.. hatiku serasa langsung leleh karenanya..

Dan, paginya ketika naik busway akhirnya aku baru menyadari mengapa kemarinnya dia berdiri di bagian belakang busway, terpisah dariku.. ternyata sudah seminggu ini ada peraturan yang diberlakukan di busway, yaitu untuk penumpang wanita di depan, dan penumpang pria di belakang.. namun, aku tak terlalu peka sehingga tak sadar akan hal tersebut.. Maafkan aku S.W, aku telah berpikiran negatif.. aku yang salah, terlalu egois dan hanya memikirkan diriku sendiri.. lalu akupun berpikir, misalkan S.W tak menyukaiku pun dia tak akan mungkin menghindariku.. karena aku yakin, dia bukan tipe orang yang seperti itu.. menyadari kesalahanku itu, hatiku serasa runtuh.. ada sedikit rasa ingin menangis.. aku tak boleh egois dan harus memandang segala hal dari sisi positifnya.. aku tak boleh asal menyimpulkan sesuatu jika sesuatu itu belum jelas.. ternyata aku memang masih jauh dari dewasa.. :(

Dari dirinya aku belajar “How to Love Unselfishly”..

Jumat, 16 Desember 2011.. hari itu aku istilahnya “mendapat bonus sepaket”.. aku berangkat naik busway bersama dengan S.W dan juga adiknya, Silvia..

Aku menyadari adanya mereka sejak aku baru tiba di jembatan.. saat itu aku melihat ke bawah, dan ada sebuah mobil yang kurasa itu mobilnya S.W, dan kuperhatikan orang di dalamnya sepertinya benar.. tak lama kemudian kulihat S.W berjalan di jembatan, dan ternyata juga ada Silvia.. lagi-lagi bertepatan dengan reshuffle lagu “Can I have this Dance?” padahal kukira lagu itu akan sudah habis diputar ketika aku tiba di jembatan, dan ternyata tidak..

Di dalam halte busway, malah Silvia yang tersenyum ketika melihatku.. kulihat S.W tak berekspresi sedikitpun.. kami pun mengantri agak berjauhan.. dan ketika busway datang, kemudian masuk ke dalam busway, kami tetap tak saling sapa, juga berjauh-jauhan.. aku berdiri di samping Silvia dan kemudian mengobrol dengannya.. Silvia tetap ramah dan banyak tersenyum..

Ketika busway tiba di halte Grogol, sesaat busway menjadi kosong ketika banyak penumpang yang turun.. Namun, S.W sama sekali tak melihat ke arahku dan Silvia, dan dia justru bergerak maju ke bagian depan busway, tempat favoritnya.. jauh dariku dan Silvia..

Kemudian setelah tiba di Harmoni, aku dan Silvia turun terlebih dahulu dan langsung masuk ke antrian arah Blok M.. ketika itu kulihat tak jauh di belakangku, S.W akan keluar dari busway dan kulambaikan tanganku untuk berpamitan.. dia sempat melihat tapi tak tersenyum, lalu berlalu begitu saja.. dari kejauhan kulihat dia menuruni jembatan dengan cepat dan sedikit meloncat, kemudian berjalan dengan cepat ke arah gang kecil menuju kantornya..

Berbeda sekali dengan Silvia, yang ketika mengambil posisi duduk di busway arah Blok M tersenyum kepadaku.. kemudian ketika mau turun di halte Karet pun dia juga tersenyum dan melambaikan tangannya, berpamitan kepadaku..

Sebelumnya, ketika di dalam busway Blok M, aku sempat memandangi Silvia yang duduk di depanku, dan aku bertanya dalam hati, “Silvi, gimana ya kalau kamu tau kalau aku ada perasaan khusus dengan kokomu, apa mungkin kamu akan menerima dengan senang hati atau justru akan menolakku, memarahiku dan menjauhiku? Mungkin aku bukanlah calon cici ipar yang pantas untuk kokomu itu.. aku sadar akan hal itu.. tapi, apakah ada sedikit saja kemungkinan dan harapan hal itu akan terjadi?”

Sedih rasanya melihat S.W tadinya.. jangankan mengobrol, keberadaanku saja seperti tak dihiraukan olehnya.. sepertinya semakin hari dia semakin jauh.. kata-kata dalam lagu yang paling tepat untuk hari ini adalah “When you want it the most, that not easy way out”.. sangat tepat, ketika aku benar-benar menginginkannya, dia malah semakin jauh dariku.. lalu kuingat “Don’t give up of your faith, love comes to those who believe it” aku percaya cinta, tapi apakah keyakinan saja sudah cukup? Aku yakin akan cinta, tapi tak yakin akan adanya harapan untukku.. sepertinya kata-kata “Menyerah sajalah!” menghantui pikiranku dan membuat perasaanku berkecamuk.. aku jadi ragu, dan memikirkan pertanyaan temanku kemarin “lo yakin mau kasi cerita ini ke dia?” dan aku tak bisa menjawabnya.. “I don’t know what to say, no!!”

Hari itu aku dan S.W menggunakan kemeja biru.. hanya saja aku biru muda dan dia biru tua.. aku jadi teringat kembali kata-kata temanku dulu ketika aku dan S.W sama-sama menggunakan kemeja berwarna biru muda, “Blue is the color of hope!”.. Apa mungkin masih ada harapan untukku? Melihatnya bersikap seperti itu, aku rasa sama sekali tidak ada harapan.. sungguh menyedihkan.. :( Mungkin memang benar, “Malaikat hanya bisa dikagumi dari kejauhan, bukan untuk dimiliki.”

“It’s no coincidence in this world”

“Everything happens to further some ends”

but

“No one knows what the end it is”

Di sore harinya perasaanku sedih sekali.. lalu aku berpikir, mungkin akan lebih baik jika aku kembali menjadi diriku yang sebelumnya, seperti saat-saat ketika sebelum bertemu dengan S.W.. kembali menjadi diriku yang cukup tak berperasaan, memiliki hati yang dingin seperti es sehingga aku tak akan pernah merasakan sakit, terluka akibat rasa cinta..

Sepanjang perjalanan pulang dari kantor, aku mulai menarik perasaanku.. menghilangkan dan mengosongkan semua rasa yang ada di hatiku ini.. berpikir bahwa semuanya telah berakhir, dan.. aku juga tak ingin bertemu dengannya lagi..

Ketika mengantri di Harmoni, aku sama sekali tak mau melihat ke belakang.. kemudian barisan digoyangkan oleh para penumpang dari barisan belakang yang bergerak maju ke depan melalui tengah, di antara kumpulan penumpang yang mengantri untuk naik ke busway yang hanya sampai ke Indosiar.. saat itu aku ikut terdorong, posisiku ada di barisan samping kanan.. tak lama setelah goyangan itu reda, aku menengok ke samping, bermaksud melihat busway yang datang.. dan.. ternyata di situlah ada dirinya.. kaget, dia pun menengok ke arahku, dan seketika aku langsung memalingkan wajah, menunduk, tak mau melihat dirinya..

Geram rasanya.. mengapa setiap kali aku tak mau bertemu dengannya, selalu saja malah dipertemukan.. hari yang gila, hari ini aku bertemu dengannya 2 kali.. paginya sudah berangkat dengan busway yang sama, dan kemudian harus pulang dengan busway yang sama juga, tapi ketika itu hanya dengan dirinya, tanpa adiknya Silvia.. Perasaanku tak karuan, aku bingung bagaimana harus bersikap nantinya..

Busway pun datang.. aku bergerak maju ke depan, namun aku terdorong orang-orang di sampingku semakin ke arah samping, kemudian terganjal seorang bapak di depanku yang tak mau masuk.. akhirnya aku masuk ketika busway sudah penuh, bersamaan dengannya, tapi mungkin dia tak menyadarinya..

Lalu kupikir, ya sudahlah.. tak mungkin aku menghindarinya.. kalau aku berdiri di depan, nanti akan terlihat oleh dirinya ketika turun.. aku tak punya alasan.. akhirnya, kuputuskan untuk ke tempatnya berdiri saja.. dari ujung dia sudah melihatku dan tersenyum, namun, aku hanya tersenyum tipis..

Kemudian tibalah aku di bagian belakang busway, tepat di hadapannya.. aku hanya bertanya “kok pulang cepat? ga lembur?” dan dia menjawabnya dengan senyum yang cerah.. setiap aku berbicara, dia menjawab dengan senyum lebar dan mata yang bersinar-sinar.. Hal itu membuatku semakin sedih..

Dia sempat bertanya kepadaku apakah aku kuliah hari itu, dan aku hanya menggelengkan kepala.. lalu dia pun bertanya lagi, “kapan sidang?” dan kujawab sekitar Februari.. kemudian berlanjut sedikit pembicaraan mengenai kuliahku dan juga dosenku..

Beberapa saat setelahnya aku hanya memilih untuk diam, menunduk sambil smsan dengan teman-temanku.. rasanya ingin menangis.. Bagaimana ya? Aku ingin menjauh, tapi tak bisa.. mau melupakannya, tapi seperti diberi jawaban bahwa aku tak boleh melupakannya.. dan, sinar matanya itu, aku tak tahan.. apa mungkin aku harus mempertahankan perasaanku ini kepadanya?

Kulihat sepintas ke kemejanya, warnanya bukan biru.. tampaknya aku mulai buta warna.. kemejanya lurik-lurik.. memang, ada sedikit warna birunya, tapi sepertinya lebih banyak warna coklatnya.. entah kenapa tadi paginya aku melihatnya seperti warna biru..ckckck.. aku berpikir, sedikit warna biru yang berarti mungkin aku juga hanya diberi dan punya sedikit harapan..

Ketika itu dia tak banyak menggunakan BBnya.. dia hanya berdiri di hadapanku dan sesekali memperbaiki posisi tubuhnya.. saat itu aku bimbang luar biasa.. aku harus bersikap bagaimana? Please someone answer me!! Dan, saat kuberitahu temanku bahwa aku sebusway lagi dengannya padahal tidak ingin bertemu, temanku itu malah berkata “tanya nomer telponnya”.. dan kujawab, “ga salah tu yang u bilang? kalo tau nomer telpon malah lebih ribet ntar. Makin susah buat lupainnya.” Posisi saat itu tepat bersamaan dengan S.W yang meggunakan BBnya, tapi hanya sebentar dan kemudian memasukkannya kembali ke kantongnya..

Dan, temanku itu kemudian bertanya “lo bener mau lupain dia? baru juga dimulai, masa mau mundur..” Hah? baru dimulai? bukankah ini sudah berlangsung lama? Aneh.. dan kujawab “udah down g.” dan “g takut patah hati.”

Kemudian ketika sudah sampai Grogol, aku memutuskan untuk mengajak ngobrol S.W.. mungkin memang tak baik jika aku terus-terusan menunduk kaku tanpa menghiraukannya.. kutanyakan kepadanya, libur Natal berapa lama.. dan, lagi-lagi dia menatapku dengan mata yang bersinar-sinar, terkesan dalam, sambil tersenyum.. dari situlah kemudian perbincangan kami terjadi dan terus berlangsung selama perjalanan itu.. aku tak kuat melihat sinar pandangan matanya itu hingga setiap kali aku berbicara tanpa melihat ke arahnya.. hanya sekali-kali saja aku melihat kepadanya.. entah kenapa ketika itu dia sedikit berbeda, lebih hangat dari biasanya, hingga membuatku benar-benar ingin menangis.. beberapa kali dia juga mendekatkan wajahnya kepadaku, untuk mendengarkan jawabanku dengan lebih jelas.. dan akhirnya, kukatakan kepada temanku “misi mundur gagal. tadi dia manis banget, senyum mulu pas ngobrol ma g. huhu.” Dengan kata lain, aku menyerah, aku tak bisa melepaskan perasaanku terhadapnya.. aku benar-benar lemah padanya..

Kami banyak berbincang, mengenai berbagai macam hal.. dari cerita tentang libur Natal, pengalamanku di Kalimantan, kampungku di Surabaya, anjing peliharaanku dan peliharaannya, pengalamannya berlibur ke goa kalong dan ke laut dengan menggunakan perahu kecil dengan lantai kaca, hingga tentang alerginya dan juga selera makannya.. banyak senyum dan tawa.. dan kukatakan dalam hati, “Aku menyerah!!” aku menyerah untuk tak jatuh cinta padanya.. aku menyerah untuk tak merasa sayang padanya.. aku menyerah!!

Ketika berjalan di jembatan Pesakih, dia berjalan agak lebih cepat, namun beberapa kali melihat ke belakang, menungguku yang tertinggal, kemudian mengimbangi jalanku lagi walaupun masih berjalan agak cepat.. kami tak berhenti mengobrol hingga aku sudah tiba di depan papaku yang menjemputku.. topik terakhir yang dibahas, yaitu dia bertanya apakah aku juga punya alergi, dan kujawab aku pernah jadi alergi sekali ketika suatu kali aku makan bakso ikan yang kurang segar.. dan dia berkata bahwa bakso ikan bisa membunuh orang.. dia menjelaskan hingga akhirnya aku berpamitan kepadanya, dan segera naik ke motor papaku, sementara dia terus berjalan menuju mobil yang menjemputnya yang tak jauh berada di belakang motor papaku.. sayonara untuk hari itu..

Hari ini aku belajar, “Tak boleh menyerah untuk mencintai.”

Senin, 19 Desember 2011.. di hari Sabtu dan Minggu kemarinnya aku tak berhenti memikirkannya.. perasaanku cukup gundah tapi juga senang karena mungkin kenyataannya tak seburuk yang kuduga.. dan juga berkat seorang temanku yang memberi pencerahan kepadaku, membuatku tak ragu lagi untuk mengungkapkan perasaanku nanti.. aku tak perlu khawatir, karena pada akhirnya semuanya adalah baik..

Paginya aku agak kesiangan beberapa menit dari biasanya.. tapi entah mengapa aku mempunyai feeling akan bertemu dengannya lagi..

Ketika motor yang kunaiki melaju ke jembatan Pesakih, lagu “Can I have this Dance?” bergema di telingaku.. kutatap ke atas jembatan sepintas, aku tak melihat dirinya..lalu aku kemudian berjalan naik ke jembatan, dan tak kusangka di seberang jembatan ada dirinya.. dia lalu melihat ke arahku dan tersenyum.. kulambaikan tanganku.. kemudian dia melihat ke belakang, dan ternyata agak jauh di belakangnya ada adiknya, Silvia.. ternyata begitu sikapnya pada adiknya, tak begitu mau menyeimbangkan langkah seperti ketika berjalan bersamaku.. bisa jadi, mungkin karena dia sedikit sungkan kepadaku..

Aku pun mempercepat langkahku, takut kalau-kalau tertinggal busway yang akan mereka naiki.. dan, ketika aku sampai di dalam halte, kulihat mereka masih berada di barisan belakang.. agak segan, aku mengantri selang 1 orang di sebelah Silvia, namun mereka tak melihatku karena terhalang penumpang lainnya..

Tak lama kemudian busway pun datang, tepat busway berwarna biru arah Pulo Gadung dan cukup kosong.. aku segera berjalan ke depan dengan cepat.. dan ketika sang petugas mengangkat tangannya untuk menghentikan penumpang yang akan masuk, kulihat S.W masuk, lalu aku pun juga masuk.. dan ternyata Silvia belum masuk, masih berada di ujung pintu halte.. kebetulan pintu busway belum ditutup dan ada orang yang masih masuk.. dengan cepat, aku menarik tangan Silvia agar dia tak tertinggal.. dan kubilang kepadanya “kok bisa sampai ketinggalan begitu?” dan dia tertawa sambil berkata “abisnya takut’.. Wah S.W, begitukah sikapmu kepada adikmu sendiri? seperti tak begitu peduli, masa adiknya sendiri ditinggal.. dan ketika itu S.W tak ada ekspresi..

Di dalam busway kami berdiri berjejer di bagian belakang, Silvia di antara aku dan S.W.. ketika itu kami sama sekali tak berbincang-bincang.. dan ketika sudah tiba di Harmoni, barulah S.W sedikit berbicara kepada Silvia, tapi aku tak mendengarkannya.. Kemudian Silvia bertanya kepadaku apakah aku biasa berangkat jam segini, dan kubilang iya.. dia bertanya lagi, apakah aku tidak terlambat dan kubilang mepet..

Kemudian busway tiba di Harmoni, S.W bersiap untuk turun.. dia menghadap ke arahku, ke arah depan.. kemudian ketika turun, dia berpamitan kepadaku sambil tersenyum lebar.. aku senang, walaupun sama sekali tidak ngobrol, tapi dia tersenyum kepadaku, itu saja sudah cukup.. paling tidak itu berarti dia masih menghargai keberadaanku..

Aku dan Silvia melanjutkan perjalanan sampai di Monas dan kemudian menunggu busway arah Blok M.. untunglah saat itu cukup sepi, sehingga kami dapat antrian paling depan dan langsung masuk ke busway Blok M yang berada di belakang busway Pulo Gadung yang tadinya kami tumpangi..

Ketika mau turun dari busway Pulo Gadung, Silvia juga sempat mengobrol sedikit denganku.. dan di busway arah Blok M ketika dia mau turun di halte Karet, dia pun berpamitan kepadaku.. dia tetap ramah seperti biasanya..

Hari ini aku banyak berpikir dan terbesit suatu perasaan hangat akan S.W, “sepertinya aku boleh sedikit berharap.”

“Day by day, I miss him increasingly..”

Hari berlalu dengan perasaan hangat.. hingga jam pulang kerja, aku tetap bisa tersenyum setiap membayangkan wajahnya.. tapi hari itu aku harus kuliah.. aku berpikir, nanti ketika di Harmoni mungkin sebaiknya aku tidak dipertemukan dengannya.. karena jika bertemu dengannya, maka aku pasti tak akan rela melepaskan kesempatan untuk bisa bersamanya lebih lama, hingga tiba di tempat dijemput.. aku pasti tak akan mau turun di Grogol untuk kuliah, meninggalkan busway yang ada dirinya..

Aku tiba di Harmoni tepat jam 6 sore.. agak was-was, jangan-jangan ada dirinya di belakangku.. perbedaan 5 menit itu tak begitu jauh selisih antriannya.. aku khawatir, dan akhirnya aku tak mau menengok ke belakang..

Awalnya perasaanku masih tenang.. namun, ketika aku membaca e-mail yang masuk, hatiku langsung runtuh seketika.. lagi-lagi e-mail dari Jerman.. tapi ketika itu dari DAAD yang isinya menyatakan dengan resmi bahwa aku lolos sebagai penerima beasiswa, juga menyertakan dokumen-dokumen terkait.. beasiswa hanya akan dibatalkan jika hasil tes TOEFLku di bulan Februari nanti gagal lagi..

Aku bingung, harusnya aku merasa senang tapi aku malah sedih.. e-mail itu seakan mengingatkan kepadaku bahwa waktuku sudah sangat sempit.. 5 bulan lagi, dan aku akan meninggalkan

Indonesia

selama 2,5 tahun.. aku sedih, mengapa ketika aku sudah menemukan orang yang benar-benar aku sayang dan juga semakin hari aku semakin sayang padanya, aku malah harus pergi jauh.. hatiku sungguh tak rela.. sepanjang perjalanan ke kampus, hingga pulang ke rumah, perasaanku sangat down.. aku jadi tak bersemangat.. moodku buruk.. rasanya ingin sekali menangis keras-keras..

Memang, katanya “kalau jodoh ga akan kemana”, aku tau persis itu dan berusaha meyakini.. tapi tetap saja aku merasa sedih, membayangkan aku tak akan merasakan lagi semangat untuk berangkat ke kantor karena berharap bisa bertemu dengannya, menikmati saat-saat berangkat dan pulang naik busway bersama dengannya, juga berjalan beriringan sambil ngobrol dengannya, melihat senyum manisnya yang memberiku semangat dan kedamaian hati.. semuanya akan hilang.. Haruskah aku pergi? Bolehkah aku lebih lama lagi berada di sini?

Seorang teman kecilku memberiku sebuah lagu.. katanya dia teringat akan diriku ketika membaca judul lagunya.. “I Met an Angel On Christmas Day”..

Ooh baby,

Listen up to what I gotta say,
I found true love and it's here to stay,
chapel bells are gonna ring in May,
I met an angel on christmas day,

24th of December,
it was a cold and snowy night
I can still remember,
gazing at the stars and the moonlight,
fell asleep on the sofa bed,
dreams of Christmas in my head,
I awoke to my surprise,
there he was right before my eyes,

Listen up to what I gotta say
I found true love and it's here to stay
chapel bells are gonna ring in May
I met an angel on christmas day,

I was stuffing the stockings,
and hanging tinsel on the tree,
when i heard a knocking,
I opened the door in time to see,
Carrolers and silver bells,
I saw his face that's when i fell,
he was there bent on one knee,
Santa sent him just for me,

Listen up to what I gotta say
I found true love and it's here to stay
chapel bells are gonna ring in May
I met an angel on christmas day,

yeah yeah

I know this love will grow,
when flowers bloom in early spring,
I'll be his bride, I'll wear his ring,

If you're looking for a angel who,
is gonna make your every dream come true,
just write an letter saying Santa hey,
I need an angel next Christmas day,

yeah ooh baby, oh oh,

Listen up to what I gotta say, babe,
I found true love and it's here to stay,
chapel bells are gonna ring n' ring in May,
I met an angel on christmas day,

listen up to what I gotta say
I found true love and it's here to stay
chapel bells are gonna ring, chapel bells are gonna ring
I met an angel on christmas day,

listen up to what I gotta say,
true love and it's all day,
I met an angel on christmas day,

heyheyheyeah,
on Christmas day,
ohohohohhooooo

aw baby

“24th of December”, adalah hari dimana aku akan memberikan kisahku ini kepadanya.. dan “chapel bells are gonna ring in May”, Mei adalah bulan kelahirannya.. Bertunangan atau menikah di hari ulang tahun merupakan suatu peristiwa yang sangat istimewa..

Bagiku, kata-kata dalam lagu itu merupakan doa dan permohonanku.. Semoga saja sungguh ada keajaiban yang terjadi.. “Just give me the Angel for Christmas Present”..

Listen up to what I gotta say,
I found true love and it's here to stay,
chapel bells are gonna ring in May,
I met an angel on christmas day..

Rabu, 21 Desember 2011.. hari itu adalah perayaan Silver Wedding (25 tahun pernikahan) mama dan papaku.. 25 tahun yang lalu orangtuaku berusia sama denganku yang sekarang, 24 tahun.. tapi bedanya, mereka sudah menikah, sedangkan aku pacar saja tak punya apalagi menikah..

Pagi-pagi aku ke gereja, mengikuti misa jam 5.45 bersama kedua orangtuaku.. Misa itu hanya berlangsung selama setengah jam, tak lama.. dan selesai misa kami meminta berkat dan berfoto bersama Romo Widi.. lalu aku tak segera berangkat kerja.. aku ke wc dulu, memberi makan dogi-dogi gereja dan juga memakan bekal roti keju yang kubawa.. baru setelah itu aku diantarkan ke halte busway.. kuminta papaku untuk mengantarku ke Pesakih karena biasanya di Sumur Bor jauh lebih penuh buswaynya..

Dan, aku berjalan kaki dari Mitra 10 hingga ke jembatan halte Pesakih.. kulihat ke sekeliling, masih belum ada tanda-tanda kehadiran S.W.. kupikir, mungkin aku kesiangan karena kulihat jam sudah jam 6.46.. kukira S.W sudah berangkat terlebih dahulu.. dan ternyata, ketika aku tiba di tengah jembatan, kulihat ke seberang jembatan, ada S.W dan Silvia.. Silvia yang melihatku langsung melambaikan tangannya kepadaku.. ternyata selang waktunya tak begitu jauh..

Di dalam halte busway, tak lama setelah aku tiba dan mengantri, Silvia dan S.W datang.. Silvia melihat dan berjalan ke arahku, dan aku pun langsung bergeser ke samping memberikan tempat antri untuknya.. S.W berdiri di samping belakangnya, tersenyum kepadaku.. masih menunggu di halte, Silvia sudah mengajakku ngobrol..

Cukup lama kami menunggu busway.. aku sempat terdorong ke tepi, sehingga berada agak di belakang Silvia.. tapi karena takut nantinya ketinggalan, aku merapatkan posisiku ke Silvia.. S.W saat itu berada tepat di sebelah Silvia..

Lalu busway pun datang, tujuan Senayan dan cukup kosong.. wah, beruntung sekali kupikir.. aku tak mau ketinggalan dan segera mengikuti Silvia masuk ke dalam busway.. dan baru kusadari bahwa S.W agak tertinggal di belakangku, tapi untungnya pada akhirnya dia masuk busway juga, tak jauh di belakangku.. Aku mengikuti Silvia ke belakang.. dan kemudian S.W juga mengikuti ke belakang, berdiri di sampingku.. akhirnyaa.. aku bisa bersebelahan dengannya lagi.. hehe

Selama dalam perjalanan Silvia banyak mengajakku ngobrol.. kami berbincang tak berhenti.. ketika itu busway semakin penuh sesak dan S.W pun terdorong, semakin mendekat kepadaku.. posisinya menempel kepadaku, di bagian belakang tubuhku.. aku teringat akan seorang temanku yang senang menggunakan kata “koko ganteng”, dan dalam hati aku berkata “koko gantengku menempel padaku.. rasanya hangaaaattt sekalii.. mungkin kalau dipeluk rasanya seperti itu ya.. hehe..”

Aku hanya sempat berbicara sedikit dengan S.W, hanya mengenai seorang kenalan kami yang memiliki suara bass bergetar seperti Pavarotti.. selain itu, kami tak ngobrol sama sekali.. aku sibuk ngobrol dengan Silvia dan S.W akhirnya beberapa kali tampak sibuk dengan BBnya..

“If there were no words, no way to speak.. I would still hear you..”

Yang kubisa untuk kulakukan saat ini hanyalah berusaha menikmati setiap detik waktu yang tersisa.. menikmati kebahagiaan yang masih bisa kurasakan saat ini.. Mungkin, suatu waktu nanti, aku tak akan bisa merasakannya lagi.. Waktu yang sedikit, tapi berkesan, itu lebih berharga dari apapun..

Ketika ngobrol dengan Silvia, ada beberapa hal yang membuatku senang, yaitu bahwa Silvia senang dengan agama Katolik, katanya lebih khusyuk dan dia merindukan untuk bisa beribadat di gereja Katolik.. satu hal lagi, mengenai bangunan gereja Katolik yang terkesan Gothic ataupun unik.. katanya, banyak temannya yang berharap akan menikah dengan orang Katolik.. Silvia pun senang dengan bangunan-bangunan gereja Katolik itu, seperti contohnya gereja Katedral Jakarta.. lalu aku berpikir “Apakah S.W juga tertarik untuk menikah dengan orang Katolik?”.. perasaanku jadi sedikit tenang.. S.W Kristen dan aku Katolik.. mungkin perbedaan itu bukanlah masalah.. kan juga ada lagu yang mengatakan “tiada yang salah dengan perbedaan dan segala yang kita punya.. yang salah hanyalah sudut pandang kita yang membuat kita terpisah..”.. tepat sekali, sudut pandang manusialah yang menentukan apakah perbedaan itu menjadi sebuah persoalan yang dianggap penting atau tidak.. bagiku sendiri, asalkan mau saling menghargai, perbedaan itu bukanlah masalah..

Sepanjang perjalanan, aku dan Silvia tetap asyik mengobrol.. Busway melaju dengan cepatnya hingga beberapa kali mengerem mendadak yang membuatku terlonjak menempel ke tubuh S.W.. dan, waktu terasa cepat berlalu, busway pun tiba di Harmoni.. tapi yang kulihat, S.W tak langsung bersiap-siap untuk turun.. hingga pintu busway terbuka, barulah dia berpamitan kepadaku dan Silvia, dan kemudian turun.. sementara, aku dan Silvia terus melanjutkan perjalanan menuju Senayan..

Mungkin, aku akan kehilanganmu, malaikatku.. tapi selagi aku masih bisa bersamamu, aku tak akan pernah menyia-nyiakan kesempatan itu.. karena, saat-saat bersamamu itulah saat-saat yang paling berharga bagiku..

Sorenya aku pulang agak lewat dari jam 5.. kukira S.W seperti biasanya akan tiba di Harmoni jam 6 lewat 5 menit.. Aku tiba di Harmoni jam 6 tepat dan beberapa kali kulihat ke belakang, tidak ada S.W.. sungguh aneh..

Kemudian beberapa penumpang di depanku keluar barisan karena mau naik busway arah Grogol.. dan aku pun maju ke depan.. lalu kulihat kepala seseorang yang tampaknya mirip S.W dan ternyata benar.. kok, dia lebih dulu dari aku.. mungkin dia pulang cepat hari itu..

Posisiku cukup jauh di belakangnya hingga aku sempat berpikir apa aku minta tolong petugas yang kebetulan berdiri di sebelahku untuk memberitahunya agar menungguku ya.. tapi kuurungkan niatku itu.. aku hanya memandanginya dari belakang.. pandanganku menjadi terfokus padanya, dan sebesit senyuman tergambar di wajahku.. ingin rasanya aku meloncat dan berdiri di sampingnya, tapi itu tidak mungkin..

Busway pun datang, aku bergegas maju ke depan.. dan ternyata, dia sudah masuk busway.. aku tertinggal.. lalu busway berikutnya datang tepat di belakang buswaynya.. harusnya bisa terkejar, tapi entah kenapa selama dalam perjalanan banyak sekali halangan.. buswayku selalu terhambat lampu merah, juga kendaraan-kendaraan yang masuk ke jalur busway.. akhirnya, aku tau tak akan terkejar.. kulihat ke depan, tak tampak lagi busway yang dia tumpangi..

Di Pesakih, aku melihat dirinya, sudah jauh di seberang jembatan dan dia juga berjalan dengan sangat cepat, nyaris berlari.. mungkin dia terburu-buru.. dan, sesampainya aku di Mitra 10, dia sudah menghilang, juga tak tampak jejak mobilnya.. kemana dia, pikirku..

Seperti itulah cinta, dalam perjuangannya akan ada banyak hal yang menghambat, sama seperti perjalanan buswayku tadi yang mendapat banyak hambatan untuk melaju kencang.. dan, cinta itu mungkin tak akan terkejar, sama sepertiku yang tak berhasil mengejarnya..

Besoknya, Kamis, tanggal 22 Desember 2011.. subuh-subuh aku terbangun, kulihat ke laptopku, masih jam 1 pagi.. tidurku tak tenang.. mungkin, karena saatnya sudah dekat.. hari ini H-2.. 2 hari terakhir aku masuk kerja, dan 2 hari terakhir sebelum tanggal 24 Desember..

Tak berniat untuk langsung tidur lagi, aku melihat notification di facebookku.. seorang teman kecilku mengirimkan sebuah video lagu yang berjudul “Perpisahan Termanis”.. namun, lirik lagunya tak sesuai karena itu lebih cocok untuk pasangan yang putus hubungan.. tapi judulnya masih cukup tepat, mungkin nanti aku akan merasakan perpisahan.. dan jika perpisahan itu benar terjadi, semoga saja perpisahan itu menjadi kenangan yang termanis, bagiku maupun bagi dirinya..

Bila nanti kita berpisah
Jangan kau lupakan
Kenangan yang indah
Kisah kita

Jadikan ini
Perpisahan yang termanis
Yang indah dalam hidupmu
Sepanjang Waktu

Di dalam video itu ada sebuah tulisan “Jika kita mencintai seseorang, kita akan senantiasa mendoakannya walaupun dia tidak berada di sisi kita.”.. ya, aku akan selalu berdoa untuk kebahagiaanmu S.W.. walaupun mungkin kamu bukan untuk kumiliki..

“Love is missing someone whenever you’re apart, somehow feeling warm inside because you’re close in heart” ~ Kay Knudsen

“Permulaan cinta adalah membiarkan orang yang kamu cintai menjadi dirinya sendiri dan tidak merubahnya menjadi gambaran yang kamu inginkan. Jika tidak, kamu hanya mencintai pantulan diri sendiri yang kamu temukan di dalam dirinya.”.. aku mencintai dirinya apa adanya, apapun yang ada pada dirinya bagiku adalah sesuatu yang indah..

Paginya, perasaanku semakin gundah.. rasanya jantungku ini berdetak lebih kencang dari biasanya.. dalam hatiku berkata “Akankah hari ini aku bertemu dengannya? Ijinkanlah aku untuk bisa bersamanya, tinggal 2 hari ini saja.. “

Ketika tiba di Pesakih, kuperhatikan sekelilingku, tak tampak ada dirinya.. hingga aku mengantri di dalam halte, masih tak tampak dirinya.. barulah ketika aku sudah berada di baris paling depan, dia muncul bersama adiknya, Silvia.. aku langsung mundur ke barisan lebih belakang, menunggu dirinya.. terjadilah lagi “Crazy little thing called Love”.. 2 hari terakhir, aku tak akan rela melewatkan kesempatan untuk bisa bersamanya..

Tak lama kemudian, dia tiba di dalam halte dan berdiri di belakangku.. aku menengok ke belakang dan tersenyum, dia pun membalas senyumku.. kami hanya sedikit sekali berbicara.. perasaanku saat itu sedih sekali mengingat sisa waktu yang kumiliki.. :(

Busway datang, aku masuk bersamaan dengan Silvia dan S.W..aku tak mau langsung menempatkan posisi berdiriku.. kutunggu Silvia dan S.W bergerak ke belakang.. dan ada seorang bapak yang menawariku tempat berdiri di pojokan pintu tapi aku tak mau.. aku mengikuti S.W..

Ternyata, barisan belakang sudah penuh.. S.W berada di ujung dekat tiang, dan dia menyuruhku untuk masuk ke dalam, memberikan tempatnya di sebelah Silvia.. dan aku pun berdiri di situ, di antara S.W dan Silvia.. aku senang, karena dia masih mau peduli padaku..

Dalam perjalanan itu kami bertiga sama sekali tidak ngobrol.. aku berpegangan pada tiang di atasku, begitu pula dengan S.W, dan terkadang Silvia juga.. ketika itu busway sangat penuh sesak.. S.W terdorong dan semakin menempel padaku.. lagi-lagi, posisi kepalaku di bawah atau menempel pada lengan tangannya.. kurasakan kehangatan tubuhnya, hangat sekali.. sempat beberapa kali, lengan kakinya pun menempel padaku.. aku berusaha merasakan lebih dalam dan menikmati saat-saat itu, hingga dia akhirnya berpamitan dan turun di Harmoni.. kupandangi dirinya dari kejauhan, dia yang sedang berjalan di jembatan.. aku benar-benar tak mau melewatkan sedikit pun bayangan akan dirinya..

Yang kurasakan ketika itu, senang sekaligus sedih.. mungkin, aku tak akan merasakan saat-saat seperti itu lagi.. biarkanlah 2 hari ini saja aku menikmati saat-saat berdekatan dengannya.. ijinkan aku untuk memiliki kenangan itu..

“You’ll always be an angel in my eyes”

“Can I see your face again?”

Dalam perjalanan pulang kerja ke Harmoni, terbesit dalam pikiranku sebait kata-kata dalam lagu “Can I have this Dance?”..

Take my hand, Take a breath

Pull me close and take one step

Keep your eyes lock on mine

And let the music be your guide

Andai saja, S.W bisa seperti dalam lagu itu., semakin mendekatkan diri kepadaku, mengambil satu langkah lebih maju dari biasanya dan memberikan tatapan matanya yang terdalam hanya untukku seorang.. Harapanku yang mungkin tak akan terwujud..

Selama menunggu busway di Harmoni, aku tak mau melihat ke belakang.. kataku dalam hati, “jika memang dia jodohku, aku tak perlu melihat ke belakang dan nantinya aku pasti akan menemukannya berdiri di sampingku..” dan ternyata, dia tak ada.. sore itu aku tak bertemu dengannya lagi, mungkin karena aku terlalu cepat tiba di harmoni..

Ketika itu aku banyak berpikir, dan kurasakan lagi perasaan hangat akan dirinya.. kusadari jika saat bersama dengannya, bukan hanya ada rasa hangat dan nyaman tetapi juga ada rasa aman.. aku merasa terlindungi dengan keberadaan dirinya.. Apakah mungkin kamu bisa terus berada di sisiku? Mungkinkah kamu tak akan membiarkanku terjatuh dan terluka? Mungkinkah kamu akan berkata seperti ini kepadaku:

Take my hand, I’ll take the lead

And every turn will be safe with me

Don’t be afraid, afraid to fall

You know I’ll catch you threw it all

Dan, apakah kamu mau berjanji kepadaku walau jarak akan memisahkan?

Won’t you promise me

(now won’t you promise me, that you’ll never forget)

We’ll keep dancing (to keep dancing) wherever we go next

Hari Jumat, 23 Desember 2011.. sehari sebelum malam Natal, dan hari terakhir masuk kerja sebelum libur.. jam 1 pagi aku sudah terbangun dan tak bisa tidur lagi.. aku tak mau melewatkan kesempatan, yang mungkin adalah yang terakhir, untuk bertemu dengannya..

Di Pesakih, aku tak melihat dirinya.. sama seperti kemarinnya ketika aku sudah di ujung pintu halte, kulihat dirinya turun dari mobil.. dan akhirnya, peristiwa “Crazy Little Thing Called Love” untuk ketiga kalinya terjadi.. aku tak mau masuk busway, sengaja menunggu dirinya..

Ketika dia sudah tiba di dalam halte, aku hanya melihatnya sepintas saja.. memandanginya membuat hatiku terasa sesak, sedih karena mungkin itu adalah saat-saat terakhir ku bisa melihatnya.. belum tentu nanti di tahun yang baru keadaannya akan sama.. bisa jadi aku tak akan bisa bertemu dengannya lagi..

Busway pun datang, aku nyaris tertinggal.. dan di dalam busway yang penuh sesak itu dia melihatku dan tersenyum.. hari ini dia tampak lebih tampan dari biasanya.. mungkin, rambutnya baru saja dipotong karena terlihat agak sedikit lebih pendek..

Dia berdiri di belakang Silvia, menempel di pintu masuk busway.. sedangkan aku, berada di tengah-tengah busway, terdesak-desak oleh penumpang lainnya.. rasanya mual sekali, dan aku hanya bisa melihat tangannya dan hanya sedikit wajahnya..

Ketika tiba di Grogol, Silvia mendapat tempat duduk di bagian depan dekat pintu masuk busway, sedangkan S.W bergerak ke pintu kiri busway dan saat itu aku juga terdesak ke situ.. kami pun bertemu.. dia berdiri menempel di pintu dan menyuruhku untuk berdiri di sebelahnya..

Sepanjang perjalanan, lagi-lagi dia sibuk dengan BBnya.. tapi dia benar-benar dekat denganku, di sampingku.. hingga bisa kurasakan hangat tubuhnya.. aku hanya menunduk, sambil sesekali memejamkan mata, berusaha menikmati saat-saat itu.. bahunya tepat di samping kepalaku.. ingin rasanya aku menyandarkan kepalaku di bahunya itu.. pasti rasanya nyaman sekali..

Busway pun melaju dengan kencangnya, dan tibalah di dekat Harmoni.. dan, kuberanikan diri memintanya untuk membuka facebooknya besok, di tanggal 24 Desember.. dia bertanya ada apa sambil tersenyum, dan kujawab buka saja.. lalu kami turun, Silvia melihatku dan tersenyum, kemudian aku bersama Silvia langsung berlari ke busway arah Blok M yang kebetulan kosong.. aku tak berani melihat ke belakang, dan aku juga belum berpamitan kepadanya.. Kuharap di malam Natal besok, dia mau membaca kisahku ini dan semoga kisah ini tak merusak keindahan dan kebahagiaan di malam Natalnya..

“You’ll always be my angel, no matter what will happen..”